Как играть за мышь и... Всё, наверно?..


#1

Итак, если вы решили играть за мышь, то у вас есть 3 2 способа, как за неё играть:

  • Отыгрывать мышь-интроверта,которая прячется от людей. (LEGAL)
  • Совершить великое паломничество во имя Джерри, Царя мышей, и умереть от педального сыра. (ILLEGAL)

Танцевать в кафе на столе, надеясь завоевать доверие людей и получить сыр.



ГЛАВА 1: КЛАССИЧЕСКАЯ МЫШЬ

Итак, если ты решил попробовать по скрытному попасть на кухню, то вики тебе подскажет, что делать. Сложность SQUEEK! обозначает ваши страдания и многочисленные смерти при игре за грызуна вашу У
Н
И
К
А
Л
Ь
Н
У
Ю способность говорить за, по сути, неразумное существо (Не забываем, это грызуны, не ксеноморфы). При всём этом люди не смогут вас понимать, круто, да?

КАК ЖЕ МНЕ НЕ СДОХНУТЬ ОТ РУК СРАНОГО УБОРЩИКА/АССИСТЕНТА/СБ/МЕДИКА/ТАЯРЫ и т.д?
Используйте Hide и немного наглости! Сейчас объясню:

-Hide вам лучше оставить включённым НАВСЕГДА и постараться передвигаться от укрытия к укрытию тогда, когда рядом НЕТ ЛЮДЕЙ ИЛИ ХОТЯ БЫ ОДИН ЧЕЛОВЕК! Одиночка вряд ли побежит за мышью, если это конечно не уборщик. А кто-нибудь из толпы может ненароком и раздавить ботинком.

-ЧТОБЫ ПРОКРАСТЬСЯ НА КУХНЮ ВАМ ПРИДЁТСЯ ПОПАСТЬ В
БРИГ
/
ГИДРОПОНИКУ,КАФЕ или БИБЛИОТЕКУ
или попав в церковь. Чтобы попасть в один из этих отсеков, вам придётся ждать, пока какой-нибудь человек откроет вам двери. После этого сразу же
ВБЕГАЙТЕ ВНУТРЬ ТАК, БУДТО У ВАС ДИАРЕЯ

и прячьтесь за объекты! Советую отдалиться как можно дальше от людей, убедиться, что всё

-Вы обладаете уникальным слухом, то есть, вы можете слушать людей! Не скажу, что это метагейм, может кому-то будет проще отыгрывать глупенького грызуна, но в конце концов, вы ведь в глубине души мёртвый учёный, взорвавшийся в пусковой комнате! Ориентируйтесь по их разговорам, это поможет вам узнать, оставаться ли вам на станции одному или отправиться на шаттле, спрятавшись под одним из сидений. И скорее всего умерев там же

-ALT + CLICK по вентиляции! Ты можешь залезть в Vent Air Pump или в Vent Air Scrubber, дело в том, что Pump будет отталкивать тебя от шахты, немного увеличивая время на этот процесс, а Scrubber скорее всего засосёт тебя с большей скоростью. Советую использовать
Air Scrubber’ы
,поскольку их спрайт немного больше, что в соответствии с Hide даст вам укрытие, а также они гарантируют большую скорость процесса взбирания в вентиляцию. Также можете не беспокоиться, Pump’ы и Scrubber’ы одинаково ведут в одну и ту же область.

-Приготовьтесь много и часто умирать, так как большинство из этих советов могут вам не помочь. Nuff said.


ГЛАВА 2: САТАНИНСКАЯ МЫШЬ

Тут у вас больше разнообразие, ведь вы можете
ПРОСИТЬ МЫШИНОГО БОГА
о сыре, достаточно лишь достигнуть той цели, которую у вас просит вики! То есть, дойти до сыра, а он обычно на кухне. Его там не-е-ет, только тс-с-с.

МЫШИНЫЕ МОЛИТВЫ 101:

Шаг 1: Хаотично нажимайте Ctrl + Arrowkeys Исполняйте ритуальный танец.
Шаг 2: Молите педалей через Pray об успешном паломничестве до кухни, обращаясь к ним, как к
ВЕЛИКОМУ ДЖЕРРИ, ЦАРЮ МЫШЕЙ
. Это обязательно, чем больше таких мышей будет, тем быстрее сервер скатится вы будете выполнять свои цели и ловить лулзы.
Шаг 3: Проберись на кухню (См. Главу 1)
Шаг 4: Моли
ВЕЛИКОГО ДЖЕРРИ, ЦАРЯ МЫШЕЙ
о награде, и да воздастся тебе, о великий мыша!
Шаг 5: Начинай ритуальный танец, попутно прося у своего божества больше сыра.


ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МЕНЯ УБИЛО СЫРОМ?

Если такое случилось, то не спеши огорчаться или ржать до упаду, веселье не окончено! Вернись назад к месту своей смерти, и проси божество о большем сыре (Предварительно написав гостотам, что на кухне будет твориться Великое Падение Сыра С Небес)! Твои ошмётки привлекут внимание людишек, а значит, много людей удостоверятся в том, что
ИХ БОГ СЛАБ ПО СРАВНЕНИЮ С ТВОИМ
! Достаточно им снова показать, откуда берётся сыр. Честно, я за такое бан не получил, но словил невероятное количество лулзов, когда меня снова убило сыром, но уже на глазах у людей.



КОНЦОВКА:

-Осознать, что ты не можешь есть сыр. Сделано по правам Комитета о Защите Мышей.sup[/sup]

БОНУС:

Как попасть в мышиную вальхаллу?

  • Быть священником, проповедующим Джерраизм.
  • Набрать около 2-3 послушников и одного Священнослужителя, который поможет вам попасть в Вальхаллу.
  • Напоить себя и послушников цианидом, договорившись реинкарнироваться в форме мыши и прийти сюда снова. Надеюсь,
    вы договорились обо всём с админом и игроками?
  1. Исполнить ритуальный танец на своих трупах, чтобы убедить Священнослужителя в том, что перед ним реинкарнации.

НАЧАТЬ ИСПОЛНЯТЬ ТАНЕЦ ПРИЗЫВА СЫРА,ПОКА СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ ОБЪЯВЛЯЕТ О ПРИХОДЕ МЕССИИ В ЦЕРКОВЬ.

SPAM PRAY AND THEY WILL HEAR YOU.


#2

Надо культ под почитание Джеррибога переделать, чтобы вместо джаггернаута огромная мышь была, а вместо соулстоунов - куски сыра. И шоб книга была сырной и ее сожрать можно было.


#3

Хорошая квента, я за разбан


#4

Не понравилось… Ну чё-то не понравилось и все.