Общаются ХоС и ассистент:
— Это устройство показывает, сколько членов внутри тебя было за всю жизнь.
— Странно, говорит что 12, хотя я не заднеприводный. - Отвечает ассистент
— Дебил, ты на меня направил.
Летел нюкер в костюме с включенным батл модом, ну и взорвался нахуй.
Проводит как то НТ десиндикатизацию Синдиката. И тут прилетают воксы.
-Капитан, воксы вступили в операцию.
-Пошлите против них двух офицеров.
-Но капитан, они на нашей стороне.
-Жаль, пошлите пятерых офицеров в помощь.
Началась смена. В отделе, где вёл свою деятельность детектив, вывесили объявление:
«В понедельник к 12:10 всем офицерам, детективу
и криминалисту явиться на брифинг в комнату совещаний».
Стоят офицеры у доски объявлений, читают, удивляются.
Детектив тоже не удержался:
— Ничего себе! Опять инструктажи слушать!
Эти слова услышал проходящий рядом ГСБ.
Вызывает детектива к себе.
— Пишите объяснительную, где это Вы успели «инструктажи слушать»!
Офицеры нашего отдела принимают участие в таком мероприятии впервые!
«Всё! - думает детектив. – Раскрыли меня.
Надо тянуть время любыми способами.
Может, расстреляют не сразу, пытать будут.
А тем временем через месяц-другой наши Исход возьмут…»
Пишет в объяснительной:
— Я – Агент синдиката… Был прислан в на станцию “Исход”, чтобы
спиздить ваши штаны и передать их синдикату…
У оперативников принято каждый день брифинги проводить…
ГСБ прочитал объяснительную, покачал головой.
— Детектив, Вы свободны. В понедельник брифинг в 12:10. Не опаздывать!
А сам подошел к окну и сказал тихо:
— Чего только не придумывают эти детективы,
лишь бы брифинг не слушать!
2222 год. Космическая станция. Кадет, патрулирующий теха, прибегает к кэпу и кричит:
— Капитан! Я в окне увидел катер Воксов!
— Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.
Экипаж удивлён, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого рейдеры оказываются полностью разгромлены.
— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
— Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Возле гейтвея были замечены бойцы синдиката!!!
— Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.
Я — детектив станции “Исход”. Я посменно захожу в отдел кадров, и каждый раз спрашиваю, дадут ли мне доступ в криминалистику. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же Глава Персонала, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Можете дать мне доступ в криминалистику?
— Не ваша компетенция.
— Расширите мне доступ? Мне нужно в криминалистку.
— Нет, у вас нет таких прав.
— Доступ подправите? Криминалиста нет.
— Я не могу дать вам доступ.
— Мы расследуем преступление. Мне нужен доступ в криминалистику.
— Извините, не могу помочь.
— Мне нужна консоль криминалиста.
— Я не могу предоставить вам право пользоваться этой консолью, это не ваша работа.
И ведь этот глава, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает глава пьёт у входа, когда я встаю в очередь, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные окна, он равнодушно откладывает бутылку, кладет стакан и возвращается за консоль:
— Что вы хотели?
— Мне нужно расширить доступ в криминалистику.
— Не ваша компетенция.
— Жаль.
Иногда он общается с другим работником исхода, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— Криминалиста нет на смене. Можно дополнительный доступ?
— Нет, я не дам его.
Иногда он просто скучает за консолью, когда в очереди никого нет, и только я расхаживаю рядом. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно гладит Яна.
— Я не могу расследовать это дело без доступа. Вы можете расширить его до криминалистики?
— Нет, не могу.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Опять никто не постит в мою любимую тему… Лодыри!
Приходит к врачу в морг мужик и говорит:
– Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет!
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал СБшника и дал мужику, тот его выебал, и тут СБшник реально воскрес и говорит:
– Я при жизни не успел избить клоуна леталом 100 раз, спасибо вам.
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого капитана. Мужик выебал и его, вдруг капитан встаёт и говорит:
– При жизни я пытался разработать новый закон, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится заставить всех ЕРПшить 60 минут без остановки.
Решили врач с мужиком Линна Янга воскресить, мужик вставил член и начинает ебать Линна, прошёл час, два, врач говорит:
– Че ты не просыпаешься то?
А Линн Янг отвечает:
– Так я и не сплю)
Вот вам анекдот: берет форумный болванчик анекдот из интернета, заменяет пару имён на станционных кукол в тексте, который отсылает на них ровно никак, и думает, что это смешно.
Те, кто активирует ядерную боеголовку, чтобы уничтожить станцию - что с вами не так?
Синдикатовцы, которые аннигилируют весь экипаж, чтобы добраться до боеголовки - к вам вопросов нет.
Идет по техам тестовик, а навстечу ему известный на весь сервер робастер. Увидел робастер тестовика и говорит:
- О, лысый! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к СБшнику и спрашиваешь: а где, офицер, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, друг, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, тестовик, не убьет.
Ну тестовику деваться некуда. Подходит к офицеру и говорит: - А где, офицер, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы… - отвечает СБшник. А сзади его робастер ящиком для инструментов по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у офицера мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по техам лысый, а навстечу ему снова робастер. Увидел робастер тестовика и говорит: - О, тестовик! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к СБшнику и спрашиваешь: а где твои кеды? А дальше я буду действовать.
Тестовик подумал и решился. Подходит к тому же СБшнику и говорит: - А где, офицер, твои кеды?
- Да вот мои кеды…- ответил офицер глядя на свои ноги.А сзади его робастер всё тем же ящиком для инструментов по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Получивший премию клоун решил прогуляться по станции. Идёт, считает кредиты в руках. Вдруг, к нему под ноги на колени падает ассистент, весь потрёпанный, грязный от масла и мусора, да говорит:
-Господин! Пожалейте бедному ассистенту 10 кредитов на еду!
-Да я тебе хоть 100 дам, только вот откуда мне знать, что ты не потратишь их на пранк над капитаном?
-Нет, что вы! Я очень уважаю нашего капитана, он помогает поддерживать порядок на станции!
-А откуда мне знать, что ты не потратишь кредиты на то, что-бы купить мелки и написать хос - х*есос перед мостиком?
-что вы! Я очень уважаю нашего хоса, он всех нас защищает от угроз!
-а как ты докажешь, что не потратишь деньги на то, чтобы забрать у офицера его вещи?
-Но ведь я очень законопослушный! Всегда повинуюсь офицерам и не наррушаю законы, с чего мне их грабить?
Клоун почесал бороду, что-то написал на пда и сказал ассистенту:
-Ладно, пойдем, покажу хосу что бывает с теми, кто не пранкует капитана, не оскорбляет хоса и не нарушает законы.
Ехал хатика через хатика видит хатика хатика хатика сунул хатика хатика в хатика хатика хатика хатика хатика!
Приходит таяра в магазин одежды и говорит:
“Дайте пожалуйста брррюки в клетку”
А продавец ему отвечает:
“Доставку на дом не производим”
На судебном процессе по делу немецкого инженера:
Инженер: “Нашему отделу было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького таяранского мальчика!”
В штрафбаты мародёров горлекса вместо цианида дают манки кубы
В Адомайские отделения мародёров горлекса вместо цианида дают горячий острый рамен
В асистентские отделения горлекса вместо цианида дают пизды.
В флаффи фронтнир отделении мародёров горлекса дают.
got it?
В админском подразделении мародеров горлекса вместо цианида дают реджув