0. Сервер, на котором выдано наказание
Tau Ceti Classic 2
1. Время и дата события по Москве, #ID раунда, характер наказания (временный/перманентный бан)
22.09.2020, где-то 17:00, ID 36229, перманентный
2. Причина, указанная при выдаче наказания. В случае бана - это сообщение, отображаемое вам при попытке входа
Но педаль написала не то, что хотела - забанили меня за провокацию администрации. Провокация администрации это не кооп и, кажется мне, должна караться меньше, и аппеляцию спустя почти месяц возможно принять.
3. Ссылаясь на какой из пунктов правил подачи апелляции, вы составляете апелляцию?
Просьба на снятие перманентной/бессрочной блокировки
4. Ваши аргументы
Очень старался, когда писал анкету о персонаже.
5. Администратор, выдавший наказание.
RealLord
6. Квента или история на тему станции (только для пермабанов)
Значит, Василий Александрович Чесноков. Повар! Про него и его друга вы слышали в прошлом эпизоде. И про зелёного бандита, ботаника с топориком в кобуре, тоже. Но это была только одна из смен, где они были вместе. Их ещё большое множество.
Васька делал своё фирменное блюдо. Это была жаренная тарелка из-под томатного супа в блендере (в то время был небольшой кризис еды, как случается при капитализме), богато сдобленная кофеином, сахаром и этанолом, как любили на станции. Рабочие очень любили такую комбинацию - благодаря этому они воспевали духом и продолжали исправно работать вместо того, чтобы переубивать всех глав. Ну или просто уснуть посреди смены. В общем-то, люди только поэтому и не засыпали посреди смен - в местах, где такого повара, как Чесноков, не было, все постоянно падали на землю. А потом у них воровали карточки. Никто не любит, когда у него воруют дорогую его сердцу карточку, и об этом прекрасно знает любой. Любой, кроме шаловливых ручёнок тех, кто приговорён к опытам и скорой смерти. Им-то нечего терять. Ну и клоуны - клоунам с их зарплатой терять ещё меньше.
Так вот, ничего, как обычно, не предвещало беды. В голосовых каналах были сообщения о вступлении в любую хуйню, а священник, используя колокол, кричал о нашествии армии тьмы, в общем, всё было так, как должно быть. Клоун и ботаник спокойно сидели на месте и занимались работой. Но после слов “Нар’Си!” в НаноТрайзенском баре начался кошмар. В это самое время повар пытался продать странную смесь из херни, что недавно привёз химик, очередному скептичному клиенту (повар с химиком хорошо дружили, первый давал второму карпотоксины и мяту, а второй в ответ откликался на просьбы о помощи).
Но повар это перетерпел и, имея красноречие, как у капитана, продал подозрительную смесь, а потом решил прогуляться. Штаны подтянет, спину выпрямит и пошёл, но тут… Из-за угла выпрыгнул клоун и кричит! Красноречие и отчаянные попытки договориться с клоуном ни к чему не привели - банан неостановим. Клоун схватил повара, схватил крепко, как хонкалку, и как закричит на ухо, как спиздит карту! Одно спасенье было повару - ботаник! Он выбежал, достал из кабуры свой топорик и выстрелил в голову юмористу. Тот упал, хотя топорик даже черепа не пробил. Но последующий кидок поваром консервной банки оказался фатальным - у шутника случился инфаркт. Не выдержало сердце старика. Клоуну было 84 года. Повар подошёл к лежащему телу и начал искать свою карточку, но она была так глубоко в цинизме (жопе) клоуна, что отыскать он её не смог. Пошёл к ГП. Ботаник закричал и тоже пошёл к ГП.
Подошли вдвоём и смотрят. Очередь пуста. А ГП кричит - к нему культисты подошли и кровавые ритуалы проводят. Ботаник закричал, вытащил из кобуры топорик, и побежал на сектантов - в той битве три сектанта умерло. И 0 ботаников. Повар помог встать главе персонала, напоил его триком, похлопал по плечу, и смотрит в глаза. ХоП и говорит ему, “Эти мрази появились изнеоткуда! Завербовать меня пытались! Давайте я вам доступ дам - вы пока за дверью следите. Будете спасать меня.” ГП уселся за компьютер и тихонько начал дрочить ритуальный меч - его успели завербовать. Но тут, мастерски перепрыгнув через стол и выбив посохом стекло, врывается священник, громко крикнув: “ЗА СТАЛИНА!”, начал что-то колдовать и бахнул главе по башке, да ударил по виску. Получилась сцена такая, как на той картине, где Иван Грозный сына своего убил. Держит капеллан в руке свою святую воду и не знает, что ему делать, как ему каяться, так, что закричал от неопределенности всего.
Ботаник мрачно подошёл к Падре, положил руку ему на плечо. Тот шмыгал носом. Зеленый бандит тут же сказал: “Братишка, покушать принёс.” и дал ему амброзию. Все печали священника прошли и он снова воспевал духом. “Коба говорит мне, что на станции появились троцкисты!” — вскрикнул праповедник, утерев оставшиеся на лице слезы, “Ревизионисты!”. Повар и ботаник не могли сдержать жалости в глазах после таких слов. “По всей станции…” с грустью проблевал ботаник, его уже тошнило от амброзии. “Да…” —— подтвердил повар, его не тошнило, но кофе он напился и трясся весь, бегая по кабинету ГП. Из-за этого все бумаги перемешались, и тут на ногу упал штамп. Повар получил свой заслуженный ботинок, одобренный уже мертвым главой персонала — этот подарок был лучше любых премий, которые ему не давали. Он уже мечтал о том, как сможет хвастаться перед друзьями - показывать своим врагам кузькину мать этим самым ботинком, чтобы враги все слушали его и были покорными. Но мысли его прервались артерией главы персонала, которая окрасила ботинки в красный. “Штамп…” — пробурчал Чесноков, “Штамп! Давайте, товарищи, отправим на ЦК сообщение!”. Священник посмотрел, шмыгнул носом и крикнул: “Я!”. “Головка от хуя!” — проблевал ботаник. “Да!” — подтвердили культисты, которые были уже у двери и начали ломиться. Капеллан со скоростью летящего на станцию шаттла взял свою ручку, расписал в библейском стиле все, что произошло, и отправил на ЦК. На ЦК несколько часов разбирали сообщение, пытаясь понять, что значит тот стих, а что другой, учитывая ещё то, что стихи были написаны на непонятном никому языке - это был старославянский. Но никто в кабинете, кроме священника, так и не понял, что тот пишет, и писать позволяли, думали, что человек образованный. Но человек этот “образованный” думал, что на ЦК живут язычники. Думал из-за того так, что ему запретили по его обрядам трупы в жертву приносить на алтаре. Думал, язычники виноваты! Во всем винил язычников и троцкистов - считал, что это два главных врага станции. Постоянно ходил у себя в кабинете и говорил, мол, “Ух! Язычники…”, “Ух, бляди какие…”, “Ух! Дождетесь у меня! Шаттл упадёт и вы дождетесь!”.
Герои решили отсидеться в кабинете, пока внутрь не проломяться. Они молились и надеялись на скорое прибытие ЕРТ с ЦК.
На станции начался метеоритный дождь, об этом дала знать сигнализация, которая закричала на всю станцию: “а(”. Культисты немного испугались и решили заняться остальными главами, подумав и поняв, что не следует ждать того момента, когда их всей группой ебанет метеорит. Но метеоритов не было - были карпы, что летели с такой скоростью, как у пишущей бвоньк педали.
Культисты были в отчаянии. Карпов было очень много и они рвали окна и жёппы культяпок, демоны нар’систов кое-как справлялись с их наплывом. Пара культистов отбились от группы. Они бежали, взяв друг друга за руки, пытаясь спастись - бежали туда, бежали сюда, но выдохлись. Кое-как хватало сил идти, они уже были забиты в угол. Три карпа грозно рычали и пытались изнасиловать парочку. Сзади были тени. Много теней. Это был тритор… Тритор выпрыгнул из своего камуфляжа и вытащил свой огромный ствол, начав ЕРПшить с карпами, пока карпы не совершили суицид через повешанье. Карпы повесились прямо на том месте, где их жестоко отымели. Парочка культистов с благодатью смотрели в глаза тритору (тот был абсолютно голым лысым ассистентом с баллоном наперевес и глубоко спрятанным револьвером, у него был расширяющий имплант). “Как тебя зовут?” - спросила девушка, прижимаясь к своему товарищу-культисту. Но ассистент не ответил. В его глазах была тьма. Ассистент был безлик…
Пока ботаник с отличным знанием взламывал дверь (сколько он взломал раздатчиков семян, сколько!), повар трепетно ходил из стороны в сторону, а священник пытался воскресить труп, но вместо этого призвал гуся. В том гусе был раскаявшийся дух ГП. Ботаник таки открыл дверь и они залезли на мостик. Гусь залез на стол и начал долбить по клавиатуре, каким-то образом запустив самоуничтожение станции. Его лапы знали все пароли в этом мире. Все на мостике закричали, пока гусь говорил: “Га-га-га! Не надо меня вешать! Га-га-га!”. Священник повесил гуся себе на шею, как украшение, и так ходил, пока через 80 лет, тихо ожидая смерти в своей кровати, не умер, услышав досадное гоготание гуся: “Га-га-га, повесили, га-га-га…”. И тут капеллана осенило. Он разбил близжайшее окно и вылетел в космос, используя гуся как парашют. И так долетел до правительства солнечной системы (через три года на гусиной тяге, питаясь перьями гуся и его слюной), где стал папой новорожденного директора НаноТрейзан (в 80 лет, от гуся). А на станцию наконец прибыл отряд ЕРП (его по ошибке послали вместо ЕРТ, а участники парада ЕРП подумали, что это нужное место, подумали, что культисты одеты в тематические костюмы. Бюрократы все напутали и послали ЕРТ в Воронеж.) И так началось сражение у культистов на два фронта - на карпов и обезумевших ЕРПшеров-китайцев. Когда все стало так ужасно, что культистов загнали с двух сторон, ЕРПшеры начали ЕРПшить с карпами и это в последний момент спасло их. Культяпки были свободны от всех тех угнетений, что преследовали их ранее, и опять переключились на добычу нефти из Сирии. Когда нефть кончилась, пришла пора Повара и Ботаника. Италия охуела. Рим пал. Папу Римского заменил священник с гусем. Смерть эпилептикам! Конец. Нет, не конец. На мостик ломились сектанты, уже взламывали последнюю дверь. Но изнеоткуда, около Чеснокова и зеленого бандита появился портал. Оттуда вышел новый, российский пират. Точней, так показалось главным героям - но это был тот же ассистент с баллоном, который одел треуголку, пытаясь порадировать Напалеона. Он черным-черно посмотрел на героев. В одной из рук его был шарик синдиката, а на лице клоунская маска. Ассистент грозно засмеялся - главные герои поверглись в ужас. Вытащив пожарный топор со стены, бешенный лысик побежал на культистов и порубил каждого из них, но одного оставил с узородованным лицом. А потом бесследно пропал. Карпы поубивали всех ЕРПшеров, наелись и улетели. Ботаник, обкурившись по полной, задохнулся в собственной рвоте, а повар до конца жизни работал на забытой всеми станции и готовил еду для мышей, ни остановившись с того момента ни на секунду, да пытаясь забыть тот бред с культистами.
