1). Оптимизация реагентов. Вместо того что бы постоянно носить кучу муки или перец с солью, можно банально закинуть муку в большой бикер, а соль с перцем смешать в бутылочки из хим кондитера повара. То есть для стейка будет достаточно 2 раза тапнуть этой бутылкой по грилю и 1 раз мясом, что позволит пользоваться временем более экономнее
2). Не выставляй еду на прилавок, особенно если не собираешься следить за едой. Прям не смей. Во первых, в лучшем случае всю еду сожрет голодный тестовик в одно табло. В худшем - твою еду отравят. Отравит химик, а пиздюлей получишь ты.
Люди хотят кушать? Пригласи их за стол, возьми поднос, накидай еды на нее и отнеси лично голодающему. Клиент оценит
3). Используй мышеловки. Устрой мышиный вьетнам! Достаточно взять мышеловку, активировать ее, положить на стол, а потом активировать в ней функцию hide. Отлично, мышеловка будет готова защитить твою провизию от мышек и твое лицо от лицехвата.
4). Продавай ланчбоксы. Серьезно, коробки, забитая разнообразной едой - это круто и за это готовы платить! Что туда закинуть? Первое блюдо (например борщ или грибной суп, томатный суп, рисовую кашку), второе блюдо (стейк, яишница, омлет, паста), закусь (бекон - дешев в изготовлении и очень питательный, тако), кусочек хлеба, десерт(кусочек пиццы, кусочек торта, шоколалка, карамель, мороженку), фрукт и напиток (в стакан можно залить 10 юнитов сахара и 15 юнитов Гибса или холодного чая (у них спрайт красивый), на крайний случай апельсиновый
5). Не забывай напоминать отделу рнд про улучшение твоей кухни! Особенно если там есть рукастый ученый.
6). Заказывай у ботаников необходимый минимум продуктов. А именно:
-пшено (для муки и яиц)
-картошку и морковь (для супа с фрикаделькой, картошки и морковки фри и жареной картошки с сыром)
-свеклу и капусту - для борща
помидорки - для пиццы
какао бобы - для кондитерских приколюх.
яблоки - жрать сырыми и для яблочных тортов/пирогов. Важно следить, что бы ботаник из не мутировал в цианидовые яблоки. Такое яблоко убить не убьет, а вот репутацию вам сломает
А все остальное - на усмотрение ботаника.
7). Излишки прячь в холодильник/ящик. Все так же для защиты еды от мышек и тестовиком с изоляционками/баллонами
8). Засрался пол в говне и в паутине? Берете нож, в прачке рвете пару трусов на тряпки, моете их в раковине и оставляете на месте срача. Вуаля - и пол самоподмывается
Идеальным подарком для РнД будет шоколадная лимитка. Для её создания нужно в кондитер-машину закинуть шоколадку (проще в автомате купить), нуга и карамель. Для карамели нужно 5 сахара, 5 крема. А вот для нуги потребуется залить 5 кукурузного масла (с одной кукурузы 2 унции, в итоге выйдет 6), 5 сахара и яйцо. Ещё, чтоб наверняка, можно испечь кекс или торт, попросить у бармена бутылку тунгуски и сунуть её внутрь.
А вообще, самое крутое, что можно делать за повара – целебные приправы с бикаридином, келотаном и прочим.
Мышам можно давать накачанную кислотой или токсинами еду.
Если твою еду отравляют, то ты лох! Мою еду отравить не могут: я человек умный и сам её наполняю реагентами до предела. Это делается два клика. Тык хавкой по soda fountain и любую еду можно наполнять, как бикер.
Клиенты иногда хотят все как можно быстрее.
Безумно очевидный совет. Кроме того, ты не упомянул, что лучшее расположение для двух мышеловок — столы прилавка для еды.
А ещё ты не упомянул, что во избежание мышей достаточно просто прятать всю еду в холодильник и держать его закрытым.
Продавай ланчбоксы. Серьезно, коробки, забитая разнообразной едой - это круто
Да нет. Занимают много места, а смысла особо не имеют. А готовы работяги платить за любую еду, если им приспичило. Ланчбоксы — твой личный фетиш.
Не написал про использование сахара как добавку, интересные блюда с реагентами (два укуса одного куска мозгового тортика лечит брейндамаг после клонирования, в warm donk-pokets есть трик, из которого бармен раундстартом может делать удовольствие доктора. Ещё не поведал по прикол с жирными людьми и мятой. Затем, не рассказал, что баночки из той хуйни для отделения реагентов можно использовать намного эффективнее для посыпки еды, нежели колоть её шприцом.)
Чтож вас так механоебить тянет… Накачивать еду водой, чтобы никакой подлый химик не накачал ее ядом, серьезно блять?
Ну и да, космонавтики же так торопятся хантить ролей/дрочить работку, что не могут потратить минутку на взаимодействие с поваром и покупку еды. А, точно, так оно и есть.
Тогда человек будет есть и не наедаться. Надо всякие начинки вкусные, вроде соков, и сахара, чтобы компенсировать нутрименты, которые не даёт сок.
Водой колоть еду — механоебство. Даёшь заменители вкуса.
Сделайте тарелок 50 супа из воды . По описанию тарелки можно понять, есть ли в нем нутрименты. В среднем каждая четвертая тарелка будет с нутриментами.
Купите в эрэндэ несколько печей и микроволновок т5.
Наготовьте хлеба и донкпокетов.
На ломтик хлеба кладите три донкпокета, а сверху ещё ломтик хлеба.
Повторяйте пункт 4 до упора.
???
Одна половина экипажа вас ненавидит, другая боготворит.
Пиздец, совет мудака. Расскажу кулстори: однажды на попукс баффнули мышей да так, сука, смешно баффнули, что они могли гибать конечности людям. После этого баффа на сервере оникса случился сущий кошмар. Мы всей гостотой начали унижать экипаж станции, мы просто сжирали их всех. Это было весело. И именно поэтому все заказывали мышеловки - самый эффективный способ для борьбы с пидорасами-мышами. Но на тау они и мухи не тронут! ЗА ЧТО ИХ?!
Ну наконец-то годный совет, я бы не додумался.
Остальное слишком очевидно, гайд для нубов первого уровня.
Просто пиздишь из меда клонексадон, берешь шприцом кровь макаки или ботаника и делаешь тонны мяса. На крайняк конечности гибнутых на мясо. Но тела трогать - это харам. Исключение - взять мозг для создантя тортика из антагониста
