Бар. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: “Я — Джек Лоуренс, из Марса!”, все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: “Франсуа Жерон, из Венеры!”. Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, берет дробовик и отстреливает девушке голову. “Линн Йонг, Захiдна Тау Кiта”.
Как назовётся борг из мозга Болю Шилда? - BorSH
2 лайка
Знайте, почему учёный с одним кристаллом любит теле-науку больше женщин? -
потому-что он ебётся с ней куда больше.
27 лайков
Напоил как-то Клоун Ассистента топливом, Ассистент прошёл пару метров и упал, “Топливо закончилось” - подумал Клоун.
42 лайка
В управление ЦК поступил сигнал, что на одной из станций, Исходе, дела очень плохи. Форон почти не добывается, доходность близка к нулю. Поехал агент НТ это дело проверить. Является агент на эту станцию в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только из конференц-зала на мостике слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем…
— Две, это минимум…
Заглядывает агент в конференц-зал и столбенеет — капитан и главы режутся в преферанс. “Так, — думает агент, — сейчас я им устрою”. Возвращается на мостик и нажимает на кнопку кода. Начинает завывать сирена, синий код. Из зала слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем…
— А ход от кого?
Опять агент нажимает кнопку, уже до красного поднял. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны…
“Нет, — думает агент, — я вас все–таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Дельта! Тут на мостик входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
57 лайков
Стучится мужик в парашу для запермленных, заспанный нига открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, ну было как-то… иду я, смотрю как Натос, Линн и Серёга мага забивают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…
18 лайков
И тут у мужика отлетает голова, снова
Сидит доктор в баре, замечает у коморки клоуна табличку - “Сегодня обслуживает доктор ХОНК. Если ему удастся вас вылечить, то вы заплатите 300 кредитов, а если нет, то заплатит он”. Доктор решил подзаработать, заходит в коморку и садится напротив клоуна. “Доктор, доктор! Я потерял вкус, помогите мне!”. Клоун почесал подбородок, да и сказал что-то миму на ушко. Через некоторое время мим принес коробку, достал оттуда что-то и дал доктору. Доктор съел и закричал - “Это ведь манки куб!”. Да и умер.
На следущий раунд приходит, видит опять табличка, решается повторить подвиг. Заходит и говорит - “Доктор, доктор! Я потерял память, ничего не помню!”. Клоун почесал подбородок и сказал что-то миму на ушко. Доктор вскакивает - “Я не буду есть манки куб!”. Клоун улыбается, говорит - “Вот вам память и вернулась”. Доктор заплатил, да и ушел в бан за мету. На следущий месяц после бана приходит текстовик, опять табличка. Тестовик зашёл и говорит - “Доктор, доктор! У меня зрение пропало, помогите!”. Клоун почесал подбородок… " С этим я уже не помогу, вот ваши 300 кредитов."
Тестовик радостно берет коробку от клоуна, открывает. “Доктор, но тут ведь не хватает 100-а кредитов”. Клоун радостно говорит - “Вот вам зрение и вернулось, с вас 300 кредитов”.
40 лайков
Сидят Варден, СЕ и РД, обсуждают как помочь ЦК отразить атаку синдиката.
Встаёт СЕ - “мой отдел отправит им пачку яиц в металлической оболочке. Яйца съедят бойцы, а метал пойдет на укрепления и ремонт”. Все захлопали, мол как это гениально.
Встаёт РД - “Мой отдел отошлет на ЦК пачку яиц в урановой оболочке, яйца съедят бойцы, а уран можно продать для покупки снаряжения”. Все захлопали ещё громче.
Встаёт Варден - “Мы тоже отошлем им пачку яиц”. Все задаются вопросом - сколько, и в чем будут яйца?
“Мы отошлем отряд тухлых яиц в беретах и броне”.
17 лайков
Заходят как то раз в бар главрев, тритор и сбшник. Бармен говорит:“О, у меня как раз 3 слага” и 3 раза стреляет в сбшника
38 лайков
Тестовик приходит к клоуну-доктору и жалуется на зрение
Клоун говорит “плоти 300 кредитов”
Тестовик говорит “ай блять точняк там же табличка на входе бляяяя”
15 лайков
Сидят два офицера в раздевалке. Один другого спрашивает.
- Ты когда с женой сексом занимаешься, она кричит?
- Ну кричит.
- А когда громче кричит?
- Когда член об занавески вытираю.
6 лайков
Сидят в лаборатории 2 генетика, одна из них молодая скреллка, второй мужчина лет 30. Скреллка говорит.
- Скучно что-то, хочешь я перед тобой раком стану?
Вот так генетик-скрелл стала генетиком-раком.
18 лайков
Приходит робототехник в отдел, а на столе лежит СПУ без признаков жизни. Ну ковыряться он в нем и не понимает ничего. Диагностика показала, что платы замкнуло полсотней монет в заднице СПУ. Сидит голову чешет, а тут к окну тестовик подходит и спрашивает.
- Починил кофейный аппарат? Я в него всю зарплату запихал, а он только АЙ да ОЙ
48 лайков
Мамаша вардена настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход на шаттл
16 лайков
Устроился молодой парень грузчиком на “Исход”, КМ ему экскурсию проводит.
- Вот наш отдел, тут лента конвеерная, тут склад, тут терминал…
- Ого! А как у вас тут с женщинами?
- Понимаю-понимаю, дело молодое. Ну с этим тоже все хорошо, пойдём покажу.
Идут они по отделу и показывает КМ на старый грязный шкаф в углу с дыркой по середине. - Вот! Засовываешь в шкаф и все красиво. Попробуй.
Попробовал грузчик - понравилось. - Ух хорошо! А можно ещё раз?
- Конечно можно! Я сам по три раза в день пользуюсь и ты можешь хоть каждый день. Но только не в четверг.
- А что в четверг?
- А в четверг твоя очередь в шкафу сидеть.
46 лайков
ГП приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 кредитов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 кредитов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
ГП его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну таяру - попка персик, короткая юбочка, грудь 4 размера.
Он к ней подходит, дает ей купюру и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
57 лайков
Внимание, анекдот…
Поймали как-то Воксы шахтера, да давай его в шлюз пихать.
Первый раз открывают шлюз, закрывают и спрашивают:
- метал, драгоценности есть?
- нет.
Второй раз открывают, закрывают шлюз, спрашивают:
- метал, драгоценности есть?
- Да нету, нету!
Третий раз, открывают и закрывают, спрашивают:
- метал, драгоценности есть?
Тут шахтер уже не выдержал, да начал кричать:
- да задолбали уже, вы либо фонарь дайте, либо шлюз не закрывайте. Шахта темная, ничего не вижу!
20 лайков
Напал как то синдикат на станцию, а на станции всего один офицер. Ну тот и думает, вот одержу над ними победу, и будут меня по крутому называть, типо страх синдиката или глорексдавом. Ну, с помощью ИИ, абузов и прямых рук завалил весь сквад, подходит к последнему недобитку, пафосно включает рацию и произносит “теперь ты не оперативник глорекса, а говно” и ваншотит слагом.
После весь экипаж вышел встречать героя с выкриками "говнодав идет, говнодав! "
33 лайка
Анекдот из смены полугодовой давности. Почти ночно-раунд на второй тау ките.Я с ХоСом решили пораскинуть картишки и поставили себе покерный стол в баре. Через десять минут к нам заходит инженер и говорит:“ХоС, а какой ваш любимый ресторан?”. Хос ему отвечает:“Этот бар, а что?”. А тот ему:“А мой любимый- “В гостях у синдиката”, Алах-бабах!”…
7 лайков