В кодерском подразделении мародеров горлекса вместо цианида дают
abort();
8 лайков
Когда дедсквад пришел на станцию за рабами, я молчал: я не был таярой.
Когда они опять пришли за ворами и разбойниками, я молчал: я не был воксом.
Когда они пришли за новыми гладиаторами для тандердома, я молчал: я не был унатхом.
Наконец, они перестали приходить потому что на станции закончились проблемы
34 лайка
Сидит грустный бывший научный ассистент перед мостиком и просит милостыню. К нему подходит инженер и спрашивает:
- Ты чего тут сидишь, а не у себя в Рнд?
Вздохнув ассистент говорит: - Да вот так получилось. Уволили при собеседовании на должность учёного.
- А как так получилось?
- Прохожу собеседование у РД и он мне говорит “Вы отлично ответили на почти все вопросы. А теперь ответьте на последний. Что содержится в клетке?”
- И что же ты ответил?
- Таяра
29 лайков
Приходит ХоП на исповедь, кается:
- Батюшка, согрешил я давеча… С таярой совокупился, прости Господи…
Падре почесал репу, и спросил: - А как это ты так сподобился? Она ж царапается!
- А я ее, того, мордой в шлюз!
Батюшка призадумался, прикинул что-то в голове, и изрек: - …Не, ну грех у тебя, конечно, большой… Но идея хорошая!
16 лайков
Сидит скрелл.
Сидит…
Сидит…
Сидит…
Сидит…
Сидит…
Сидит…
1 лайк
Сидит…
Встал!
9 лайков
Идёт станционный конкурс медвежатников.
Задача — за пять минут вскрыть капитанскую каюту с запасной картой капитана внутри. Кто сможет — тот забирает доступ.
Выходят инженеры, жюри тушат свет, включают.
Инженеры взломали шлюз, но получили заряд тазера от стоявшего рядом в темноте офицера.
Выходят ассистенты. Тушат свет, включают — офицер лежит заколотый копьём, ассистенты лежат пораженные ударом тока от шлюза.
Телепортируются два абдуктора. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится телепатический треск:
— Учёный! Мы только что взяли карту, броню капитана, телепортер, пинпоинтер, еган, пульт… Зачем тебе их лампочки?!
39 лайков
Однажды один маг заколдовал ассистента, чтобы тот мог говорить лишь одно слово раз в смену. Ассистент молчал две смены, пришел к магу и сказал:
-Три слова
У мага отвалилась жопа.
44 лайка
Венера. Профсоюз обсуждает расход бюджета на покупку оборудования. Кто то из толпы говорит:
-А давайте купим новые гидропоники!
Из тени ему отвечают:
-А нахуя они нужны?
Снова из толпы:
- А давайте купим очиститель серной кислоты!
Из тени:
- А нахуя он нужен?
Вдруг кто то из толпы сказал:
- Давайте купим шаттл и скинем его на поверхность
- Зачем? Спросили из тени.
- А нахуя он нужен?
На Венере начался ЕРП.
17 лайков
Ксенофоб сидел в саду на лавочке, и внезапно рядом с ним упал метеорит. Он осматривает его, и видит, что упал не метеорит а целый исполнитель желаний. Он связывается с ксенофобом по телепатической связи и говорит:
-Проси что хочешь, сделаю тебя властелином галактики!
Ксенофоб молчит.
- Сделаю тебя бессмертным и неуязвимым, будешь левитировать и палить лазерами из глаз!
Ксенофоб молчит.
- Я дам тебе столько золота сколько хочешь, только попроси!
Ксенофоб достал ломик, и начал лупить исполнитель желаний со словами:
-НА МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОМ ГОВОРИ, СУКА
Еврей Раббинович решил торговать фороновыми слитками под табличкой:
" 1 слиток - 3 кредита, 3333 слитка - 10000 кредитов"
Подходит мужик, покупает один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита, потом еще один слиток по три кредита…
Спустя два часа мужик подумал: “Бля, я заебался”. Загрузил все слитки на шаттл. Сел в него и сгорел.
26 лайков
ГСБ на проходе положил 1 телекристалл, пол намочил, а сам спрятался в бриг и наблюдает.
Идет ГП. Увидел тк, огляделся по сторонам, переключился на шаг, поднял телекристалл.
ГСБ: — Метагеймер!
Положил еще один и снова намочил.
Идет уборщик, увидел, огляделся по сторонам, надел галлоши, поднял.
ГСБ: — Механоеб!
Идет ассистуха, увидел, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.
ГСБ: — Чаехлеб!
Подходит, чтобы забрать свои тк, и тут бабах, подскальзывается, подбегает ассистуха, снимает с него карточку, форму и начинает ерпшить.
ГСБ: — А, нет — набегатор!!!
60 лайков
Заходит таяра в бар. На плече у него сидит попугай. Бармен спрашивает:
— Где купил?
Попугай отвечает:
— На рынке
38 лайков
Заходит варден в общак, на него смотрят 3 зэка.
- Так, сегодня праздник пасхи, а значит вы все получаете по яйцу. Вот этой вот палкой.
18 лайков
1 лайк
А ассистуха в ответ: — Смалгей!
6 лайков
Как-то раз подходит к офицеру клоун и спрашивает у него:
– Эй, хочешь шутку?
– Дай угадаю, ты сейчас прокатишь меня на банановый кожуре, верно?
– Что? Пфф, нет конечно! Это было бы так банально.
– Хах, а вот это было непл…
Офицер не успевает закончить фразу как его прокатывают на ПДА клоуна под фальшивый громкий смех из кнопки.
Ситуация точь в точь из одного раунда.
20 лайков
Заходить в бар маг, абдуктор, предатель и ассистент. Первым начинает говорить маг:
-Я украл все деньги и ценности станции.
-Я украл весь экипаж станции. - вслед за ним сказал гордо абдуктор.
-Я убил всех глав и СБ на станции. - вдогонку предатель вымолвил.
Они оборачиваются к ассистенту, а он им:
-Я раскидал банановую кожуру в отбытии и занялся ЕРП с ИИ.
Все кто был в баре пошли в церковь.
13 лайков
Сидят два ученых в баньке и один говорит другому:
-Вот серые человечки ни разу не сказали обо мне дурного слова.
-Какие они все таки добрые!
Вдруг появляется из неоткуда перед ними ГСБ с открытой грудью и арматурой торчащей оттуда:
-О-о-они не добрые, они-и-и немые.
16 лайков