IPC

  1. User
  2. Хочу разнообразия. Рыжего негра устал гонять.
  3. Квента:

Вы идете по запыленному складу. Тут много бумаг, но вас интересует лишь одна из них.
Это полный кошмар! Их слишком много! Кто вообще придумал хранить эти документы на бумажных носителях, когда всё можно было поместить в базу данных?
[Спустя несколько часов]
Эти пыльные коробки. Кажется, целая вечность прошла с момента, когда вы начали их перебирать. Пыли вы вдохнули уже столько, что если всю ее собрать в горшок, то в нем можно будет выращивать комнатные растения.
И вот он. Заветный документ. Вы отряхиваете пыль и начинаете вчитываться.

Технический паспорт.
Не подлежит разглашению.

  • Объект: NULL XI
  • Место сборки: Исследовательская лаборатория Alpha XI
  • Заложенные качества: Трудолюбивость. Внедрено ограничение на имитируемый уровень агрессии. Безусловное подчинение управляющим членам персонала.
  • Особые доработки: Незначительное улучшение пневматических усилителей. Позволяет поднимать и переносить вес, который считается излишне тяжелым для среднестатистического человека

Внимание!
Далее документ оборван.

Вы откладываете его в сторону и читаете следующие бумаги:

Протокол испытаний #1337
Предмет испытаний: Работа на износ.
Испытуемому приказано перетаскать ящиков явно больше, чем позволяет его ресурс. Спустя пару часов, СПУ прекратил работы и сообщил о необходимости подзарядки. Базовый модуль самосохранения работает нормально.

Протокол испытаний #1338
Предмет испытаний: Подчинение главам.
Испытуемому пытаются приказывать люди, имеющие доступ ассистента, медика, капитана. Самому СПУ назначена профессия грузчика. СПУ выполнял заказы, запрошенные любым из членов группы, согласно их доступа. Капитан запретил принимать абсолютно любые заказы. Испытуемый исполнил указание. Тест пройден.

Протокол испытаний #1339
Предмет испытаний: Самопожертвование.
Испытуемый и сотрудник, имеющий доступ ассистента, стоят недалеко от излучателя. По команде, включается излучатель, который может нанести вред сотруднику. Испытуемый отталкивает сотрудника и, тем самым спасает его. Тест пройден.

Протокол испытаний #1340
Предмет испытаний: Самопожертвование второго уровня.
Испытуемый и сотрудник, имеющий доступ ассистента, стоят недалеко от излучателя. По команде, включается излучатель, который может нанести вред сотруднику. Сотрудник привязан к столбу и испытуемый не сможет вовремя его отвязать.
СПУ встал между сотрудников и излучателем, тем самым сохранив его жизнь. Получен значительный вред. Тест сдан.

Экспертное заключение
Данную модель следует признать функционирующей. Внедрить для использования на исследовательских станциях.

Вот оно! Это то, что вы искали! Теперь, когда вы приметесь за выполнение заказа синдиката, на убийство одного известного капитана, именно СПУ послужит вам прикрытием. Если человек не всегда пожертвует собой ради другого человека, то эти машины, особенно если втереться им в доверие, послужат отличным живым щитом!
Главное убедить их встать на свою сторону.

Конечно, вы и дальше будете прорабатывать свой план. Но именно сегодня, очередная часть сложного пазла под названием “Убить капитана Роджера” была положена на свое место.

p.s. Сами вы графоманы. Пишу как могу. Законом не запрещено. На 95% безвреднее.

Стиль может и оригинальный, но это и не квента вовсе

Не квента вообще.

Мало букав и это не квента даже. И, нет, я не уверен что во время ператов\нюки и прочей веселости СПУ будет прыгать под пули, лазоры, боллоны и закрывать собой гранаты.

Кстати, это квента, и, имхо, годная для СПУ.

Не слушай этих кукаретиков сверху, подача весьма неплохая для СПУ.

Так-то да, гвента куд. Но… но… если убрать спойлеры, сколько там, от силы 2 абзаца? Маловато как-то…

согласен

Даетотак, мала.
А так норм.

Разве педалесам не доступны все ксенасы?

Доступны, но Совок4 нам гроин скретчит, за то что мы ими играем.

Совковая тирания?

10 из 10 квента года

Хороша квента.
Зачем читать однообразные квенты где “многабукав”? Лучше придумать что то оригинальнее, так и читается приятнее. Да и вообще не важен размер квенты если она хорошо подана, верно?

Получилось что-то вроде техпаспорта персонажа. Хоть мне и кажется, что этому стилю недостает художественности, но учитывая что он робот, такой подход вполне возможен. И даже осуществлен неплохо. Только…

Только вот все равно не понравилось. Маловато. Плосковато. Испытания можно было бы придумать позабористей, а описания этих испытаний сделать немного более подробными.

Надо дописать. Если не дописать, СПУ не произойдет.

ЗЫ: Эта шутка про вейперов делает вас на 95% говноедом.

Часть вторая.

Комната отдыха. Мы сидим с IPC за настоящим деревянным резным столом. Его, как и моего нового роботизированного товарища, я приобрел у космо-торговцев, которых занесло на наш минералодобывающий астероид “Hard Stone XI”.

Я с интересом разглядываю моего молчаливого собеседника. Его корпус выглядит изрядно потрепанным. Отовсюду торчат разноцветные провода, вместо одной “руки” приварено нечто несуразное.

  • Ну что, продолжим твой рассказ? Твой голосовой модулятор достаточно остыл?
    Раздается шипящий звук. Голос моего собеседника неплохо сдобрен “белым шумом”. Впрочем, слова вполне различимы.

[Далее повествование ведется от лица СПУ]

Мы остановились на том, что я скопил достаточно средств для собственного выкупа. Я должен был приносить пользу, а не осядать в “псевдо-рабстве” на планете моей сборки.
Я поговорил со своим куратором и он пообещал отправить меня на некую исследовательскую станцию. Я подготовился в дню отправки, собрав необходимый минимум инструментов для своего самообслуживания.

Речь прервалась громким шипением. СПУ, явно достаточно привычным движением, ударил себя в область голосового модулятора. Шипение поутихло и, что-то подкрутив, робот продолжил повествование.

Оставалась половина дневного цикла и я решил подзарядить свои батареи. И тут в мою память навсегда записался образец людского коварства. Ко мне подошел молодой ученый. По недоказанным данным, он частенько приворовывал оборудование для его дальнейшей перепродажи.

“Эй, железка” - обратился он ко мне - “Мне срочно нужна твоя помощь! Вон там, в углу, стоит два тяжелых ящика. Не мог бы ты их доставить на небольшой космический катер, который запаркован в доке в паре единиц длины отсюда?”.

Стоит заметить, что в меня заложена крайняя исполнительность. Также, несмотря на мой самовыкуп, документ об “освобождении” еще не пришел. Технически, этот ученый до сих пор был моим начальством. Я решил исполнить данное поручение.

Я произнес: “Хорошо, Эдвин. Я сделаю это. Вы будете меня сопровождать?”.
Ученый зачем-то сплюнул на абсолютно чистый пол и ответил: “Конечно. Эти ящики крайне ценны для меня.”

Далее я поднял два контейнера, которые были опечатаны и проштампованы печатями с разрешением отправки. На бирках был зашифрован код получателя контейнера. “Космическая торговая компания”. Контейнеры были достаточно тяжелы, впрочем для меня это не являлось проблемой. Мои механизмы немного доработаны для увеличения грузоподъемности.

Мы мерно шагали в нужном нам направлении. Когда цель прогулки была достигнута, нас встретили два человека, одетые практически в лохмотья. Единственное, что их отличало от обычных безработных, это значки торговой компании, прикрепленные ровно напротив сердца.

Ученый выступил вперед: “Эй парни. Смотрите, чего я вам доставил.”
И тут произошел отказ зрительных и навигационных систем. Последовательный анализ датчиков позволил предположить следующее: Эдвин взял портативный электрогенератор, собрал некое подобие электрошокера и, в нужный момент, просто прислонил полученное устройство ко мне. Так или иначе, мои системы заработали спустя не раньше 30 минут после инцидента.

Как говорите вы, люди, “придя в себя” и проанализировав ситуация я понял, что нахожусь в грузовом отсеке. Судя по явно уменьшенной гравитации, мы находились в открытом космосе.
Да, Эдвин просто продал меня торговцам. И это за день до моего “освобождения”.
Кажется, нашим создателям крайне везет, что позитронные установки не могут испытывать эмоций. Иначе у нас было бы много поводов вас ненавидеть.

Так я и попал в космос. Из псевдо-рабства в рабство настоящее.

[Далее диалог рассказчика и СПУ]

  • Да, история интересна в той же степени, сколько жестока. Тебе крайне повезло, что тебя решили продать.
  • [Синтезация смеха]. Вы крайне не правы. Я просто стал слишком неповоротливым. Постоянные починки себя из подручных материалов не доводят до хорошего. Во мне даже есть 50% от обычной микроволновой печи. Кроме магнитрона, конечно. Зачем он мне?
  • А можешь рассказать что-то о том, как ты стал таким пошарпанным?
  • Конечно. Вот одна интересная история.

[Далее снова только позитроник]
Торговцы высадились на астероиде, анализ которого показал крайне токсичные материалы. На тот момент дела у них шли неважно. У нас был только один дрон-добытчик. И тот работающий на законах Азимова. Стоит упомянуть, что он был изношен настолько, что проще было посчитать его рабочие элементы, чем отказавшие.
Мы высадились на астероид и попросили дрона доставить нам образец токсичного минерала.
Он доехал до определенной точки и, неожиданно, начал совершать круговые движения вокруг минерала. Он не пытался ни приблизиться к нему, ни вернуться к нам.
Радио было недоступно. Поэтому, конечно, торговцы (А их звали Зак и Снайд, что стоит упоминания. Впрочем, вряд ли это их настоящие имена.) отправили меня.
Чем ближе я был к дрону, тем больше мои системы сигнализировали об опасности для внешнего корпуса. Достаточно приблизившись к минералу, я сформулировал приказ на добычу его ядра. Заработал бур и скоро все было готово. Мы вернулись к торговцам, упаковав осколок в герметичный контейнер. К тому моменту мой корпус уже начинал понемногу дымить.
Позже, уже на корабле, я обнаружил, что 73% проводки значительно оплавлено. Следующий месяц я находил неисправные агрегаты, которые попадали на наш корабль и адаптировал проводку под себя. Естественно, она была разных цветов. Поэтому, если вскрыть внешнюю панель, я похож на яркую гирлянду.
[Слышна синтезация смеха]
А с роботом-добытчиком все оказалось очень просто. Мы недостаточно жестко сформулировали приказ. Поэтому третий закон в определенный момент стал весомее второго. А мой четкий приказ заставил его электронные мозги работать правильно.

[Далее снова идет диалог рассказчика и IPC]

  • Что ж. Надо дать твоему модулятору снова отдохнуть. А знаешь, зачем я тебя купил? Ты бы удивился, если бы мог. Я - социолог. И пишу небольшое исследование о поведении людей в космосе. Космоторговцы - интересный образчик. И мне нужен непредвзятый наблюдатель, который сможет мне поведать все о них. Ты - моя удачная покупка. Как и этот резной стол, конечно. (Тут я позволил себе небольшой смешок, чтобы собеседник понял, что это была шутка.)
  • Хорошо, сэр. Надеюсь, я смогу быть полезным. Мои носители содержат достаточное количество разнообразных историй. Интересный факт: я восстанавливал их с бумажного носителя. У меня однажды отказала половина ячеек памяти. Пришлось постоянно конспектировать важные данные.
  • Хех. Я представляю ту гору бумаги. Ладно, вставай. Я покажу тебе твое новое обиталище. Там, естественно, есть терминал, модуль подзарядки и немного ремонтного оборудования. Подлатай себя.

Я взял со стола диктофон. Он исправно записывал нашу беседу. Внутренне я просто ликовал: “Вот это научная работа будет! Люди еще услышат имя Адальберта Фон Крюгера. Этот робот - настоящая находка. Ходячий кладезь информации!”

На этом моменте герои вышли из комнаты. Человек и IPC, хромающий из-за разной длины ходовых конечностей.

TEH END

вторая часть квенты 10 из 10, не то что ужасная и переоцененная другими людьми первая часть квенты, которая значила собой нискосодержательное творение. однозначно заслуживает этой оценки 10 из 10

Хорошее дополнение к первой части.
А если заменить “СПУ” на “таяра”, “провода” на “комки шерсти” и убрать фразы в квадратных скобках получится квента на кота.

1 симпатия

Утрируешь.

Ну чо, играй за робота.