0. Сервер, на котором выдано наказание
Tau Ceti Classic ඞ
1. Время и дата события по Москве, #ID раунда, характер наказания (временный/перманентный бан)
Перма ;(
2. Причина, указанная при выдаче наказания. В случае бана - это сообщение, отображаемое вам при попытке входа
3. Ссылаясь на какой из пунктов правил подачи апелляции, вы составляете апелляцию?
4. Ваши аргументы
Тупые оправдания, от тупого игрока Тау Кеки и очень много стекла.
Я плохой игрок. Вместо того чтобы ролеплеить, или создавать интересные ситуации, я робастился, творил всякую не смешную хуйню, (Ну может иногда забавно было) раундстартом если не выпала ролька уходил в крио, (Благо хотябы за тестовика это делал, так еще и отвечал на вопросы в менторке. Но это конечно меня не оправдывает.) за рольку шёл только через путь резни и геноцида, ведь мне это казалось самым интересным путем. Я совершено не интересный игрок, во мне нету стремления сделать раунд интересней, или как-то улучшить проект. А так ли это плохо? Возможно, но я просто хочу играть в игру, и всё, для меня сервер Тау Кита это как… что-то типо таркова с элементами ролеплея, которая обладает просто замечательным геймплеем, и очень т̶о̶к̶с̶и̶ч̶н̶ы̶м интересным комьюнити и конечно же горой механик. Я понимаю что не всем моё виденье игры по нраву, да и как я сам, но я кто я есть, тут уже ничего не поделаешь. Но, возможно… я попытаюсь что-то в себе изменить. Насчет моего плохого отношения к другим игрокам, если честно тут мне сказать нечего в своё оправдание, точнее я просто не замечал этого, но всё же… Я прошу прощения если оскорбил кого-то, (Кроме Марка Лысенко, соси хуй Марк, тебя никто не любит.) и впредь я попробую вести себя более ПоЗиТивнА. Ну на этом у меня всё, если меня всё таки выпустят из клетки - то хорошо а если нет - то плохо
5. Администратор, выдавший наказание.
6. Квента или история на тему станции (только для пермабанов)
Ну типо написал я “квенту” по приколу за дахуя. Это еще не конечная версия квенты, полная будет через полгода. (Хотя гораздо меньше)
Кринге
Пуф
ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ Новый дом.
Марс - колыбель человечества, крупнейшая и самая процветающая колония. Здесь вас ждет прекрасная инфраструктура, отличные условия жизни, дешевое жилье, работа для всех и каждого и не только! Хотите пошопиться? Не проблема, ведь Марс обладает более 150 миллионов различных магазинов, до маленьких и очень уютных магазинчиков в которых вы сможете найти всякие интересные безделушки, до крупнейших торговых центров в галактике. Вы можете купить практически всё что может предоставить нынешняя вселенная! Наш девиз: “Если что-то нельзя купить на Марсе - это нельзя купить нигде!” Так-же Марс является крупнейшей базой для таких гигантов галактического рынка как BioTech Solutions, Waffle-Donk Inc и последние по списку но первое по значению NanoTrasen, и другие менее известные компании. Так что с трудоустройством и продвижением по карьерной лестнице не будет проблем!
Марс идеальное место для проживания, решайтесь сейчас чем жал…
— Программа прерывается на неопределенный срок, связи с массовыми беспорядками охватившей поверхность Марса. Сохраняйте спокойствие, не выходите из дома, закройте всё входы и выходы из помещения, не вступайте в контакт с подозрительными личностями сообщайте о противозаконных действиях на горячую линию МОП. Просим придерживаться этих рекомендации для своего же блага. Приносим свой извинение за неудобства, программа продолжиться в скором времени…
На экране появились полосы разного цвета сопровождающим звуком помех.
— В этот раз действительно что серьезное если даже телепрограмму прервали, так еще и эти рекомендации они опять хотят чтобы мы сидели ровно на жопе и не рыпались. Да какое тут не рыпаться! Я вкалываю на ебучем поле астероидов за копейки. А какие условия работы то! У нас половина скафандров в таком плохом состояние что я бы лучше сразу начёл молиться, нежели надеялся что эти скафандры выдержат хоть что-то помимо моей тушки. У меня ведь даже не хватает кредитов на оплату аренды, боюсь скоро вообще не смогу оплачивать её, и тогда буду жить как ты в трущобах. А там ведь еще везде эти бандиты, так еще и постоянные облавы МОП, а им ведь пофиг кого-то брать, главное чтобы норму выполнили, а там уже неважно кто преступник, а кто обычный зевака статью всегда найдут. И что нам делать после всего этого… Вот ответь мне Купер, чтобы ты сд…
— Блядь, сколько мне раз тебе повторять? Я Коопер а не “Купер” тут формулировка совсем другая.
— Ага как скажешь Коопер. Так-с, а на чём мы там остановились?
— На том моменте когда ты жаловался насколько у тебя хуевая жизнь, и насколько у тебя жирная тушка что даже в скафандр не вмещается.
— Ха-ха, очень смешно. Так ты не ответил чтобы ты сделал, а?
— Ничего.
— Это не ответ.
— А какой ответ тебя устроит?
— Да ладно тебе, я вроде никого поблизости кроме нас не вижу. А перерыв у нас еще больше часа, так что времени у нас еще много. Ну что, давай выкладывай всё как есть.
— Ты ведь от меня не отстанешь, да? Ну хорошо, вот тебе ответ, и поверь он будет долгим и нудным…
Я ведь когда-то хотел вступить в марсианское сопротивление. Но я ведь ни разу не рассказывал что было внутри этого сопротивления. Ну короче, попытался вступить в одну из мелких подпольных банд сопротивления. Искал по местным барам и переулкам, спрашивал у разных людей как вступить и где найти сопротивление, искал их дня 2-3 или может больше я уже и не помню. Ну короче одним прекрасным днём выхожу из бара а ко мне мужик подходит и спрашивает: “Искал кого-то?” а я даже не успел среагировать как он мне уже нож к горлу подставил и повёл в какой-то переулок, и начёл мне вопросы задавать. Так еще тогда я чуть не умер со страху, у меня вся жизнь перед глазами пролетела, и самое яркое воспоминание прямо отпечаталось у меня в голове. Как однажды в детстве я был у своей бабулю в гостях, а я ведь её тогда жуть как не любил, за то что она меня заставляла ей помогать, ну а то я как обычно хотел уйти на улицу пока бабуля не среагировала, так она змеюка, дверь на замок закрыла, ну выхода нету, и делать мне особо нечего, так что пришлось мне ей помогать. Спустя некоторое время моих детских страданий, и горы перемытой посуды моя бабуля заснула, и тут у меня созрел коварный план своего побега из лап этой старой змеюки, которая посмела использовать меня как таяру. Я медленно подхожу к ней, а она на кресле сидит не двигается, я потихоньку подхожу на цыпочках к ней, и смотрю точно ли спит или просто глаза сомкнула, ну короче дрыхнет во всю, я её быстренько осматриваю беглым взглядом, и тут замечаю что из кармана у неё торчит ключ от входной двери…
— Тебе что-то в не то русло занесло…
— Это самая важная часть рассказа, так что заткнись и слушай. Я пытаюсь своими ловкими движениями рук упереть ключ, так в этом деле нужно быть аккуратным, нужно потихоньку подтягивать предмет к себе, с промежутками где-то 30 секунд, чтобы бабуля не проснулась. А я то ведь часто крал деньги из родительских карманов когда они спали, так что в этом я уже был профессионалом. Ну осталось совсем немного, ключ уже практически выпал из кармана, я в последний раз подтягиваю ключ к себе и он выпадает из кармана. Очередное ограбление века прошло успешно, но вот только… и тут ключ упал на пол, и вдруг меня что-то хватает за руку, а я так испугался что со страху стукнул по морде своей бабуле, царство ей небесное, и почему-то мне этого не хватило и я начёл бить её еще и ногами… Ладно, что-то мы как-то слишком отвлеклись от темы, на чём я там остановился?
— Да это сейчас не важно, ты лучше давай продолжай говорить “Самую важную часть рассказа”, а то на пол пути останавливаться это как-то не комильфо.
— Точно, мы вроде остановились на моменте с проводником.
— А чего ты сразу так? Что в итоге то случи…
— Ну и короче отвечал на его вопросы как будто на исповедь пришёл, да и не только на его вопросы, я уже начёл говорить и про свой грешки, про бабулю свою давай рассказывать, про этот хуёв ключ который упал и всё испортил. Ну он остановил меня и попросил не рассказывать ему такое больше, и короче нож то от горла убрал, и начёл меня успокаивать что ничего он со мной не сделает, и вообще что так с каждым потенциальным рекрутом так делает, типо проверка на вшивость и всё такое. Ну и сказал мне он что встретимся возле бара “Большой петушок” через 2 часа, после чего отведет он меня на их базу. Ну короче, пропустим эти два утомительных часа, и сразу перейдем к делу.
— Как-то слишком мало подробностей, ты хотя бы старался интересно рассказывать, хотя нет, вру. Про свою бабку ты очень интересно рассказывал, мне прям до жути понравилось
— Давай про бабулю не начинать… Ну короче, подошли мы к такой огромной железной двери, ну прям вообще громадная, где-то метров под 2-3 в высоту и столько же в ширину, а рядом с этой дверью стояли два бугая, будем звать их Бибой и Бобой. Ну проводник остановил меня жестом, и пошёл вперед меня и завел разговор с Бибой и Бобой, обо мне давай им рассказывать, и то что у меня планировалась встреча с их боссом. Ну после этого толи Биба, толи Боба зашёл в кабинет начальника.
— Ну-с, я уже понимаю к чему это ведет. Продолжай.
— Спустя где-то 2-4 минут утомительного ожидания, наконец-то громила выходит из кабинета начальника, и говорит мне что-то по типу: “Босс тебя ждет, заходи” и открывает перед мной эту здоровенную дуру, которой я осмелился назвать дверью, а там она в толщину как четыре моих пальцев. Ну захожу в кабинет а перед до мной картина маслом. Всё в агитационных плакатах, разные дорогие безделушки аккуратненько разложены на полочке, мебель из кожи по краям комнаты, еще и так всё чистенько что я бы даже там с пола поел. А по середине всего этого стоял гигантский стол из красного дерева, с красивыми такими узорами, и такое же первоклассное черное кожаное кресло, а сидел на нем какой-то пухленький аккуратненький старик, в таком деловом костюмчике, в очках, и с улыбкой на миллион, которая так и говорит что ему не стоит доверять свой сбережения.
Окликнул он меня со словами: “Мистер Купер, не так ли?”
“Коопер а не Купер, тут формулировка совсем другая” ловко поправил я его. Он показал мне своей пухленькой ручкой на старый металлический стул который был напротив его, ну я не долго думая быстренько присел… и это было моей самой фатальной ошибкой. Какой-же этот стул был дерьмом, я даже не знаю специально ли они его поставили чтобы пытать людей, или просто чтобы поиздеваться, но одно я знаю точно это то что я бы лучше стоял на протяжении нескольких часов, нежели сидел на этом проклятом стуле!
— Прямо настолько плохо?
— Да если честно не особо, я просто немного приукрасил, но он действительно был хуевым. Ну короче начел он меня расспрашивать за жизнь да тому подобное, типо кто я такой и вообще откуда, зачем хочу им помогать и так далее. Ну я не долго думая ответил как есть: "Я великий Эрза Коопер спаситель бесчисленных невинных жизней, борец за справедливость и непризнанный герой Марса, ну и просто красавчик. Так что я готов стать вашим лидером, и повести вас против этих злых корпораций!" Так после моей удивительной и прекрасной речи, которую я кстати даже репетировал. С его лица почему-то исчезла улыбка. Ну я то подумал что мое изумительное красноречие сработала на нём, что он аж убрал свою хитрую улыбку с лица, видимо понял с кем связался и что использовать меня не получиться.
— Дай угадаю тебе выперли оттуда как грязную псину, да?
— Я тебе что эту историю уже рассказывал?
— Да нет, просто догадался.
— Ну, на этом и закончилось моё знакомство с сопротивлением марса. Конец.
— И это всё? То-есть весь этот пафос и вся эта “Жутко напряженная атмосфера” это всё было просто фарсом? Я то ожидал что ты расскажешь насколько гнилое сопротивление внутри, и что по сути своей они ничем не отличаются от этих же самых корпораций с которыми они борются.
— Ээ, да как бы всё изо этого, я вот по этому и не стал идти в сопротивление, а ты что подумал? И вообще никто меня не выгонял, я сам ушёл.
— Понимаю. Ладно, давай закончим говорить о плохом, давай лучше выпьем, а то эти твой увлекательные рассказы меня утомляют. У нас ведь не так много времени осталось, скоро наша смена начнется, а мы так и не успели толком отдохнуть…
— Вот это уже другой разговор! Давай выпьем за меня, ну и конечно же и за тебя…
Пуф 2
ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠ ᅠᅠШанс.
Пояс астероидов между Марсом и Юпитером - является крупнейшим скоплением астероидов/космических тел в солнечной системе, и охватывающей большую её часть. Так же этот пояс по совместительству называют “Главным поясом астероидов”, главный пояс включает в себя более 100 миллионов различных планетоидов, начиная от крошечных астероидов сравнимыми по диаметру с футбольными полями, заканчивая исполинскими, по размерам не уступающим маленьким планетам. Так же в 2098г было обнаружено большое скопление ископаемых на разных космических телах, человечество начало активно развивать добычу ископаемых на астероидах. Но к сожалению по прошествию более ста лет человечество исчерпало практически весь запас ископаемых на известных космических телах, и на данный момент большинство буро-ископаемых станций вынуждены закрыться с связи нехватки работы, или бюджета. Мегакорпорации не заинтересованы в инвестициях в главный пояс, так как они не считают разумным инвестировать свой кредиты уже исчерпавший себя проект. В связи с этим добыча ископаемых пришла в упадок, в основном добычей на данный момент занимаются малоизвестные, и очень захудалые компании…
Шлюз неторопливо открывается, мгновение спустя весь кислород из комнаты всасывается с бешеной силой в бесконечную тьму называемой “Космосом”, оставляя после себя лишь гробовую тишину.
Из стыковочной комнаты выходят два шахтёра, в потрепанных серо-оранжевых скафандрах, на поясе у одного из них виден старый фонарь. Один из них вяло подносит свою руку к шлему другого, и тихонько стучит по нему.
— Эрза, может стоило просто подождать, а не просто нажимать на кнопку открытия шлюза как ебанутый?
— Да не ссы ты так, я так всегда делаю, и как видишь жив здоров. И никто ничего не заметил, а всё эти байки насчет того что типо после этого приходиться закачивать новый кислород в канистру, БРЕХНЯ!
— Ну-ну, конечно. Это правило придумали не просто так.
— Да просто так. Наверно сделали чтобы типо меньше платить за… электричество?
— Эрза, хватит валять дурака, хватай ящик, а я пока сообщу что мы вышли.
— А почему всегда я?
— Ну хорошо, если ты хочешь я могу потащить ящик. Но тогда ты будешь сам разговаривать с Марком.
— Да без проблем. Щя быстрень…
— А да еще, не забудь ему сообщить что ты опять проигнорировал инструкцию безопасности, и снова открыл шлюз до того как всё газы поступили обратно на базу. А ему поверь и так хватает проблем с долгами, а еще и лишние расходы за кислород ему ой как не понравятся…
— Ты мудак. Ты ведь знаешь это?
— Давай уже тащи ящик.
Один из шахтёров заходит обратно в комнату стыковки, попутно пиная маленький валун на своем пути с явным раздражением. В это же время коллега с фонарем берет в руки рацию, и быстрым нажатием на боковую кнопку включает её.
Шахтёр возвращается, таща за собой ящик под ресурсы, с закрепленным на нем шнуром, ведущим к шахтёрскому поясу.
— Так-с, чё сообщил что мы вышли? Я надеюсь ты ничего лишнего ему не сказал?
— Чтоб ты меня потом в космос выбросил? Нет спасибо, я то знаю какой ты злопамятный, и вообще злобная гнида.
— Да я бы такое никогда не сделал! И вообще, я очень дружелюбный, и позитивный человек… ну может иногда веду себя как сука, но в основном я такой.
— Ладно. А да еще, Марк сообщил что возле A-102 завелся голиаф, и он нападает на шахтёров. За ликвидацию этого паразита выплатит премию в размере двух тысяч кредитов, но к сожалению эта премия только на одного, так что нам двоим всего выдадут по тысячи.
— Стоп, а разве голиафы еще остались? Ну то есть, их типо ведь всех вырезали под корень, разве нет?
— Да от этих гнид хуй избавишься, они ведь как тараканы, только думаешь что ото всех избавился, как вдруг где-то на краю пояса появляется недобиток , и спустя несколько месяцев опять нужно отправлять группу зачистки.
— Да щя заебашим последнего, и больше голиафов не будет. Я вот только голиафов никогда не встречал, а они кстати какие?
— Голиафы? Ну как тебе сказать, это трудно описать. Голиафы это такие медлительные гиганты, которые пускают свой щупальца под землю, и спустя мгновение они уже пытаются повалить тебя на землю. Вот тебе совет - смотри под ноги, может тогда и выйдешь целым.
— Так-с, щупальца, гигантские сукины дети, вроде всё… и смотреть под ноги. Ну короче, понял всё, щя быстренько этого голиафа разьебем, и будем отмывать премию.
— Ни черта ты не понял, ни-че-р-та. Но ладно хуй с тобой, по пути разберемся. А сейчас пошли до S- 67 а там уже и до G- 98 рукой падать, а оттуда уже пойдем до A- 102.
— Стоп, а зачем нам тогда ящик брать, если мы на голиафа идем?
— Эрза, норму еще никто не отменял. Нам всё еще нужно накопать дневную норму, но не бойся по пути накопаем её, а может быть даже больше, вот тогда у нас и будет двойная премия…
— Понял, ну чё погнали?
— Полетели.
— Так-с, где мы уже? Шахтёр достаёт из пояса маленькое устройство, и внимательно всматривается в его дисплей. С боку крышки устройства видны затертые временем буквы, образующие слово “G.P.S”. — Ага, значится мы возле G- 95.
— Старик… мы уже скоро долетим до этого… как его там.
— A- 102.
— Да-да, ну когда мы уже прилетим? Этот ебанный ящик пиздец как тяжело тащить за собой, так еще и ранец барахлит постоянно, и мне приходиться его постоянно пинать чтобы работал. Еще и эта ебучая работа, мы ведь даже дневную норму не накопали, а работал в основном я.
— Не надо мне тут наговаривать, работали мы с тобой в равной степени. А насчет ранца… я бы не советовал его долбить, он ведь может и не выдержать, и тогда придется тебе выкидывать свою зарплату в космос.
— А почему типо только тебе выдали кинетик, а мне нет? Почему я должен ходить с этим ебанным буром, так еще и таскать для него аккумуляторы, и этот ебучий ящик.
— Не дорос ты еще, тебе еще расти и расти. Так еще и эти твой постоянные выходки, понятно почему начальство не доверяет тебе нормально оборудованье, я бы тебе и кирку не доверил.
— Да это было всего один раз, и то это был мой первый день.
— Надо же было умудриться сделать разгрему в первый же день.
— Да бля, я тут был не виноват! Эта ебучая панель управления шлюзами, кто сука с первого раза поймет как она работает? Этот ебучий интерфейс, какой идиот его делал?
— Да-да, конечно во всём виновата панель, как скажешь. Ну-с, нам уже не долго осталось…
Почти что антикварный ранец неспешно выпускает газ в бесконечно темный океан, продвигая неуклюжего гуманоида по роще планетоидов. Вслед за гуманоидом так же вяло движется ящик под добытые ископаемые, иногда сталкиваешься с мелкими представителями космических тел. Гуманоид пролетает мимо колоссальных каменных гигантов, великаны осквернены неуклюжа записанными на них номерами.
— Старик, мы уже прилете…
— Мы уже прилетели. Кажется это и есть A- 102.
Шахтёр указывает дулом кинетического ружья на огромный астероид, по размерам он ничем не уступает маленьким космическим станциям. На его морде написан его порядковый номер, и его ряд, во всяком случае так должно было быть. Вместо внятной записи осталась лишь темно-серая клякса, которая уже вот-вот станет одним целым с его рельефом - время никого не щадит.
— Да вроде самый обычный булыжник… это точно он?
— Это он. Ну во всяком случае GPS так показывает, так что давай оставляй ящик тут, и пошли искать вход.
— Ладно-ладно, давай сначала шнур прикреплю к этому здоровяку. Шахтёр быстрым движением открепляет шнур от своего пояса, сдерживаешься всё это время ящик от путешествия с которого он навряд ли вернется. И закрепляет на одном из множественных выпирающих железных креплений. — Вот теперь точно никуда не улетит.
— Отлично, пошли Эрза.
— Ну типо пошли…
Зияющая пустота заполнила проем ведущий в сеть туннелей, охватившей большую часть внутренностей каменного великана. Только тусклый свет старого фонаря не дает мгле поглотить всё и вся.
— Ух, что-то мне всё это не нравиться.
— Мы даже не зашли, а ты уже ноешь, не стыдно тебе?
— Да блин, типо просто… ну не по нраву мне это место, вроде камень как камень, но блин, что-то с ним не так.
— А, опять наверно жутко напряженная атмосфера, да? Это самый обычный астероид, так что давай подбери свои яйца и пошли.
— Ладно, наверно.
- За, крутой чел.
- Идиот какой-то, конечно против.
0 голосов