Okay… Well…
Капитан, несмотря на то что старый, настолько сильно ебет женщин, что те кричат, а от создаваемого трения плавится презерватив, порождая запах горелой резины. Он принес наушники и противогаз, чтобы не слышать криков и не чувствовать гари.
That’s all
3 лайка
Спасибо. Я предполагал, но это слишком тупым мне показалось.
6 лайков
Тау Кита умерла
1 лайк
Два ассистента украли запасную карту капитана, сидят в ХОПской, дуют амброзию.
Заходит ян и начинает жрать из миски. Один ассистент говорит другому:
- братан, чот у собаки ХОПа ноги совсем короткие.
- да нормальные вроде, до пола достают.
30 лайков
Я ничего не понял , но заржал
Совет директоров Нанотрайзен, оформляя отделы станции, после часов горячих обсуждений и дебатов вынес решение: каждому отделу будет присвоен свой цвет в соответствии с его предназначением. У инженеров жёлтая форма - цвета горящей лампы накаливания, потому что они работают со светом. У ассистентов серая форма - цвета плитки, потому что по ним все ходят. А у охранников форма красного цвета - чтобы этих дебилов было видно издалека.
21 лайк
Самый главный анекдот таукеки
OOC: KIBORG: хуйню не мержу
11 лайков
Идут как-то ХоС, капитан и ХОП по коридору и встречают армию ассистентов. Главный грейтайдовец им говорит:
– Главы, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Главам делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у капитана - у него 50 см.
Мерят у ХоПа - 45 см.
Мерят у ХоСа - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, главы снова встречаются на пенсии и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Капитан говорит:
– Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
– А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил ХоП.
На что ХоС возразил:
-Если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
38 лайков
Этим хосом была Линн Ёнг
18 лайков
Первая корпоративо-синдикатовская война. ОБРовец попадает в военный госпиталь с тяжёлым ранением: осколком оторвало член. Ну, врач осматривает его и замечает на обрубке татушку, букву Я. Думает, думает и наконец решает спросить у ОБРовца.
-Слушай, друг, а мне вот интересно, что у тебя было набито на члене? Имя девушки? Настя там или Ксения?
-Нет, доктор, там было набито: ПЕРЕДАЮ ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПРИВЕТ ОФИЦЕРАМ ИСХОДА ОТ ОТРЯДА БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМАНДОВАНИЯ.
12 лайков
Всем привет! Ежедневно я получаю десятки сообщений с просьбами о выпуске новой части анекдотов категории Б!
Тема правда топ. Кстати, ссылки на предыдущие части:
Поэтому, встречайте! Заключительный выпуск. (или нет?) Категория /Б/4.
×××
Проходил как–то старый и мудрый Капитан мимо станционного бара. Внутри несколько человек – ассистентов – и принялись они горячо и зло оскорблять капитана. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из ассистентов обратился к Капитану: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил мудрый Капитан — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе, - тут капитан оборачивается на топот сапог из коридора — А сейчас офицеры СБ вас отпиздят.
×××
Бриг. Офицер стоит возле автомата, жуёт пончик. А рядом на столе сидит Пун-Пун, которого кто-то притащил в бриг, и внимательно за ним наблюдает. Как-то раз офицер отошел поссать, возвращается, а Пун-Пун уже вместо него стоит и жрёт пончик. Притащил офицер задержанного, начинает избивать его в допросной. Отошел на две минуты, возвращается, а в допросной уже Пун-Пун лупит преступника. И так каждый раз. Стоило офицеру отойти, как Пун-Пун начинал выполнять его работу. Капитан посмотрел на это дело и уволил офицера.
Офицер расстроился, сдал снаряжение, ушел бухать в старый бар. Через некоторое время ему на ПДА приходит сообщение от капитана:
— Слушай, ты это, приходи обратно в бриг, офицер нужен.
— Так вы же Пун-Пуна вместо меня взяли! Вот он пусть и работает!
— Пун-Пун уже ХоСом стал! Нам опять офицер нужен.
×××
Революция. Идёт ревер мимо мостика, видит что внутри сидит капитан. Открывает шлюзы емагом, влетает на мостик, достает револьвер, наводит капитана и расстреливает все патроны. Тут пороховой дым рассеивается, посреди мостика стоит невредимый капитан и смотрит на ревера:
— Что сынок, застрелить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай, или казню на месте, или в жопу выебу.
Революционер подумал и согласился на второй вариант. Кэп его оттарабанил, он рассерженный выскочил из мостика, побежал в карго, заказал боевой дробовик и слаги, вернулся, расстрелял кэпа из дробовика, и ситуация повторилась. Оттарабанил кэп его второй раз, ревер просто в ярости, бежит в роботехнику и крадёт оттуда обвешанный оружием боевой мех. Закатывается на нём на мостик и выпускает весь боезапас - ракеты, пулемёты, лазеры, весь мостик в руинах. Ревер выпрыгивает из меха искать труп капитана. Тут дым рассеивается, посреди мостика сидит невредимый кэп, затягивается сигарой и удивленно спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу… Ты революционер или пидорас?
×××
Как-то раз попал на станцию маг. Оформили по всем процедурам, и вот идёт он по коридору, тут из-за угла выскакивает уборщик:
— Маг! Может хоть ты сможешь мне помочь! У меня уже много лет есть мечта - полизать сиськи нашему ХоПу! Ты видел её? Девочка просто персик.
Маг подумал и ответил:
— Хорошо, помогу. Но я не занимаюсь благотворительностью, тебе придётся заплатить дорогую цену.
— Не вопрос, сделаю всё что хочешь!
Маг кивнул и растворился в облаке дыма. Оказавшись в кабинете ХоПа, он подсыпал ей в бюстгалтер волшебной пыли. На следующий день у ХоПа начала нестерпимо зудеть грудь. В медбее провели полное обследование, но не смогли помочь. Тогда капитан попросил помощи у мага. Тот осмотрела ХоПа, и с задумчивым видом сказал:
— Да, я уже сталкивался с таким. Редкая космическая аномалия. К вашему счастью я знаю как ей помочь - на станции у вас есть один человек с целебной слюной, уборщик, пусть он лижет ей грудь четыре часа. Всё пройдет!
Капитан вызвал уборщика на мостик и приказал лизать ХоПу грудь, тот с радостью исполнил приказ. Спустя четыре часа, маг подкараулил на выходе из мостика крайне довольного уборщика и сказал, потирая руки:
— Ну что, пришло время расплаты.
— Какой расплаты? - ответил уборщик, - Давай пиздуй-бороздуй, а то расскажу капитану что это ты начудил, мигом казнят или имплант лояльности поставят.
Маг жутко обиделся и на следующий день подсыпал волшебной пыли капитану в трусы.
×××
На станции красный код. Толпа закованных в броню и обвешенных боевыми дробовиками СБшников во главе с ХоСом шествует по центральному коридору. Внезапно открывается шлюз со стороны техов, оттуда выглядывает лысая голова подопытного, в руках у него виднеется самодельное копье, из кармана торчит кусок мыла. Подопытный кричит:
— Эй! Толпа красножопых! Ай-да в теха биться!
Офицеры озверели от такой наглости, и все вместе ломанулись в тоннели. Ни один не вернулся, в течении нескольких минут все перестали выходить на связь и пропали с датчиков. Капитан, который все это видел, вызвал отряд ОБР. Спустя десять минут на станцию прибывает полностью укомплектованный отряд. Бойцы идут по коридору, вдруг со стороны техов открывается шлюз, появляется лысая башка с копьем в руках и орёт:
— Эй! ОБРыши! Ай-да в теха биться!
ОБРовцы разделились на две группы, и с разных сторон зашли в теха. Через несколько минут перестали выходить на связь. Капитан написал отчёт о гибели отряда в полном составе. Через десять минут на станцию прибыла команда зачистки. И вот идут они, в чёрной броне, два боевых меха, импульсные винтовки, все дела. Тут открывается шлюз со стороны техов, и знакомая лысая башка с копьём в руках кричит:
— Эй! Дедсквадовцы! Ай-да в теха биться!
Тут, из-за спины лысика выползает ели живой, весь в крови лидер ОБР и орёт:
— Не ходите! Это ЗАСАДА! Их там ДВОЕ!!!
×××
Ого, уже пять штук. На этом всё. Тогда про Роя Уолкера и Лену Пикард придётся выложить как-нибудь в другой раз.
57 лайков
Умер на этом моменте.
2 лайка
Молодец, хорошо получилось.
Было уже
4 лайка
Попадает офицерик в ад и встречает там дьявола.
Дьявол говорит ему: За то что ты был очень плохим, за валидхант, за щиткунство, если по простому, за услугу самому сатане, мы дадим тебе шанс насладится грехом похоти со всеми ксеносами перед тем как кинуть тебя в котёл.
Офицер к кивнул и подошёл к 6-ти дверям приписанной каждой ксенорасе.
Зашёл в комнату с скреллками, вышел весь мокрый и говорит: Как только я вошёл она намокла хе хе.
Зашёл в комнату с унатхами, вышел голый по торс и вспотевший да говорит: Там было жарковато, благодаря мне конечно же.
Зашёл в комнату к таяра, вышел с разорванной футболкой от когтей и в шерсти ну и сказал: Она была быстра, но мне удалось поймать её за хвост.
Следующая комната была с СПУ. Офицерик покинул её покрытый машинным маслом да приговаривал потирая рожу тряпками от футболки: Это был необычный опыт… Но работа научила меня находить входы в безвходных ситуациях.
Ну а предпоследней комнатой была комнатой дион. Офицерик покинул её через 3 часа и выходил весь запыхавшийся и сквозь дремоту говорит: Это… Было долго…
Последнюю комнату офицерик покинул в очень поникшим состоянии и дьявол поинтересовался у него: Что тебя беспокоит мой друг? Котёл?
Нет… “Отвечает офицер” Вокс меня липнул и моим же ‘Станбатоном’ ‘Заробустил’
для ассистентов: у него украли хуй
14 лайков
bruhhhhhhhhhh
5 лайков
Нихуя себе, а Штопор-то ЖЖЁТ!
4 лайка
Это модификация на второй постал?
1 лайк
Нет это письку украли
5 лайков
Заходит ассистент в бар весь на мази. Изоли на руках, сангласы на роже, кубинская сигара в зубах. Садится ассистент за барную стойку и говорит.
- Знаете что мой дед рассказывал? Что он вокса ебал!
В баре зависла тишина которую развергнул сигоретный окурок что ответил ассистенту:
- SKREEE твой дед
И укотился в сторону мостика
6 лайков