Заходит медборг в медбей, а там СПУ в нарды играют.
Идёт Линн Янг по коридору. Берёт пачку слагов. А они ему как раз
Заходит Марк Маршан в соляры, а там ксеноморфы комуналку снимают. (Основано на реальных событиях)
Поспорили хэдадмины ФФ и ТауСети, у какого сервера атмосфера страшнее. Зашел, значит, хэдадмин ФФ на Тау: конечности нюки растаскивает по полю синга, последние кости тенелинга доедает Полкан– в общем, ничего интересного.
Заходит теперь наш хэдадмин на ФФ, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце фурри на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Фурри:
– Попу мыл?
– Мыл.
Фурри молча тушит свечку…
Шёл капитан по станции и увидел лужу форона.
«Похуй», - подумал капитан и шагнул.
«А нет, по уши», - понял он, вылезая.
Поймали абдукторы ассистента, инженера и робототехника, заперли каждого в комнату 4 на 4 метра, дали каждому 50 металлических прутьев, батарейку, пояс с инструментами и сказали:
— Кто за день сможет с помощью этих прутьев нас удивить, того отпустим, а остальным зонды в гроин.
Через день заходят к робототехнику.
Тот довольно стоит, а около его ног пять робопауков танцуют балет.
— Ну, робототехник, ты нас удивил. Если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим, а то и наймем к нам работать.
Заходят к инженеру. Удивляются! Миниатюрная тесла бегает по центру комнаты, везде светло, красиво, стулья, столы, все с резьбой, один абдуктор даже в обморок упал.
— Удивил! Сейчас посмотрим, что ассистент сделал, и отпустим тебя.
Абдукторы заходят в комнату к ассистенту. Один абдуктор тут же умирает от приступа, а второй становится на колени и начинает плакать, блевать и кричать в ужасе. Ассистент поменял руки.
Сидит СМО в своём кабинете. Слышит - шлюз пропищал 30 раз.
-
Толпа ассистентов. подумал СМО
-
Мудак ебаный. падая в Крит сказал клоун
Ходит робастер по станции, скучает, делать нечего. Проходил по станции, круг, второй. Вдруг видит - мим стоит в толпе асистентов. Вдруг асистенты расходятся, а мим подбегает к робастеру и говорит - do you want join the revolution?
Самый тупой анекдот про капитана и ГП, но от того, что он тупой, он не становится менее прекрасным, он просто совершенно потрясающий, он просто *смеется * виртуозный.
Р. Трахтенберг
Спойлер
Так вот, Капитан вызывает к себе клоуна и говорит: “клоун, бюджетов не хватает, поэтому вся надежда на тебя – ты у нас единственный клоун, иди и денег заработай”
Клоун: “Как я заработаю!?”
Капитан: “Как-как, увеселением!”
Ну, делать нечего, клоун приоделся, надел там ботиночки, которые это, звук веселый делают, волосы распушил, лицо намазал.
Идет в карго и грит: “Здра-авствуйте, уважаемый грузчик”, там стоит на входе, и грит “я – клоун”
Он грит: “Сколько стоит?”
– 15 кредитов
– Не, 15 кредитов это дорого
– Да вы попробуйте, может вам понравится
– Хорошо! Значт я пробую, если мне нравится, значт я тебе даю, если нет – ниче не дам.
– Ну давай, конечно, че бы и нет.
Попробовал грузчик, так ему понравилось, дал он клоуну 15 кредитов.
И чтоб прогнуться повел его к завхозу.
Завхоз тоже попробовал, ему очень понравилось, дал клоуну 150 кредитов.
И повел его к главному инженеру.
Главный инженер тоже повеселился, очень ему понравилось, дал ему полторы тыщи кредитов.
И повел клоуна к главе СБ.
Глава СБ отведал, так сказать *смеется * клоунских шуточек, ему очень понравилось, дал клоуну 15 тысяч кредитов.
Выходит клоун из брига, сосчитал денежки, получилось у него 16 тысяч 665 кредитов.
Вот он и думает: “Если я все деньги отдам капитану, эта же скотина все деньги с ГП пропьет, Вот ВСЕ ПРОПЬЕТ же! Надо че-то заначить. Отдам ему 10 тысяч, а остальное возьму себе.”
Приходит на мостик, сидит капитан, что-то пишет за столом.
Клоун говорит: “Вот, капитан, принес, заработал 10 тысяч кредитов!”
– Молодец, клоун! Сколько было мужиков?
– Четверо.
– Так, если мужиков было четверо, значит у них было 8 яиц, правильно?
– Правильно, капитан.
– Когда они тобой пользовались, у них стояли?
– Ну конечно стояли.
– Та-а-ак… Когда они наигрались, у них упали?
– Ну конечно упали…
– Та-а-ак… 6666 плюс 9999 получается 16665
Кого ты, клоун, хочешь обмануть, а?
Мне его рассказал мент. Я ехал в поезде, он мне говорит: “А знаете?”, я говорю: “Знаю, знаю”, он мне: “Да вдруг не знаешь”, и нарисовал *смеется *, я бутылку водки дал ему!
Р. Трахтенберг
Летели как-то 2 ассистента гея на шатле велосити.
Один у второго спрашивает: “Слушай, а давай прям здесь начнем!”
Второй отвечает: “Ты чего? Здесь же людей много, все смотреть будут…”
-“Да ты не волнулся, им вообще все равно, вот смотри”
С этими словами ассистент встает и на весь шатл орёт:
“КОТОРЫЙ ЧАС?”
Все вокруг глаза отводят, молчат, в общем стараются игнорировать его.
-“Ладно, убедил, поехали”
Прилетает шатл к станции, все выходят, кроме старого ГП и кадета. Старик сидит в самом углу, за сердце держится, корчится весь.
Ну и кадет подходит к нему и спрашивает: “ГП, вы в порядке?”
“Нееет, плохо очень мне, сердце отказывает, умираю”
-“Так в шатле куча народа было, чего ни у кого лекарства не попросили?”
-“Да там ассистент один время спросил, а весь шатл смотрел, как его в жопу долбят”
Один мужик в станционной столовой заказывает грибной суп, а ему отвечают, что закончился, скрелл последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом скрелла, и видит, что тот уже пообедал, но грибной суп нетронутый стоит. Ну он подходит и спрашивает “Жаба, ты что, грибной суп не будешь?”. Скрелл отвечает: “Не, угощайся”. Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Скрелл на это смотрит и говорит “ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил”.
Олимпийские игры 2222 года. Капитан с листом в руках выступает перед зрителями:
— О! О! О! О! О!
ГП ему шепчет:
— это не “О”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Дебильная паста бонусом к юмореске
После хорошей игры я добавил его, потому что он казался классным парнем. Мы общались несколько месяцев мы стали хорошими друзьями. Много стеба, много отличных смен в СС13 и, самое главное, настоящая дружба.
Я пригласил его в мой дом для вечеринки SS LAN. Он сказал, что придет, поэтому я с нетерпением ожидал встречи с ним в реальной жизни.
Когда он приехал ко мне домой, он толкнул меня к стене и начал покусывать мое ухо, я почувствовал, как его твердый член врезался в мою ногу. Я ударил его, а затем постучал. Оказывается, он был гей. Не верьте этому парню.
Два СБшника заходят в бар с Ианом. Сели, попили пива, поболтали и собрались уходить. На выходе один из СБшников поднимает Иану заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
– Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
– Да мы когда зашли, слышал как один инженер другому сказал: “Смотри, собака с двумя хуями идет”
Я не боюсь СБшника, который избил сто клоунов леталом.
Я боюсь того, кто избил одного клоуна сто раз…
А хотя знаете, такого я тоже не боюсь.
Я вообще не боюсь СБшников.
Чё их бояться вы их видели ахах ой не могу вспомнил как выглядят ой лишь бы не вспомнить как пахнут!
Я не боюсь сотню тех, кто потрогал хвост один раз
Я боюсь того, кто потрогал хвост сто раз
Да, @Loratron?
Почему ботаник пошёл в СБ?
Потому что он хорошо сажает
Как зовут кодера, который часто играет на священнике?
Кодило
Электрик Петрович резал провода без перчаток. Про него, как обычно, все забыли. Он сгнил и попал в генетику. Стоят в очереди в кабинет грузчик и ХоС. Грузчик спрашивает:
“-Слушай, а давай попробуем наши гены скрестить?”
ХоС удивляется: “-Нет, а зачем?”
“-Я думаю, что выйдет - хуетехник или каргосос.”
60 минут тюрьмы парню…
Едут до велосити на электричке таяра и пара воксов. Таяра играет в свой КПК и вдруг выкидывает его в окно. Воксы удивлённо спрашивают:
-
А зачем ты это сделал?
-
А у нас на адомае полно таких делают.
Едут они дальше. Первый вокс достаёт из сумки пачку нутрименовых инжекторов, вкалывает один, а остальную пачку выкинул в окно. Второй вокс и таяра удивлённо спрашивают:
-
А зачем ты это сделал?
-
А у нас на туче полно таких делают.
Едут они дальше. Вдруг второй вокс кидает первого в окно, сказав:
- Больше не делают SKREть
Что будет с клоуном, если НТ введёт мобильную связь?
пизды за шаги