Значится…
Захожу вечерком ССку погонять, ибо раки в доте вывели последние капли нервов и уже просто надоело в эту самую доту играть. Вспомнил что на тау сетях обычно раунды проходят весело и по крайней мере не как на советах (где только из-за одного крика в IC “Меня убивают!111!”) начинается тотальная резня и выпил всего и вся.
Ну ближе к делу. Захожу значит на сервер и идёт как обычно голосовалка на выбор раунда, я ору “Да здравствует революйшен!1” и голосую за РП революцию. Естественно все голосуют тоже за революцию, ибо аутистам хочется устроить массовый бунт и убийство глав из-за снижения зарплаты и закрытия бара, ога.
Начинается раунд, я и ещё 5 инжинеров + 1 СЕ, устраиваем в конференц зале, как не странно, конференцию и решаем, кто чем займётся. Сославшись на осмотр тех-тоннелей, Уолтер Ковач (тобишь я), ушёл бухать в бар и попутно искать момент, как бы раскачать себе данный раунд, получить роль, а может поучавствовать в эпичном стечении обстоятельств, которые создают неплохой сюжетец, который можно было бы запилить сюда вам. Естественно я сильно обиделся, не найдя в баре никого, кроме, естесственно бармена. Посидев и потрещав с ним на тему, какая у нас прекрасная станция, по его ответам понял что он не ролька и допив стакан виски, отправился таки на осмотр станции (авось дыру уже успели сделать?) и проходя около окошка Химиков, вижу ботаника, орущего, цитирую:
-Эу! Химики! У меня в гидропонике ждёт сексуальная женщина в бикини и требует мутаген! - а я дальше не услышав что он там говорит, побежал искать эту тёлку в бикини. Естественно меня наебали, ибо кроме стрёмной тёлки в полной экипировке ботаника я не нашёл, но так как я культурный гражданин станции, я сказал ей:
-Мадам, а это не вы к случаю сексуальная женщина в бикини, о которой говорил ваш коллега ботаник? - и поржав с того как игрок описывает своё смущение и все остальные прелести женской натуры, послал её к чёрту и пошёл таки осматривать станцию… Но не успел сделать и пары шагов как на меня наехал уборщик и сказал нечто весьма интригующее…
- О! Инжинер! Тебя повар искал, иди найди его! - и договорив всё скороговоркой убежал. Ну думаю веселуха начнётся, пошёл искать повара, но опять же, по всем законам вселенского свинства, мои планы испортили. И не просто испортили, а испортили по копетонски!1
Копетон начал орать, мол мы бездарные животные и недостойны зарплаты, ибо так прописал истины Господь и вообще главы хорошие и получат свою зарплату всё равно, а всем остальным сосать и работать.
Сделав вид будто я очень возмущен сем фактом, я написал повару на ПДА, мол: - Мсье, вы не искали меня к случаю? - а он говорит нет, но просит прийти к ассистентской. Сей факт опять же заинтриговал меня и засунув на всякий случай баллон в сумку (ну, а вдруг пожар то? :D), отправился в ассистентскую. Там я нашёл своего коллегу инжа, который рассказывал, мол, ему сам Господь, а точнее повар, сказал что мол мы на станции для того, чтобы на нас проводили эксперименты.
Вопрос, который я задал инжинеру поставил его в тупик…
-Кхм… Тебе это повар сказал? - потупив секунду, он понял что дико сфейлился. И я чтобы утрясти минуту молчания, написал в общий канал инжинеров, мол, соберитесь все в конференц зале, нужно обсудить ситуацию с зарплатой и взям коллегу Макса (инжинера), мы отправились в инжинерную.
Переде уходом от повара я увидел сообщение в LOOC и дико проиграл с него: LOOC - СЕ ёбните ребят.
Собственно, добравшись до инжинерки, я нашёл всех в сборе и готовых разрешить ситуацию… И так же набить СЕ ебало… Инжинеров. Я сел на дальний стул и приготовился к спектаклю. Было интересно как СЕ будет выкручиваться.
Естественно, то что сделал СЕ, меня очень удивило, а главное развеселило. Он вместо того чтобы пинать хуй и забить на нас болт или ещё лучше напялить скафандр и улететь на дереликт (Идите нахуй революцилонеры! 
), он пришёл на конференцию… И даже не взял оружие.
Гвалт в конференц зале стоял невыносимый, Макс орал про эксперименты, другой инжа рассказывал мне про свою семью и что без денег они помрут с голода (видимо детей у него дохуя, раз уже отожрали прошлую зарплату), третий вообще кричал: Убъём капитона!11! - ну в общем, типичная ситуация, на типичной станции.
Я же сидел и лицизрел сей спектакль с восторгом и ожидал, когда же СЕ начнёт говорить.
А начал он с того, что загонял всем, какие главы пидарасы (да-да! Так и сказал!). Сказал, мол, он возмущен и не допустит чтобы его сотрудники страдали и остались без денег! (Вот жополиз то!) И достал своё бабло из банка и начал раздавать нам, попутно матеря капитона и всех остальных глав. Я дико проигрывал с этого, но так же был рад что СЕ оказался находчивым и хитрым парнем и додумался, что чем больше будет жопы лизать, тем больше шанс что ему не пробъют голову и не выкинут в мусоропровод.
Но я так же не остался в стороне и перед тем как все с жадными глазами решили понапиздить все деньги со стола, сказал:
- Простите СЕ, я очень рад что вы такой хороший человек, но к сожалению мы не можем взять ваши деньги. Они принадлежат вам и вы их заслужили, нам нужны наши деньги и брать ваши было бы не красиво и не честно с нашей стороны.
И тут во всех проснулась совесть… Те кто с жадными глазами глядел на бумажки на столе, решили что я прав и теперь их жадные и кровожадные глаза впились опять в СЕ, а я поржал и ждал что же будет дальше…
И только СЕ собирался что-то сказать, как пришло ещё одно известие, мол, закрывают бар и голодек, а все вещи оттуда инжинерам надо забрать на склад.
И тут то пошло дело… Революционеры получили новый глоток свежего воздуха и послав нахуй весь сюжет, обвинили капитона пидарасом и устроили межпланетный бунт!
-КАК ЖЕ МЫ БУДЕМ БЕЗ БУХЛА!11 - говорил бедный Райан, у которого денег нет чтобы детей кормить!!
-КАК МЫ БЕЗ ГОЛОДЕКА!?1 - кричал Макс, который уже забыл историю про Эксперименты!!
Я же просто ржал и лицизрел эту картину, попутно поддакивая всем и пизжя деньги со стола. Ну, а хули? Деньги как деньги.
Естественно, СЕ не собирались сжирать заживо, ибо он пытался помочь и его просто завербовали.
Тут же, люди кричавшие минуту назад, что надо быть терпеливее, взяли вилы в руки и орали, что надо капитану устроить тёмную. Другие начали запирать двери и отрезать камеры ИИ, ну, а я, уже принявший революцию, решил просто осмотреться, попутно вырезая камеры.
Так прошло минут 20, беганий по тех тоннелям, вырезаний камер и т.д.
Пока все не сообразили, что блять ИИ то есть и борги есть. В этот же момент, когда все об этом сообразили, прибежал борг и с криками: Снимайте штаны и становитесь лицом к стене - решил нас арестовать. Естественно от такой наглости все мы (а нас было инжинеров 7) прихуели и решили просто отпинать Борга. Загнав беднягу в угол, СЕ неистово, как Паладин добра, бил его святым светом Императора (ну тобишь флешил), а другой монтировкой забивал борга. Я смотрел и ржал, пока не увидел, что другой инжа достаёт световой меч и таки не выпиливает борга и избавляет того от страданий. Ну и выпилив борга, все решают так же выпилить ИИ (Ибо нехуй) и быстро напялив кто трусы, кто скафандры, отправляются за дело, ну, а я от греха подальше выкидываю борга в мусорку и отправляюсь с остальными на поиски приключений.
Добравшись до ХоПской, смотрю как двери выпиливаются инжами за секунду, а СЕ попутно юзает свой инструмент по выпиливанию стен, just for lulz.
Добравшись до конференц зала, находим СМО в обосанных штанах, естественно все без вопросов начинают чмырить лысого парня, толкать, пинать. Тот сообразив (когда все 7 потных инжей вошли в конференц зал), что здесь посторонние, начинает сопротивляться. Но естественно, что обычный СМО может сделать 7 инжинерам? Мужикам которые с детства не расстаются с монтировкой? Быстро отпинав его, все решили что СМО не так интересен, как ИИ и пошли выпиливать стену, двоя просто съебались, наплевав на всех. Ну, а я надев на СМО наручники и сняв его карту (взял его в правую руку), начал с ним смотреть как 3 инжи выпиливают одну грёбанную стену (в сторону аплоада ИИ), а двоя других блочат вход через ХоПскую в конференц зал аппаратом по сдаче кофе (или пиздюлей, если ломается).
Я сижу, угараю и попутно рассказываю СМО, как жизнь не справедлива к обычным работником, которые из-за потери бара решили устроить тотальную резню и хаос. Тут прибегает ботаник, спрашивает, хули проход заблочили и уходит. Потом опять возвращается и с криками: ТАМ ЧЁРНЫЕ ЛЮДИ В СКАФАНДРАХ (Или люди в чёрных скафандрах?) - получает в ебало импульсной винтовкой.
Я понимаю что дело запахло жаренным, особенно тогда, когда стекло сзади меня выпиливают два деда и закидывают к нам два флешбенга. Я как заядлый робустер и грифер, понимаю, что против дедов не попрёшь с голыми руками (хотя во времена моей молодости, на советах, я выпиливал таких аутистов одной левой рукой (обычно правая была раздрочена и сломана в 19 местах) ) я беру ноги в руки и съёбываю быстренько к стеклянной дверце (которая внизу-слева в конференц зале) с намерением открыть и проползти в тех-тоннельчик снизу. Но не добежав флешбенги взрываются и я падаю (Всё это под музыку Циммера “Time” - всем советую да). Так вот, упав я понимаю, что щас возможно меня выебут в очко и уже готовлюсь к выпилу, как понимаю, что деды (а их вошло трое), решили оставить бедного Уолтера и дать пиздюлей СЕ и пятерым инжам, которые собрались в кучке и пытались выпилить дверь в аплоад. Ну, а я воспользовавшись моментом поднялся, подобрал упавшую карту СМО и открыл дверцу. Тут один дед, отвлёкшись от выпила моих коллег обернулся и увидел меня. Но я уже протащил свою жирную жопу на ту сторону и попрощался с ним.
Адреналин подскочил, всегда обожаю такие моменты в ССке.
И так, добравшись в тех-тоннель, я решил, а схуяли не сломать стену и не пройти через ХоПскую на свободу? Сняв плиту со стены, я тут же передумал. Нет, не потому что ХоПская была плохим вариантом, совсем нет. Просто мне в рыло тут же упёрлись две импульсные винтовки, ну и я, сказав уважаемым дедам “Здрасте” - поставил плиту обратно. Было смешно, да. До тех пор пока один не додумался продырявить дыру и таки получить мою голову как трофей. Ну, а я решив рискнуть, помолился Иисусу и попутну Аллаху (doble power) - открыл двер тех-тоннеля и вышел в коридор.
Боже, какое же кинцо было, слева лежит голова примерного семьянина Райана (вроде он был), а в паре метров его тело. Сверху дед эпично закалывает другого моего коллегу (да я всё это представлял, воображение, знаете ли). Кровь, кишки, атмосфера… Я же начинаю бежать вниз по коридору в тех тоннель. Почему бежать, а не идти? Ну знаете, когда вам пытаются прострелить ебало импульсной винтовкой, вы бы тоже побежали. Собственно, добежав до тех-тоннеля, вижу там деда, выпиливающего одного из моих знакомых инжинеров мечом. Рядом с трупом лежит баллон… Парень видимо начитался историй, да :D. Ну, я же не дурак чтобы с голыми руками идти на деда? Я отошёл просто за стену и дал деду пройти дальше к мясцу повыше. Видимо он был в кровавой ярости, потому что просто забил на меня болт и пошёл в конференц зал глав пиздить других моих коллег. Естественно геройствовать я не собирался, каждый за себя теперь, так что забрав шмот с трупа инжи (трупу скафандр уже не нужен), я напялил его на себя и убежал в техи, а оттуда в космос. Потом пару минут полёта по космосу в прибытие. Подальше от этих болванов с мечами.
Добравшись до прибытия, я решил, а почему бы не подпортить интеръер уважаемым дедам? Я взломал аирлоки ведущие на корабль… Естественно изнутри. И только потому сообразил.
Первое - у ребят скафандры.
Второе - когда они закончат, вернутся на корабль.
Третье - Я у них на корабле.
Подумав минуту, я понял что оставаться здесь не вариант, так что я через /me наложил им кучу по середине корабля и решил выйти на ружу… Но вспомнил что я сам двери и поломал, так что я застрял между аирлоком корабля и аирлоком стыковки к станции. И как дибил полчаса выбивал стекло монтировкой, дабы выбраться. Ну и выбравшись, я решил (как идиот), пойти в сторону мостика! Ну и не добравшись до ассистентской, получил импульсом в спину (дамаг как не странно не получил), а потом крики “Ложись на землю!1” - а потом опять выстрелы.
Интересно, разве не наоборот должно быть? Вроде сначало приказывают лечь, а потом стреляет, если не подчинишься. Эти деды видимо были плохими солдатами, раз их оставили в прибытие (наверно защищали корабль :D). Ну и я решив, что ложиться не вариант (ибо они не прекращали палить), я дал дёру в техи. Но меня там догнали и удачно выебали в зад.
Это не начало… Но конец жизни Уолтера Ковача. Всем спасибо, если прочитали.
Прошу прощение за мат.
Прошу прощение за ошибки. (Всё писал ночью, да).