Заходит Капитан к Мусорщику в карго. Видит маленькую бронзовую фигурку
ассистухи. На ценнике написано: Ассистуха серозадый - 1000 кредитов, его история - 10 000 кредитов.
Я могу купить фигурку без истории? - спрашивает он того.
Конечно, - отвечает он, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Кэп покупает маленькую бронзовую статуэтку и идёт по станции. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт один ассистент, потом другой, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни ассистух. Кэп в ужасе
начинает убегать. Они не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку в люк, что ведёт в космос. Все бежавшие до этого за
капитаном, тут же прыгают в космос вслед за статуэткой и гибнут.
Кэп идет обратно, к мусорщику.
Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
мерзавец.
К черту историю! - отвечает капитоша. - У вас есть маленькая бронзовая таяра?
Заходит капитан на мостик супер пупер крутой станции и говорит в аннонс : - Добрый день, дамы и господа. Рад приветствовать вас на нашей станции. У нас тут для вас бар, игровая комната, клоуны и бассейн с библиотекой. А теперь вооружайтесь, и мы попробуем со всей этой хуйнёй победить синдикат
Смена, инженерный отсек, в отделе вокс атмостеху:
-Эй, гниль, бухломат мне побыстрее!
Атмостех притаскивает бухломат, через некоторое время он же:
-Гнида тупорылая, топор мне живее!
Атмостех обслуживает его снова, мужик сидящий за камерами думает:
“Что ксенос может, могу и я”. И кричит атмостеху:
-Мразота, станпрод мне и поживее!
Терпение атмостеха переполнено и она жалуется СЕ. Ну думает все равно с генератором не помогли, космируем че уж там.
В шлюзе к космосу вокс говорит инженеру:
-Мужик, для космо-не адаптированного ты какой-то выебистый
Педаль заходит в таукетовский бар и заказывает 71 бакал «Гиннесса». Получив заказ, она делает глоток сначала из первой кружки,
потом из второй, затем из третьей и т.д. — и продолжает пить тем же манером,
пока кружки не пустеют. После этого она повторяет свой заказ.
— Может, лучше заказывать по одной? Тогда пена не успеет осесть, — предупредительно замечает бармен.
— Я знаю, — отзывается посетитель. — Но, видите ли, в чем дело: я педаль, со мной игроки. Когда мы расставались, то поклялись друг другу, что будем пить именно так — в память о тех
днях, когда мы выпивали вместе. Так что 70 бокалов я беру для них, а 1 для себя.
— Какая прекрасная традиция! — восклицает растроганный бармен.
педаль стала в этом баре постоянным посетителем, всякий раз делая один
и тот же заказ. Однако как-то раз, в очередной свой визит, она заказала всего 70. Это заметили другие завсегдатаи, и над баром повисла тишина. Когда педаль подошла к стойке за следующей порцией, бармен произнес:
— Примите мои соболезнования!
— Не волнуйтесь, все в порядке! — отозвалась педаль. — Просто я был снят, и теперь не могу заходить на забитый сервер. После этих слов педаль растворилась.
Работают вместе клоун и мим.Мима зовут Лупа,а клоуна Пупа.Приходит день получения ЗП,но Хоп как всегда всё перепутал,в итоге Мим получил за Пупу, а клоун получил-Залупу.
Капитан-Капитан! Там ассистенты в дормах балон ебут!
Ну, капитан сразу бросил все свои бумаги и побежал в дормы. А там, голые ассистенты бегают, ну капитан их собрал и говорит:
Все кто ебал балон, выйдите в коридор.
В дормах остаётся только один ассистент. Ну, капитан сразу бежит его целовать и обнимать, говорит мол - какой он прекрасный и что должен идти на повышение. Они выходят на коридор и Капитан спрашивает его имя, а ассистент ему:
-“Вообщем, я купил у рнд “магический” худ. Говорили, что ты его оденешь и он сразу под тебя изменится. Ну я собственно одел. И тут они начали меняется, и с большого размера стали мне как-раз. Решил я их покрутить в руках, а очки БЭМ, и превратись в перчатки. Сразу я стал надевать их куда попало, то на ногу, то на гроин, то на голову и так до того, как я решил посмотреть, что будет если их на стан батон одеть. Я их аккуратно натягиваю и они БЭМ и превратись в клоуна”.
Вот поэтому, товарищ гсб, я убил клоуна и выбросил его в мусорку с дубинкой в жопе.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится ХоП, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё мим и говорит:
-Клоун на станцию прилетел!
ХоП говорит с недоумением:
-Ну и что?!
А он и отвечает ему:
-Я с ним посрать пришёл! Заходи, дружище!
Рядом с ХоПом зашёл и сел окровавленный, весь в синяках клоун и стал гулко и вонюче дристать. ХоП с ещё большим недоумением:
-Ты же сказал, что он только что прилетел!
А мим, уже поддристывая клоуну, говорит:
-Ну так не секунду назад же, лол!
Космический эффект этой шутки в том, что мим говорит.
Отряд Синдиката нападает на Исход. Достойного сопротивления оказать не удалось, вырезали всех. В плен взяли только капитана, хопа и священника. Глава отряда говорит:
-Мы дадим вам задание. Если выполните его, мы вас не убьём. Сначала идите к себе в отсек и принесите оттуда то, что для вас дороже всего.
Первым приходит священник, приносит библию. Синдикатовцы ему:
-Теперь ты должен её уничтожить, не показав никаких эмоций. Справишься- будешь свободен.
-Нет, я не могу взять такой грех на душу, лучше сразу застрелите,- ответил священник.
-Ну как знаешь, - и убили его.
За ним приходит хоп, приносит толстенную папку документов. Ему дали то же задание. Он, пожав плечами, достаёт зажигалку и начинает жечь бумаги. И тут на последней бумажке хоп начинает истерично хохотать. Застрелили и хопа. Священник в гостчате спрашивает у хопа:
-Хоп, что с тобой случилось, почему ты начал смеяться?
-Да блин, всё было нормально, пока я не увидел довольного капитана, несущего в руках свой диск.
Сидят синдикатовцы в баре, спорят о сяком, тут один из них резко встаёт и говорит: “а вот мой дед, убил целых 10 нт-шников!”.
Встаёт второй, говорит: “10?! Да мой все 50 замочил!”.
Тут вальяжно встаёт 3-ий и говорит: " а вот мой, весь Исход перебил".
все замолчали, поднимается один синдикатовец и спрашивает: “как весь Исход? Ну, ему там медали, нашивки… Что с ним было-то после?”.
“Ну… Его уволили с профессии повара.”
Прилетает утром шаттл.
Главы собираются по кабинетам, ассистент в бар.
ХоП принимает душ, и капитан заходит в это время в дормы и чистит шляпу.
Дай думает пристроюсь.
Делают главы свое дело…
Заходит в это время ассистент в дормы и видит как капитан «натягивает»
ХоПа.
Капитан думает: «Ассистентик видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает капитан бить ХоПа по заднице и говорит:
– Чтоб без печатей больше не принимал, чтоб полные доступы не выдавал!
А ассистент поддакивает:
– Правильно, правильно, кэп, и ТАЯРУ ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
На дискотеке в баре офицер СБ в майке с надписью: “У ассистентов три
проблемы”.
К нему тут же подходит ассистент и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то офицера уже подкарауливает грейтайд.
– Сейчас ты ответишь за свои сейлоги! - говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так рпшить?!! - ассистенты повыхватывали самодельные копья, балоны, тулбоксы…
– Это ваша третья проблема, - продолжает СБшник. - Вы всегда приходите
с милишным оружием на перестрелку.
Бар. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: “Я — Джек Лоуренс, из Марса!”, все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: “Франсуа Жерон, из Венеры!”. Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, берет дробовик и отстреливает девушке голову. “Линн Йонг, Захiдна Тау Кiта”.