Уж лучше механом чем админом
Да если так задумываться то вообще никакой механ не стоит усилий.
Теперь предпочитаю простую метрику - интересен сам процесс реализации - делай.
Нет - не делай.
Учитывая что кодерам не платят, с этим тяжело поспорить.
Но чтобы потом не было обидно когда твой ПР не замержат, все таки стоит провести какую то оценку (хотя бы среди мейнтейнеров) и решить надо нам это или нет.
Отличным инструментом в этом случае может послужить роадмап, вот бы нам что-то такое… А, погоди-те ка!
Та ну хз, сам по себе процесс кодинга тоже вполне себе награда для некоторых…
Я вот с большой радостью делаю прототип, но никак не могу довершить начатое до вменяемого вида. Как математик из того анекдота про горящий отель…
Ты же знаешь правило?
Горит отель. Из своего номера выбегает инженер, видит - огонь, быстро бежит к пожарному гидранту, берёт шланг и давай тушить. В это время из своего номера выходит физик. Видит - пожар, инженер уже тушит стоит с пожарным рукавом. Физик делает какие-то расчёты, набирает ведро воды ровно до нужного уровня и выливает в огонь.
В это самое время из номера показывается физиономия математика. Тот видит - пожар, инженер тушит рукавом, физик ведро воды льёт, глядь - на стене кнопка пожарной тревоги.
“Решение существует!”, - кричит математик и возвращается в номер.
10 лайков
У математика и физика спросили: “Как имея чайник вскипятить воду?”
– “Наливаем воду и ставим на огонь” - ответили оба.
– “А если в чайнике уже есть вода?”
Физик: “Тогда сразу ставим чайник на огонь”.
Математик: “Выливаем воду из чайника и сводим задачу к предыдущей.”
9 лайков
Горит отель. Инженер, физик и математик выбегают на крышу и в поисках спасения видят внизу бассеин.
Физик делает расчёты, разбегается, прыгает - попадает ровно в центр бассеина.
Вторым решает прыгнуть инженер. Он берёт расчёты физика, подставляет свою массу, разбегается и прыгает попадая в бассеин но уже ближе к краю.
Третьим решает прыгать математик. Делает какие-то расчёты, долго что-то считает, разбегается, прыгает и… улетает в небо.
“Чёрт, минус забыл!”, - слышится далёкий крик математика…
7 лайков
Контент пошёл.
Дали физику, инженеру и математику равное количество материалов и задачу - построить самый эффективный загон для скота.
Инженер строит самый крепкий квадратный загон, который и землетрясение переживёт.
Физик возводит круглый загон, заявив что таким образом его загон достигает наибольшей площади для данного количества материалов.
Математик кладёт четыре доски на землю квадратом, садится внутрь и говорит: “Предположим, что я нахожусь снаружи”
1 лайк
Экзамен в университете, препод сидит опрашивает оставшегося студента: “Ну давайте последний вопрос, если не отвечаете то жду на пересдаче. Сколько лампочек в аудитории?”
Студент озирается по сторонам и спустя время говорит: “12”
– “А вот и нет” - с этими словами профессор достаёт из кармана лампочку и крутит ею в воздухе.
Через неделю та же ситуация.
– “Сколько в аудитории лампочек?”
– “13!” - радостно восклицает студент.
– “А я лампочку в этот раз не брал”
– “Зато я взял!”
5 лайков
Мужик идёт мимо забора воинской части, а там кто-то орёт:
– Зелёным вверх, блять, пидарасы, вверх зелёным, уёбки сука, ну еб твою мать, зелёным вверх!
Стало интересно, забирается, смотрит, а там военные деревья сажают
5 лайков
Дали физику, инженеру и математику красный резиновый мяч и спросили его объём.
Математик измерил диаметр мяча и по формуле объёма сферы дал ответ.
Физик погрузил мяч в воду и по изменению уровня воды измерил вытесненный мячом объём и дал ответ.
Инженер посмотрел на серийный номер мяча, достал из стола “Таблицу объёмов красных резиновых мячей” и нашёл нужный ответ.
5 лайков
Летят физик и инженер на воздушном шаре. Долго летят да заблудились. Видят - внизу мужик идёт, ну и кричат они ему: “Мужик, где мы?!”; Тот им и отвечает: “Вы в воздушном шаре!”.
Физик удручённо: “Должно быть, это математик…”
Инженер: “Почему ты так решил?”
Физик: “Его ответ абсолютно верный, но совершенно бесполезный.”
4 лайка
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
1 лайк
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
– Да, дико у вас тут. А как вы без баб обходитесь?
– А у нас слон есть!
– О, нихуя… Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
– Ух бля - а можно мне?
– Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, на ходу ширинку застегивает и говорит:
– Ну вы бля даете.
– Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим
2 лайка
Посадили инженера, физика и математика в пустые одиночные камеры.
Каждому дали консервированный суп.
Через сутки заходят в камеру инженера, видят, банка пустая с щелью и сытый инженер им говорит: “Я просто взял банку и стёр торец о стену”.
Дальше заходят в камеру физика. В камере на стене вычисления, на полу банка вскрытая, помятая, половина супа на полу, но физик остатки съел и сидит сытый. “Я просто вычислил точку напряжения в банке и ударил по нему, банка и лопнула”.
Наконец, заходят в камеру математика. У того все стены в вычислениях, сам он сидит в углу, качается, банку к груди прижимает и говорит сам с собой: “Х-хорошо, п-п-пойдём от обратного… Предположим, что банка открыта…”
5 лайков
Какова вероятность того, что сегодня вас выебут в жопу?
50/50 - либо выебут, либо нет.
Едут инженер, физик и математик в поезде по Шотландии. Видят за окном чёрная овца.
Инженер: “Видите? В Шотландии овцы чёрные”.
Физик: “Нет, постойте, мы можем сказать что только некоторые овцы в Шотландии чёрные”.
Математик: “Вы все не правы. Всё что мы знаем, так это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и хотябы половина этой овцы - чёрная”.
4 лайка
Всё… у меня кончились анекдоты про физиков, инженеров и математиков…