tl;dr
Насрал
2 лайка
ты че еблан мы в анекдоты играем
2 лайка
Блин, так не смешно же!
2 лайка
Это я нейронку безуспешно пытался заставить написать что-то смешное в стиле Гашека.
Пришлось потом ещё сидеть редактировать, по итогу получилось никакущее что-то)
Марс, час дня, прибегает перепуганный адъютант новичок и зовёт главного “Там факс ебут!” Прибегает старший офицер, ставит всех в строй и говорит: Кто ебал факс, шаг в вперёд. Все шагнули, а остался лишь зеленый новичок, к нему подходит офицер и говорит: Вот видите, хороший человек, не поддался соблазну, как твоя фамилия, сынок? Факс.
13 лайков
Станция, час дня, прибегает хоп в каюту капитана и кричит: “Капитан! Метеориты летят!”
Капитан вздохнул, махнул рукой и позвал Се, прибегает Се, делает объявление, собирает волнующийся экипаж и говорит всем: Спорим, я хуём станцию сломаю? “Спорим”
Приходят все в теха, Се снимает штаны и как ебнё-ёт хуем по станции! Вспышка, все сидят в гостоте, прилетает капитан к се и говорит: Ну и долбоёбы ты Се, нюка это была.
6 лайков
Решили однажды тестовики поставить охрану у старого бара чтобы челядь всякая не лезла туда, не буянила, ну и значит выбрали ассистента покрупнее. Проходят дни и однажды тестовик на спор вколол ген слепоты из мусорки и тот лишился зрения, ну им уже было жаль тестовика, ну куда он пойдёт слепым то, и начал с тех пор он всех по лысине досматривать, идут дни, недели и однажды одному тестовику это осточертело и решил он поставить зад вместо своей башки. Охранник был не промах, долго щупал проверял, внезапно осверепел и сказал “ВДВОЁМ СЮДА НЕЛЬЗЯ!!” схватился руками что было сил за булки и разделил.
19 лайков
Решили значит учёные сделать эксперемент, какой отдел меньше всего сквернословит и разработали для этого часы что идут вперёд на 5 минут за каждый мат. Повесили значит сначала в бар, уходят на 3 часа, приходят и видят что часы идут вперёд на 5 минут и решили повесить уже в медбее. Уходят снова на 3 часа, приходят и видят что часы уже торопятся на 2 часа, ну подумали и решили уже повесить в бриге, а их нахуй отпинали за проникновение в бриг и посадили в общак.
15 лайков
Решил значит однажды мим выйти против качка тестовичка из генетика. Ну собралась толпень, все ставят ставки на тестовика, коэффицент уже поднялся до 1 к 100. Ну клоун подходит к миму говорит - Ты, мим, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься. Начинается схватка, тестовичок берет мима в фирменный захват. Клоун с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там мима как победителя приветствуют. Клоун к нему: -Как же так, он же тебя в захват? Сам видел! А мим ему в ответ: …
15 лайков
Самый ахуенный анекдот, учитывая то, что там есть предысловие в лице скриншота.
Был в том раунде и уссыкался со смеху, когда ГСБ провернула такой перфоманс.
1 лайк
Заходит как-то капитан к СМО:
– Коллега, я так больше не могу, а к другим врачам обращаться как-то стыдно. Так вот, каждую смену одно и то же, просыпаюсь в своей каюте в обоссанной постели и каждый раз один и тот же сон. Подходит ко мне лысый гномик с красной букавкой Р в сером комбинезоне и говорит: “А давай пописаем”
Ну СМО подумал-подумал, чето в консоли поискал и говорит:
– А вы скажите ему что уже пописали.
Приходит капитан на следующей смене. СМО:
– Ну как там гномик.
– Опять пришёл.
– Ну вы же сказали ему что уже пописали?
– Да, а он говорит: “Ну давай покакаем”
10 лайков
Объявили на ЦК конкурс: чья станция за смену добудет больше кредитов — той новый шаттл класса люкс.
На Гамме инженеры впряглись по-серьёзному: запустили сингу, тесла гудит, форон рекой — к концу смены полный трюм.
На Сьерре учёные пошли хитростью: накрутили теле-науку, продали технологии налево — кредитов вдвое больше.
А на Исходе один ассистент сидит в баре, покуривает амброзию. Добыча — ноль, бюджет в минусе, полстанции уже в космосе.
Прилетает комиссия ЦК подводить итоги. Главы Гаммы и Сьерры, едва увидев, кто третий участник, молча застрелились прямо в шаттле — оба знали, чем заканчиваются анекдоты уровня SS13.
Ассистент допил, встал и спросил:
— Слышь, начальник… а как менять руки?
Шаттл достался Исходу.
Ассистент сел в него и сгорел.
16 лайков
Минять*
3 лайка
Давненько слагалась легенда об лучшем стрелке Блюспейса. Чего только о нем не говорили, о его навыках стрельбы и рукопашного боя.
Слыхалось, как-то раз он смог одним выстрелом из револьвера уложить целый отряд Синдиката.
Одним огнетушителем заробустить пять генок.
Одним ударом руки отправить клоуна в нокаут.
И к удивлению он делал это все одной рукой. Оттого его прозвали сурово - “Однорукий Джо”.
Сидит он как-то в баре Бимны, попивает одной рукой бутылку космопива, отставляет ее от себя и этой же рукой хватает тлеющую сигарету, чтобы затянуться. И так по кругу, пока к нему не подсели уважаемые люди криминального мира. Они проставили ему стакан виски, приложили кубинскую сигару на стойку и с опаской обратились в тихом тоне, скрипя голосом:
-Однорукий Джо… С уважением к вам, нам бы все же хотелось узнать правду… Все легенды о вас не лгут? Нам бы пригодились такие люди, что скажете?
А Джо им отвечает:
-Как минять руки?
13 лайков
Капитан и хос пошли в бриг. Вдруг неожиданно - Вульпканин с Блюмуна напал! Мужики поначалу растерялись, Хос в техи нырнул держась за жопу, Капитан и вовсе лазер бросил и на мостик залез придерживая трусы, а Вульпа прямо за ним прет на мостик.
Хос опомнился, вскинул лазер - бах! Отстрелил мохнатому одну ногу. Тот не обращает внимания, стоит и ломает дверь. Бах! - второй выстрел, отстрелил Вульпе другую ногу, а он все равно стоит и уже собирается запрыгивать на мостик. Тут Капитан с мостика орет:
“В член ему огромный стреляй, я по глазам вижу, он ЕБАТЬ меня лезет!!”
Вприпрыжку на третьей ноге Вульпа залетает на мостик, взломанный шлюз закрывается. Крики. Занавес. Раздаётся шум. После открытия шлюза среди кровавого месива находился лишь рояль.
4 лайка
Идёт раунд, режим алени, на станции красный код, тестовик бежит от ксеноморфа, ну тот его поймал и говорит
– Ладно тестовик, отпускаю тебя в первый раз, но если снова догоню, то поймаю и выебу!
И дал ему фору в пять секунд, ну тестовик побежал со всех ног в бриг, стучит в шлюз и кричит
– Офицер открой! Это я тестовик!
Никаких действия, тишина
– Варден открой! Это я тестовик!
В ответ снова молчание, ну тот снова стучит в бриг
– ГСБ открой! Это я тестовичмок-чмок-чмок-чмок-чмок
1 лайк
Заходит собака в кабинет ГП и ГП её спрашивает: “Что ты хочешь передать по микрофону?”, собака отвечает: “Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав”. Ну ГП и говорит: “Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один “гав”? Это бесплатно”, собака превращается в мага и говорит: “Нет тогда получится полная бессмыслица” и убивает ГП.
3 лайка
Как-то старый трап на ХОСе сказал офицеру:
– Я пошёл заниматься сексом с вашим капитаном
Ну тот ответил:
– Но ведь капитан умер, его кремировали, а прах покоится в бутылке на столе.
ХОС кивнул и сел на бутылку, а потом на его еблище упал рояль.
5 лайков
Встречаются два агента синдиката. Один видит, что другой с увлечением читает газету “Правда НТ”, и возмущенно говорит:
— Монте, что я вижу?! Как ты можешь читать эту гадость?! Там же сплошная ненависть к нам, пишут, что мы во всем виноваты и воруем все технологии вокруг!
Второй спокойно откладывает газету и отвечает:
— Ой, Карл, ты не понимаешь. Если я читаю наши, синдикатовские газеты, то там сплошной кошмар: везде притеснения от СБ, кризисы на наших базах, угрозы. А почитаешь эту газету — и душа радуется! Оказывается, мы — тайное мировое правительство, управляем отделами карго на всех станциях, влияем на офицеров ЦК и держим в страхе всю Тау Киту!
6 лайков
Приходит Ян к капитану, хочет отправить отчёт НТ, диктует: “гав гав гав гав…”
Капитан ему: “так, у тебя тут 9 ГАВ, на бумажке еще один гав поместится”
Ян задумался, смотрит на бумажку и говорит: “Гав”