Всем привет! Ежедневно я получаю десятки сообщений с просьбами о выпуске новой части анекдотов категории Б!
Тема правда топ. Кстати, ссылки на предыдущие части:
Поэтому, встречайте! Заключительный выпуск. (или нет?) Категория /Б/4.
×××
Проходил как–то старый и мудрый Капитан мимо станционного бара. Внутри несколько человек – ассистентов – и принялись они горячо и зло оскорблять капитана. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из ассистентов обратился к Капитану: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил мудрый Капитан — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе, - тут капитан оборачивается на топот сапог из коридора — А сейчас офицеры СБ вас отпиздят.
×××
Бриг. Офицер стоит возле автомата, жуёт пончик. А рядом на столе сидит Пун-Пун, которого кто-то притащил в бриг, и внимательно за ним наблюдает. Как-то раз офицер отошел поссать, возвращается, а Пун-Пун уже вместо него стоит и жрёт пончик. Притащил офицер задержанного, начинает избивать его в допросной. Отошел на две минуты, возвращается, а в допросной уже Пун-Пун лупит преступника. И так каждый раз. Стоило офицеру отойти, как Пун-Пун начинал выполнять его работу. Капитан посмотрел на это дело и уволил офицера.
Офицер расстроился, сдал снаряжение, ушел бухать в старый бар. Через некоторое время ему на ПДА приходит сообщение от капитана:
— Слушай, ты это, приходи обратно в бриг, офицер нужен.
— Так вы же Пун-Пуна вместо меня взяли! Вот он пусть и работает!
— Пун-Пун уже ХоСом стал! Нам опять офицер нужен.
×××
Революция. Идёт ревер мимо мостика, видит что внутри сидит капитан. Открывает шлюзы емагом, влетает на мостик, достает револьвер, наводит капитана и расстреливает все патроны. Тут пороховой дым рассеивается, посреди мостика стоит невредимый капитан и смотрит на ревера:
— Что сынок, застрелить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай, или казню на месте, или в жопу выебу.
Революционер подумал и согласился на второй вариант. Кэп его оттарабанил, он рассерженный выскочил из мостика, побежал в карго, заказал боевой дробовик и слаги, вернулся, расстрелял кэпа из дробовика, и ситуация повторилась. Оттарабанил кэп его второй раз, ревер просто в ярости, бежит в роботехнику и крадёт оттуда обвешанный оружием боевой мех. Закатывается на нём на мостик и выпускает весь боезапас - ракеты, пулемёты, лазеры, весь мостик в руинах. Ревер выпрыгивает из меха искать труп капитана. Тут дым рассеивается, посреди мостика сидит невредимый кэп, затягивается сигарой и удивленно спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу… Ты революционер или пидорас?
×××
Как-то раз попал на станцию маг. Оформили по всем процедурам, и вот идёт он по коридору, тут из-за угла выскакивает уборщик:
— Маг! Может хоть ты сможешь мне помочь! У меня уже много лет есть мечта - полизать сиськи нашему ХоПу! Ты видел её? Девочка просто персик.
Маг подумал и ответил:
— Хорошо, помогу. Но я не занимаюсь благотворительностью, тебе придётся заплатить дорогую цену.
— Не вопрос, сделаю всё что хочешь!
Маг кивнул и растворился в облаке дыма. Оказавшись в кабинете ХоПа, он подсыпал ей в бюстгалтер волшебной пыли. На следующий день у ХоПа начала нестерпимо зудеть грудь. В медбее провели полное обследование, но не смогли помочь. Тогда капитан попросил помощи у мага. Тот осмотрела ХоПа, и с задумчивым видом сказал:
— Да, я уже сталкивался с таким. Редкая космическая аномалия. К вашему счастью я знаю как ей помочь - на станции у вас есть один человек с целебной слюной, уборщик, пусть он лижет ей грудь четыре часа. Всё пройдет!
Капитан вызвал уборщика на мостик и приказал лизать ХоПу грудь, тот с радостью исполнил приказ. Спустя четыре часа, маг подкараулил на выходе из мостика крайне довольного уборщика и сказал, потирая руки:
— Ну что, пришло время расплаты.
— Какой расплаты? - ответил уборщик, - Давай пиздуй-бороздуй, а то расскажу капитану что это ты начудил, мигом казнят или имплант лояльности поставят.
Маг жутко обиделся и на следующий день подсыпал волшебной пыли капитану в трусы.
×××
На станции красный код. Толпа закованных в броню и обвешенных боевыми дробовиками СБшников во главе с ХоСом шествует по центральному коридору. Внезапно открывается шлюз со стороны техов, оттуда выглядывает лысая голова подопытного, в руках у него виднеется самодельное копье, из кармана торчит кусок мыла. Подопытный кричит:
— Эй! Толпа красножопых! Ай-да в теха биться!
Офицеры озверели от такой наглости, и все вместе ломанулись в тоннели. Ни один не вернулся, в течении нескольких минут все перестали выходить на связь и пропали с датчиков. Капитан, который все это видел, вызвал отряд ОБР. Спустя десять минут на станцию прибывает полностью укомплектованный отряд. Бойцы идут по коридору, вдруг со стороны техов открывается шлюз, появляется лысая башка с копьем в руках и орёт:
— Эй! ОБРыши! Ай-да в теха биться!
ОБРовцы разделились на две группы, и с разных сторон зашли в теха. Через несколько минут перестали выходить на связь. Капитан написал отчёт о гибели отряда в полном составе. Через десять минут на станцию прибыла команда зачистки. И вот идут они, в чёрной броне, два боевых меха, импульсные винтовки, все дела. Тут открывается шлюз со стороны техов, и знакомая лысая башка с копьём в руках кричит:
— Эй! Дедсквадовцы! Ай-да в теха биться!
Тут, из-за спины лысика выползает ели живой, весь в крови лидер ОБР и орёт:
— Не ходите! Это ЗАСАДА! Их там ДВОЕ!!!
×××
Ого, уже пять штук. На этом всё. Тогда про Роя Уолкера и Лену Пикард придётся выложить как-нибудь в другой раз.