Заходит ассистент в бар весь на мази. Изоли на руках, сангласы на роже, кубинская сигара в зубах. Садится ассистент за барную стойку и говорит.
В баре зависла тишина которую развергнул сигоретный окурок что ответил ассистенту:
ХоП спрашивает:
— У нас есть математики?
Ботаник отвечает:
— Да, я!
— Молодец, будешь корни извлекать.
Шутка моей шутки в том…
Что ты поклацал спойлеры
А смысл
шуттки то в том…
Что Тенелинг повесился
Общаются ХоС и ассистент
ХоС - Много секса может привести к потери памяти.
Ассистент - Откуда ты знаешь?
ХоС - Я прочитал это 7 апреля 2221 года, в 12:33 на 13 страницы 4 параграфа журнала “Здоровье и ЗОЖ”.
Ассистент - А у меня альцгеймер…
Плывет по космосу тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в тёмный космос.
Вдруг он замечает на радарах какой-то корабль.
И бац, на экране радара, видно что летит торпеда, идущая прямо в борт. Капитан зовет СЕ:
-СЕ, пойди в общую комнату и отвлеки всю команду, чтобы никто панику не поднял.
Ну СЕ собирает весь экипаж в баре и говорит:
-Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится.
Команда соглашается. СЕ достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за один из обломков держится уцелевший СЕ. К нему подлетает капитан:
-НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, СЕ!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
Ладно, тогда держи такую шутку:
Как остановить диалог мима и клоуна?
Выпустить одного из них из пермабрига
Встречаются в коридоре два типа: завхоз и обезьянка. Оба встали, репы чешут и не поймут никак, что за хуйня перед ними. Первым молчание нарушает завхоз:
“Так, ты кто?”, - спрашивает завхоз.
Обезьяна сначала визжит что-то на своём обезьяньем, скачет, ручками себе в грудь бьёт, а потом отвечает по-человечьи:
“Кто я? Я - человек!”, - восклицает обезьянка. Успокоилась немножко, а потом губы выпячивает, в завхоза пальцем указывает и спрашивает: “А ты тогда кто?”
Завхоз спину резко выпрямляет, грудь выпячивает, плечи расправляет, подбородок вверх подымает и весь гордый такой отвечает:
“Я - глава персонала!”.
Всё!
Наверно было бы смешнее, если бы вместо завхоза-недогп был ГП-недокапитан
Are you sure about that?
Поймали абдукторы ассистента, клоуна и кадета. Раздели, каждого отдельно отсадили в камеры 2 на 2 на нету крыши комнате, дали по два титановых шара и сообщили, что тот, кто придумает что оригинальное с ними, отпустят обратно.
Через час смотрят на ассистента. Тот ими начал жонглировать. Кондукторы и думают -если другие что не сообразят - отпустим
Смотрят на клоуна - тот тоже жонглирует, рассказывает анекдоты и успевает хонкать
Абдукторы тоже думают, что если кадет их не удивит, то выпустят клоуна.
Чекнули кадета, ахуели и отпустили его. Ассистос с клоуном на операционном столе -а кадета то за что освободили?
Кондукторы телепатией отвечают - а он один шар сломал, другой потерял
Хост, да у вас никак новая яхта появилась
— На все воля Божья.
— В цк же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Мдемся, хуйня получилось, ну ладно
Решили как-то СМО и его заместитель, провести экзамен для хирургов.
Хирурги по очереди руку опускает в анатомический мешок, и на ощупь определяют органы…
Один из хирургов, долго что-то щупает в мешке, краснеет, и выдаёт растерянно:
-Сосиска…
Смо и его заместитель переглядываются, и говорят:
-Вы не спешите, хорошо подумайте…
-Ну, сосиска. Я вам говорю…
Хирург достаёт руку из мешка, а там действительно сосиска!
Ну и говорит СМО своему заместителю:
-Послушайте, Станислав, а мы вчера оказывается не сосиски ели…
Идут как то нюкеры, думают как на станцию попасть.
Сели на шаттл и сгорели.
Заказал КМ Суперматерию
“Забанят” - думает КМ
“Догадался” - подумали педали
Приходит как то маленький Джони в бар и говорит повару:
-Повар, повар, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а шо ты каждый день кушал на обед?
-Рамен!
-Вот, а теперь ты будешь есть рыбу, как все тараянские дети.
Джони расстроился, пошел к кму, думает, может одобрит.
Подходит к кму:
-Км, км, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а где ты каждый день проводил время для отдыха?
-В баре!
-Вот, а теперь ты будешь проводить его на шахте, как все таяранские дети.
Джони, совсем расстроенный, подходит к хопу, вдруг тот одобрит:
-Хоп, хоп, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а сколько ты получал каждый день денег?
-Сто кредитов!
-Вот, а теперь ты будешь получать нихуя, как все таяранские дети.
Джони совсем расстроился, садится вместе с народом ужинать.
Все едят рамен, перемигиваются между собой. Джони кушает рыбу.
Тут повар спрашивает Джони:
-Ну шо, как тебе быть таяраном?
-Блядь, всего пару часов, как таяран, а уже вас, ксенофобов, ненавижу!!!
Ну и оттарабанили его в сраку
Осматривает лидер нюки оперативников в строю. Тут один из оперативников спрашивает:
– Лидер, а может, война?
– Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал лидер и взорвался нахуй.
Учёный изучает теле-науку.
Всё идёт пучком, но в один момент он неправильно откалибровал портал и оказался не там где нужно.
Летает себе, ищет объект, вдруг, на глаза попадается спасательная капсула, а в ней - мужик. Учёный пролетает мужика, мол, у самого проблемы. Вдруг, снова пролетает мимо капсулы, и снова, и снова…
-Издевается - подумал мужик.
-угол сектора - подумал учёный.
Раунд нюка, два нюкера заходят в бар.
Там на полу лежит клоун, его избивает офицер. Агент спрашивает офицера, мол, нахуя клоуна убиваешь? Тот отвечает, мол, бей своих чтобы чужие боялись. Агент подумал-подумал, почесал репу и пустил пулю в лоб своему коллеге, от чего тот сразу умер.
Офицер и полумёртвый клоун охуели от произошедшего
Клоун спрашивает у нюкера : “Зачем ты его убил?! Он же твой союзник!”
На что нюкер посмотрел на них, вздохнул, и сказал
“Бриг, возраст, лазерн” и взорвался нахуй.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит инженер:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает инженер и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за шлюз.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем на ЦК?
‘‘Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?’’ — думал капитан Исхода, неумолимо приближаясь к планете…
Парикмахер-наркоман с ЕРП отклонениями долбит фен.
