только ассистент получает 50 кредитов, а 20 - тестовик ))
2 лайка
Так как это художественное произведение, то на полную достоверность оно не претендует
1 лайк
Хос выстрелил ревенантом вслепую. Слепая хопша упала как подкошенная. Подкошенную капитаншу хос застрелил накануне
…
Хос бежал по коридору скачками… Выбежав в бриг хос прибавил ходу… качки отстали…
…
Выходит хос из бара и упирается носом в стену.
– И с каких это пор стены стали покрывать плиткой, – подумал хос.
21 лайк
Капитан дает задание сбшнику, ученому и ассистенту накормить кота горчицей.
СБшник берет ложку горчицы, засовывает в рот коту и говорит:
- У нас в СБ все через силу делается.
Ученый берет сосиску, смазывает горчицей и дает коту. Кот походил походил вокруг сосиски и съел в итоге.
- У нас в РНД все хитростью делается.
Ассистент берет ложку горчицы и засовывает коту в задницу. Кот в ужасе бегает по станции, орет и слизывает горчицу с очка.
- У нас ассистентов все делается через жопу.
36 лайков
Капитан зашел в бриг и увидел голубые ели
После оказало, что голубые не только ели, но и пили
Все сбщники были уволены
21 лайк
Ассистент смертельно заболел. Пошел в туалет топиться, Только
приготовился вдруг лягушка вылезает из унитаза:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне 10 минут осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё - Иди мужик по своим делам, всё будет хорошо.
Приходит ассистент в ассистентскую, а его жена-официантка встречает:
- Милый, с медбея звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
ИХ просто перепутали
Прошло двадцать минут. У ассистента изоляционки украли, зарплату не платят, к генетику попадает, семья бедствует. Пошел в туалет. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик к хопу, а тот улыбается, премию выписал,
задолженность отдал, повысил оклад, Должность новую дал, инженером назначил
Прошло двадцать минут. Жена загуляла с барменом, клоун издевается.
Пошел в туалет
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик в бар, а там клоуна СБ вяжут. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает “Блин лягушку-то отблагодарить надо”. Пошел в туалет.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
… - И тут, вы не представляете, товарищ администратор, лягушка превращается в голую скреллку!
43 лайка
Куда деньги кидать деньги на лечение?
Открывает хос двери в техи, а там маг.
- Я выполню три твоих желания.
- Хочу отсосать твой хуй.
- Ты что, идиот? Хочешь я тебе целый гарем хуёв сделаю?
- Нет, хочу отсосать твой хуй.
Ну достал маг хуй и дал его отсосать. - Давай второе желание.
- Хочу опять отсосать твой хуй.
- Ты тупой? Хочешь денег, много денег?
- Нет, хочу отсосать твой хуй.
- Ну ничего не поделаешь.
Достал маг хуй и хос его опять отсосал. - Давай последнее желание.
- Хочу отсосать твой хуй.
Маг уже молча достал хуй и хос его отсосал.
Маг вернулся в техи, через пару минут опять возвращается. - Ладно хрен с ним, давай четвёртое желание.
37 лайков
Сидит ХоС в кабинете, перебирает бумаги. К нему заходит Мюллер: “Блять, а где Штирлиц?”
10 лайков
Наткнулся как-то патруль НТ на корабль с таярами.
Ну всё, решили забрать всех таяр женщин и доставить на Исход, где в персонале одни мужики.
На станции, капитан собирает экипаж около мостика и за хорошую работу решает каждому мужику дать по таяре.
Раздает капитан таяр: клоуну дал, бармену дал, офицерам тоже, даже ассистенты получили по таяре.
Но вот незадача, повар пришел последним и только ему не досталось кошечки.
Приходит повар к капитану и жалуется ему:
–Капитан! Каждый мужик на станции получил свою личную таярочку, а мне не досталось! Что делать-то теперь?
Капитан думает, думает и ничего дельного придумать не может, решает снова созвать весь экипаж.
Собрались мужики и к ним выходит капитан, говорит:
– Мужики! Всем досталось по таяре, всем, кроме повара. Повар работал не меньше каждого из вас, кормил вас каждый день и тоже заслуживает свою кошко-жену. Что будем делать? Кто-нибудь хочет поделиться таярой с поваром?
Все молчат, никто свою кошку отдавать не хочет.
Капитан снова думает. И тут, внезапно, его посещает мысль.
-Значит так. Повар будет нам готовить три дня всё что пожелает и первый, кто пожалуется на его еду, тот и отдаст ему свою девочку.
Все сразу закивали, согласились.
Первый день.
Думает повар, думает, но так ничего лучше, чем просто отдать ошметки из мусорки, он не придумал. Приходит к мусорщикам и забирает у них всякие помои.
Подает каждому помои, смотрит. Все едят с яростным аппетитом, чавкают, просят добавки.
Повар, конечно, ахуел с этого, но не опустил руки.
Второй день.
Смотрит, по всей станции блювотина после вчерашнего обеда, решил её всю собрать.
Приходит народ в столовую, а повар им в тарелки просто блювотину выливает.
Смотрит, на них, а они, как и вчера, чавкают и так же просят добавки.
Третий день.
Повар впал в отчаяние, уже не может представить, что бы такого приготовить, чтоб кто нибудь отказался есть.
Смотрит, лежит тарелка, чистая, блестит.
Ну, ничего он лучше не придумал и просто насрал в неё.
Приходит с этой тарелкой говна прямо к капитану, ставит на стол перед ним и дает ему ложку. Капитан взял ложку в руку, посмотрел на говно, посмотрел на повара, а затем зачерпывает ложкой говно, жует, глотает и снова смотрит на повара.
Спрашивает:
-Говно?
-Да.
-А как приготовлено!
34 лайка
любимый анек
1 лайк
Экипаж после крушения корабля барахтаются в космосе. Офицеры на подах, пытаются спасти их, хватают за волосы и затаскивают в под. Неожиданно рядом с подом появляется лысая голова. Офицер несколько секунд смотрит на неё, затем бьет по лысине станбатоном.
- Нам тут не до шуток, блять!
38 лайков
офицер не знает что из за радиации волосы отпадают
1 лайк
33 лайка
хитёр, собака!
1 лайк
Ебёт капитан хопа и говорит.
- Знаешь, цк зарплату урезало.
- Правда?
- Нет. Просто мне нравится, когда ты очко сжимаешь.
34 лайка
Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение. Входит Кутузов.
— Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди здесь присутствующих завёлся изменник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто из присутствующих здесь — предатель?
Ржевский, закинув ногу за ногу:
— А могу-с.
33 лайка
Анекдот уровня SS13
3 лайка
Экста. Ебет хос офицера и говорит:
-Видишь, как нам плохо без антагов живется
…
- Хочешь на ручки?, - Капитан
- Нет, хочу на лицо или на живот, - СМО
…
Молодой инженер летит на Исход., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас на ЦК. Скажите, отец, а можно мне смотреть на хорни СМО, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже голодека в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Отец, а есть такие вещи, на которые инженеру нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, сварка
…
- Хос, Хос, смотри - генокрад девочку ест!
- Прекрати! Они ЕРПшат… А, нет… ест.
…
В ивенте «Исход глазами тестовиков» победу одержал Guang с могеса, который выложил глазами тестовиков пятиметровое слово ИСХОД.
…
Картавые офицеры каждый раз приходят в блиг
…
Капитан на приеме у СМО.
СМО:
- Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
…
Два генокрада едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?
…
Заходит хос в бриг, а в руках у него большая куча дерьма:
— Смотрите! Чуть не наступил!
31 лайк