– Administrator private message –
Admin PM from -
God
: I told you not to eat that fucking apple.
Click on the administrator’s name to reply.
13 лайков
Это выходит ты спровоцировал грехопадение v.2.0?
2 лайка
Хаха, топ тема, чому забросили?
Заходят как-то ассистент, психолог и атмосферный техник в бар.
Ассистент говорит - Налейте мне 0.7 водки
Психолог - Налейте мне, вдвое меньше, чем ассистенту
Атмостех - А мне, вдвое меньше чем психологу.
Капитан смотрит на них и отвечает - Пошли нахуй отсюда, бар закрыт по распоряжению с ЦК.
Поймал как-то тритор трапа, оттащил в техи и устроил ЕРП. Аплинк у того тритора был в кольце на члене. Ебёт он вообщем трапа, ебёт, смотрит, кольца нету. Засунул палец, ничего, засунул руку, ничего. Весь залез. Идет он и видит, стоят два оперативника синдиката. Подходит к ним и спрашивает :
- Здорова мужики, кольцо не видели?
- Какое, блять, кольцо? Мы тут боевого меха два года ищем.
35 лайков
Один офицер спрашивает другого, мол откуда у бибски наручники?
Тот отвечает что из блюспейса, и пропадает.
4 лайка
Пора эту темку уже в архив.
Ввели педали курс на РП
Конец
5 лайков
Идут два Синдикатовских меха по станции во время нюки. До диска ещё далеко, гражданские все съебались на астероид, СБшники перебиты, скучно.
Ну они и начали выёбываться друг перед другом, наперегонки бегают, телепортируются, блокируют. Тут перед ними выходит ОБРшник и говорит:
— А спорим, я сейчас сделаю то, что вы забыли сделать?
Они ему:
— Ты? В своём продырявленном скафандре в говнодавах, собрался тягаться с нами, лучшими агентами Синдиката? Ну давай, удиви нас.
ОБРшник отвернулся, шлем снял и быстро рукой двигает от поясной разгрузки и до лица. Прошло тиков 100, ОБРшник как дёргал рукой, так и дёргает. Мехам надоело ждать, они шмаляют ему в гроин и спрашивают, подходя к обмяшкему телу:
— Ну и? Когда ты начнешь?
Он им с пола отвечает, медленно поднимаясь:
— Уже готово.
Они опять вопрошают:
— И что же ты сделал такого, что мы забыли?
Он, вставая, достаёт из блюспейс сумки две связки ЕМП-гранат и лимитку, отвечает:
— Обкололся триком.
25 лайков
Клоун: does some dumb shit
СБ: -Клоун, ты ебнутый?
Клоун:
Сделал мужык из рд манекен синдиката во время вторжения синдиката
Скажу я вам манекен был реалистичным аш сб поверил и со страха гранотомёта стрельнул
Манекане нет , пола нет, скафандра нет
Категория /Б/
Плывёт по бескрайним просторам космоса научная станция “Исход”. У себя в каюте, капитан спокойно поедает пончики и потягивает сигару. Вдруг, его спокойствие прерывает писк факса. Ознакомившись с содержанием присланного отчёта, капитан зовет ХоСа:
= ХоС, плохие новости. Синдикат пульнул по нам новейшей ракетой, аппараты на ЦК засекли её слишком поздно. До попадания три минуты, станции хана. Ты иди, как нибудь подготовь экипаж, чтобы паники не было и все такое…
ХоС собирает весь персонал возле мостика и говорит:
= Спорим, что я хером по стене ёбну и станция развалится?
Персонал соглашается. ХоС достает свой хер, бьет им по стене. БАБАХ!!! “Исход” вдребезги. Среди обломков и человеческих тел дрейфует уцелевший ХоС в своем риге.
К нему на джетпаке подплетает капитан:
= НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ХОС!!! РАКЕТА МИМО ПРОШЛА!
×××
Идёт ассистент по станции, приходит оповещение об аномалии, и вдруг прямо перед ним открывается червоточина.
Ну он засунул в неё руку, вытаскивает - нет руки.
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
= Вам шо там, блять, делать нехуй?!
×××
Экзамен на поступление в СБ НаноТразен: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
×××
Накопал как то переработчик много разной херни в мусоре и решил открыть секс шоп. Первой клиенткой к нему заходит милая девушка Хоп и начинает выбирать вибраторы:
= Можно мне вот этот синенький, вот этот черненький и ещё вон тот, красненький!
Переработчик:
= Вот вам синенький, вот вам черненький, А ОГНЕТУШИТЕЛЬ НЕ ПРОДАЁТСЯ.
67 лайков
лолон наспавнил чужих, на станции красный код, гражданских согнали в бар, ждут прилета ерт, два офицера с леталом стоят на входе для охраны. один другому говорит:
- видишь того тестсабжекта?
- их там двое, какого?
- ну того что в крови
- оба же в крови
- того который лысый
- да они оба лысые
- того что с тулбоксом
- да оба они с тулбоксами
первый офицер достает дробовик и отстреливает одному из тестсабжектов голову - видишь который упал?
- да, теперь вижу
- он мне сегодня жизнь спас
56 лайков
Решили агенты с ЦК проверить капитана на знание станции, завязали ему глаза и повели по отделам. Заходят в первый. Капитан отвечает: “Это медбей, слышно как пациенты орут”, заводят в следующие помещение и капитан без промедлений отвечает: “А это бриг, слышно как зеков бьют”. Заходят в последний отдел, а капитан кричит: “А это ассистентская, у меня карту спиздили!”
54 лайка
за то время, пока его проведут от мидбея через бриг в ассистентскую, ассистентов ьам как раз и не останется…
Посмейся и листай форум дальше, не надо тут придумывать глупости! Просто агентами ЦК были ассистенты, капитан не мог это предвидеть, ведь он был с завязанными глазами.
3 лайка
вот ето я понимаю плот твист
2 лайка
ничего даже не надо добавлять
4 лайка
смеемся всей семьем, аж дед перестал дышать:joy:
Категория /Б/2
Решил капитан пройтись по магазинам на транзитной станции. Видит, в одном павильоне продают попугая. Цена - 5.000 кредитов. Ну капитан удивился, подходит и спрашивает:
-А чего так дорого-то?
Ему отвечают - Попугай мол, с захваченной станции Синдиката, раритетный.
Кэп почесал репу и все таки решил раскошелиться. Привез попугу на станцию, объявил собрание в конференц зале. И вот, под удивленные взгляды глав он снимает с клетки накидку.
Попугай внимательно осматривает капитана и говорит:
-Да… Начальничек то у нас поменялся. - переводит взгляд на ХоСа - И безопасник новенький…
Открывается шлюз, в зал вбегает опоздавший на собрание ХоП.
Увидев его, попугай восклицает - О! А агенты всё те-же! Здарова Серёга!
×××
ХоС объявляет общее собрание в бриге. Когда весь личный состав прибыл, он показывает пальцем на стоящего в углу новенького, блестящего боевого меха и говорит:
-Вот! Смотрите какой красавец! Это нам из отдела исследований прислали, новейшая разработка. Алекс, давай, залезай в него.
Один из офицеров подходит к меху, пытается залезть, но у него не выходит.
ХоС видя это говорит:
-Джон, помоги ему.
Второй офицер встает со стула, подходит, нажимает на кнопки, но ничего не происходит. И вот ковыряют они вдвоём этот мех, ХоС наблюдает какое то время, а потом произносит:
-Ну что? Не выходит?
-Не-а…
ХоС расплывается в довольной улыбке:
-Ну а хули вы хотели? ДНК-блокировка!
×××
Выходит на пенсию престарелый капитан (К), ну и одна журналистка (Ж) решила взять у него интервью:
Ж: Здравствуйте! Не могли бы вы рассказать пару интересных историй о работе на космической станции?
К: Конечно, милая. Помню… лет 50 назад… Потерялась у нас миленькая девушка, ХоП, в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, ХоПа нашли, выебали и оставили её там…
Ж: Ой, такие истории публиковать нельзя… Расскажите какую-нибудь другую!
К: Хорошо, милая. Помню… лет 40 назад… потерялся пёсик ХоПа в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли его искать. Водку выпили, собачку нашли, выебали и оставили там…
Ж: Да вы издеваетесь! Нельзя публиковать такие истории! Хм, знаете, что, а можете рассказать самую страшную историю, которую вы знаете?
К: Ох, милая… Помню… лет 30 назад… потерялся я в тех. тоннелях…
×××
Бонус. Неумирающая классика.
Капитан дал объявление в командный канал, мол, всем главам немедленно явиться в конференц зал, каждому принести свою самую любимую вещь из отдела. Первым пришел СМО, притащил гипоспрей. Кэп объясняет ситуацию:
-Вообщем… Тут… Пришел приказ с ЦК, так что кто что притащил, должен себе это запихать в задницу… Если хочешь и дальше работать - выполняй.
Ну делать нечего, СМО начал запихивать, смеется и плачет, смеется и плачет. Капитан спрашивает:
-Чего плачешь?
-Больно…
-А чего смеешься?
-Смотри в окно, вон ХоС с дробовиком бежит, РД с лимиткой, а СЕ вообще тащит СМЭС.
81 лайк
Категория /Б/3
Станцию штурмуют оперативники Синдиката. В медбей попадает ХоС с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ДА. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
-Что у тебя там было написано - Люда, Лида, Рада?
-Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ЦЕНТРАЛЬНОМУ КОМАНДОВАНИЮ ТАУ КИТЫ ОТ ЭКИПАЖА ИСХОДА!
×××
По перевалочной станции идёт опрятно одетый мужчинка, сразу видно - после смены, ищет место где отдохнуть. Натыкается на ресторан: “Делай что хочешь”, заходит, занимает столик. К нему подходит официантка и говорит:
-В нашем ресторане вы можете делать ВСЕ ЧТО ЗАХОТИТЕ, но есть правило. Когда закончите гулять - мы выставляем вам счет. И если не сможете оплатить - наш палач отрежет вам одну из частей тела, на ваш выбор.
Мужик не раздумывая согласился и начал кутёж. Опробовал все местные блюда, алкоголь, потом начал громить бар, разбивать бутылки и стекла. Перетрахал всех официанток. Потом перетрахал всех официантов… Уже под утро, сидит уставший в кресле, подзывает официантку:
-Несите счет!
Приносят, он смотрит на сумму, цокает языком и говорит:
-Зовите палача!
Палач, двухметровый бугай с огромным тесаком в руках подходит к столику и вопросительно смотрит на мужика. Клиент без лишних слов расстегивает ширинку, достает член и кладёт на стол. Палач качает головой:
-Ты ж еще молодой, понадобится! Давай лучше ногу или руку отрубим!
Мужик с округлившимися глазами смотрит на палача:
-В смысле рубить?! Я ХоП Исхода, весь бюджет станции спиздил! Денег еще дохуя, давай соси!
×××
Стоят два СБшника возле торговых автоматов, попивают кофе, жуют пончики. Мимо них едет мех, останавливается, кричит:
-СБ пидорасы! - и пускается наутёк.
Офицеры бегут за ним по коридору, заворачивают за угол, видят, стоит мех и из него вылазит человек. Они сразу же его хватают за шкирку и давай пиздить кулаками и дубинками. Этот паренёк орет что-то не разбирочивое:
-О-д-д-ди!!! О-д-д-и!!! - но вошедшие в раж СБшники уже забивают его ногами.
Всё, лежит он в луже крови, над ним стоят довольные, уставшие офицеры, один из них спрашивает:
-Ну и чего ты там орал?
-Одисей, это, долбаёбы! Я в слипере был!
×××
Устроился как-то один мужик работать в СБ. И пропал, одну смену его нету, вторую… Ну ХоС пишет ему на ПДА, мол ты куда пропал-то? У нас тут уже два раза зарплату выдавали, приходи в бриг!
Ему приходит ответ:
-Нихрена себе! У вас еще и зарплату платят?! Я думал дубину дали, и крутись как хочешь…
63 лайка
Заходит значит Лена Иванович в бар , а там агент застреливает официантшу, встаёт и говорит: “Мыкола Синдюк, Захидна Тау Кита”, а Лениваныч в ахуе орёт: “НУ И ГДЕ МНЕ ПОВЕШАТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЕБАНОМ СПЕЙС СТЕЙЩОНЕ!?”, на что бармен ему отвечает — ты что, унатх?
3 лайка