0. Сервер, на котором выдано наказание
Tau Ceti Classic
1. Время и дата события по Москве, #ID раунда, характер наказания (временный/перманентный бан)
2. Причина, указанная при выдаче наказания. В случае бана - это сообщение, отображаемое вам при попытке входа
3. Ссылаясь на какой из пунктов правил подачи апелляции, вы составляете апелляцию?
Просьба на снятие перманентной/бессрочной блокировки.
4. Ваши аргументы
Вася123 не виноват.
Подставили его.
5. Администратор, выдавший наказание.
splifin2
6. Квента или история на тему станции (только для пермабанов)
На станции “НаноТрейзен-13” всегда творился какой-то бардак, но в тот день всё пошло особенно криво. Смена началась с того, что капитан, вместо того чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, устроил охоту на клоуна за то, что тот украл его любимую кружку с надписью “Лучший начальник”. В это время в отделе ксенобиологии учёные, как обычно, баловались с неизученными формами жизни. Один из них, известный под кличкой “Доктор Банан” из-за своего жёлтого защитного костюма, решил, что будет отличной идеей скрестить ксеноморфа с чем-нибудь безобидным. Его выбор пал на подопытную овцу, которая мирно жевала сено в углу лаборатории.
Что произошло дальше, никто толком не понял. Личинка ксеноморфа каким-то образом попала внутрь овцы, но вместо того, чтобы убить её, начала мутировать. Через двадцать минут по станции разнёсся истошный крик карготехника, который первым увидел результат эксперимента. Это было нечто среднее между ксеноморфом и овцей — огромное, покрытое хитином существо с копытами и странными выростами на спине. Оно издавало звук, напоминающий не то рёв ксеноморфа, не то блеяние овцы, но с явным намёком на шотландский акцент.
КсеноБаран, как его тут же окрестили, вёл себя крайне странно. Вместо того чтобы немедленно начать убивать всех подряд, он увлёкся картоном. Да, обычным упаковочным картоном. Он таскал его со всех уголков станции, строя какие-то бессмысленные конструкции в коридорах. Когда инженеры попытались его остановить, он просто отшвырнул их в сторону и продолжил своё занятие, периодически издавая довольное “бле-е-е”.
Ситуация усугубилась, когда выяснилось, что КсеноБаран умеет размножаться. Непонятно, как именно это происходило, но вскоре по станции уже бегало с десяток таких же существ, каждое со своими странными привычками. Один, например, зачем-то воровал парики у клоуна и носил их на своих хитиновых головах. Другой устроил засаду в баре и выпрыгивал на каждого входящего с криком “СЮРПРИЗ, СУКА!”, после чего убегал, оставляя жертву в шоке.
Капитан, наконец отвлёкшись от своей мести клоуну, объявил чрезвычайное положение и приказал уничтожить всех КсеноБаранов. Но те оказались хитрее. Они взломали систему оповещения и заменили все сообщения на своё любимое “бле-е-е”. Потом перекрыли подачу кислорода в несколько отсеков, заменив его веселящим газом. Апофеозом стал момент, когда один из них пробрался в комнату с ядерным чемоданчиком и начал нажимать все кнопки подряд, к счастью, не понимая, как это работает.
В итоге станция погрузилась в хаос. Экипаж, наполовину отравленный газом, наполовину загнанный в угол стаей безумных гибридов, сдался. Последнее, что услышали в радиоэфире перед тем, как связь прервалась, было торжествующее “БЛЕ-Е-Е, ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО!”.
Мораль этой истории проста: никогда не скрещивайте ксеноморфов с овцами. Или хотя бы не оставляйте их без присмотра. Особенно если у вас на станции есть картон.