0. Сервер, на котором выдано наказание
Tau Ceti Classic
1. Характер наказания (временный/перманентный бан/джоббан)
Перманентный бан
2. Причина, указанная при выдаче наказания. В случае бана - это сообщение, отображаемое вам при попытке входа
3. Считаете ли вы выдачу вам наказания справедливой?
Да
4. Ваше описание событий
Все так и было, и даже больше, просто я попросил админа не писать в ризоне некоторые особо мерзкие моменты, чтобы меня не засмеяли в классе.
5. С какой целью вы подаете апелляцию?
Заниматься эскапизмом
6. Администратор, выдавший наказание.
belfogor
7. Квента или история на тему станции (только для пермабанов)
P.S: Это уже третья аппеляция по этому бану, вот мои предыдущие квенты, оцените старания:
Когда мне было 19 лет, я работал в ксенобиологии. Я был молодым энергичным ученым и все время хотел изобретать, придумывать что-то новое. Однажды на стажировке мой начальник зашел в клетку к слаймам, чтобы показать, как захватывать говнюка и получать из него сладкий экстракт.
— Это не опасно? — спросил я.
— Конечно нет!
И зашел в клетку.
Через мгновенье один из слаймов захватил жопу моего начальника, начал высасывать из нее жизненные силы. Второй слайм подполз к нему прямо под ноги и, когда босс стал отступать, споткнулся об него и упал навзничь. Остальные слаймы стали подтягиваться из отдаленных уголков комнаты, всего их было восемь. Да-да, по технике безопасности в клетке должно быть не более двух слаймов, но это была русская станция, тут все так.
— На помощь! — успел выкрикнуть босс, прежде чем его лицо было захвачено.
Я схватил огнетушитель, ворвался в клетку. В суматохе я не разобрался в устройстве огнетушителя и нечайно ебнул этой бандурой босса по голове. Через секунду я сообразил снять огнетушитель с предохранителя и полил водой всех склизких ублюдков, а РД увезли в лазарет.
Через два дня начальником пришлось стать мне.
Я присел, стал думать, как впредь уберечь персонал от такого рода окказий? Как понять, готов ли слайм ласкаться в тот или иной момент, или он готов высасывать жёпу? В тот момент я ел яичницу, приготовленную нашей поварихой. Надо признаться, она на меня запала, поэтому глазунья была выполнена в форме улыбающегося человека с желтками-глазами и ртом-беконом. И тогда, глядя на эту мордаху, я придумал свое первое изобретение! Встречайте: мордослайм!
Его устройство крайне просто: берем два небольших стержня, один из поликладестита, другой из гексокланаберита. Крепим их друг к другу. Получается гибкий прут, к которому крепим “глазки” из любого материала. Получится типа лицо. После чего нужно положить “мордослайм” на слайма. Через пару минут слайм всосет в себя свое новое лицо. Тут-то и начинается магия.
Дело в том, что когда слайм в хорошем настроении, он начинает вырабатывать в среде своего тела аденензингомеофосфатохлор, который, вступая в реакцию с поликладеститом, заставляет структуру второго сжиматься, увеличивая плотность и уменьшая длину стержня. Таким образом “ебало” слайма стягивается в улыбке, говоря о том, что вязкий говнюк счастлив и не будет бросаться на ученого. Когда же слайм зол или голоден, он вырабатывает другой секрет - хлористый пикоамендокрин-криоксадон. Это вещество заставляет сжиматься уже гексокланаберит, из которого был сделан второй стержень. Получается точно такая же реакция, только “ебало” слайма становится грустным, что является верным знаком, что в клетку к нему лучше не входить, а следует накормить его обезьяной.
Прошла неделя, я запатентовал “мордослайм” и внедрил его в рабочие процессы ксенобиологии. Теперь я не боялся брать сладкие экстракты или посылать за ними своих сладких стажеров.
Но однажды случилось гадкое. На станцию пробрался предатель. Он был среди моих стажеров, его звали Гув Ноумс. Обманом он соблазнил меня и выведал секрет мордослайма.
Прошел месяц. Гув представил общественности свое новое исследование: ему удалось вывести слайма, который получал удовольствие от пиздинга. Чем интенсивнее был пиздинг, тем сильнее улыбался мордослайм. Я был в шоке. Я ломал голову несколько ночей, но не смог разгадать его секрета. Это казалось невозможным. Теперь на станцию не нужно завозить тонны мартышек, чтобы удобрять слаймов, достаточно было отхлестать их как следует по жёпке, после чего они сами отдали бы экстракт.
На презентацию садо-мазо-слаймов пришли посмотреть все сотрудники. Они уселись в фойе - пришлось притащить стулья отовсюду, даже из церкви. Ноумс выкатил большую витрину с десятком слаймов. Клетка каждого слайма была похожа на небольшую комнату пыток: колодки, цепи, анальные груши, автоматические плетки — все это было сооружено для боли.
— Кто хочет первым отпиздить слайма? — начал представление Ноумс.
Высокопоставленные чиновники и главы стали подходить к витринам по очереди, нажимать кнопки на панели возле клеток. Механизмы боли стали работать непереставая, наказывая заключенных слаймов изощренными способами. Я с ужасом наблюдал, как мордослаймы внутри них расплывались в широкой улыбке, но что-то здесь было не ладно.
Через полчаса, когда присутствующие утолили свою тягу к издевательству, Ноумс объявил:
— Спасибо-спасибо, счастливее эти малыши уже не станут, посмотрите, как им нравится! А теперь, торжественное извлечение экстракта! Есть желающие?
Первым вызвался капитан. Ноумс открыл витрину. Капитан протянул руку к улыбающемуся слайму, погладил его по мокрой поверхности и сунул руку внутрь.
Через секунду капитан заорал криком Вильгельма. Несколько его пальцев мгновенно растворились в слайме. Улыбающиеся комочки повыскакивали из витрины и стали набрасываться на глав и охранников. Ноумс выскочил через техи и запер за собой дверь. Кто-то кинулся к extinguisher cabinet, но он оказался пуст.
Главы падали на пол один за другим, на их лицах застывала гримаса ужаса и агония асфиксии. Я чудом спасся, не помню как это произошло, скорее всего так задумал автор-графоман этой квенты, чтобы я смог рассказать свою историю.
Как выяснилось позже Ноумс просто поменял местами стержни из поликладестита и гексокланаберита.
