Анекдоты уровня SS13

Рева. Бар. Все закрыто. Из под стола выглядывает грузчик, оглядывается, СБ нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно под стол. Через минуту показывается библиотекарь, оглядывается, СБ нет, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает под стол. Уборщик высовывается СБ нет, виски, стол. - Выглядывает ассистент СБ нет, - бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается СБ нет, наливает вторую, - пьет СБ нет, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет СБ! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего… Мы, блять, подождем…

38 лайков

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил…

Идут два парамедика из карго и тащат труп ассистента за ноги
Навстречу им СМО;
– Вы чего его за ноги - то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его за голову возьмите!
Парамедики так и сделали. Идут, значит.
Тут один говорит:
– А-а, молодец, однако, СМО - и правда легче тащить.
– Дурак твой СМО - опять в карго притащили!

36 лайков

Заходит клоун к ученому и просит научить варить лимитки. Ученый отвечает “ну снимай штаны и нагибайся”. Клоун нагибается. Ученый вставляет ему свой мохнатый фуелтанк. Профессор, так объясните, как варить лимитки? Ну вот смотри клоун, у тебя член в жопе и уменя член в жопе а как варить лимитки я хз.

4 лайка

Льем в кастрюлю полтора литра воды на пол кило лимитки, добавляем лавровый лист, несколько горошин черного перца, соли по вкусу, доводим до кипения и бросаем туда лимитки на 10 минут. Отварные лимитки можно подавать со сливочным маслом, горчицей или мазиком.

7 лайков

Капитану, ХоПу и ХоСу начисляют пенсию после службы в НТ и войны с Синдикатом. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Кэп был очень высок и назвал свой рост. ХоП не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. ХоС же был совсем обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия ЦК:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
ХоС:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но ХоС всегда отвечал, что он совершенно уверен. ЦК приступило к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
ХоС:
— На Исходе!

25 лайков

Закрывает кэп бар, приходит с этой вестью к бармену.
Все злые, бармен против, народ кричит.
Одна сторона бара была за бармена, вторую занимал кэп.

3 лайка

Основано на моем сегодняшнем раунде, в котором с меня сняли педали (которые забыл снять хэд), никаких обид, просто ситуация реально напомнила анекдот.

Заходит Педалик в админский канал в дискорде и пишет @ своему наставнику-админу:
—“Наставник, наставник, я сегодня попросил хэда, что бы меня анпедальнули!”, на что тот ему отвечает:
—“Вот как? Скажи мне дорогой, а какая плашка у тебя была на форуме?”
—“Администратор Сервера!”
—“Воот, а теперь никакой не будет, как у простых игроков.”

Расстроился педалик, пошел в личку к Гейм Админу
—“ГА! ГА!, а я сегодня хэда попросил меня распедалить!”, ГА подумал подумал и ответил:
—“Педалик, скажи, а сколько тебе каналов админских было в дискорде доступно?”
—"Много! Сенткомм и всякие другие…
—“Вооот, а теперь только етолкс будет, как у прочих игроков…”

Ну Педалик совсем расстроенный сидит в дискорде, решает, ну уж ГМ-то мудрый, он точно поддержит, пишет ГМу:
—ГМ, я сегодня хэда попросил меня распедалить!", на что ГМ отвечает Педалику:
—“Педалик, а какие у тебя кнопки были?”
—“Так, +бан, +админ, +спавн…”
—“Вооот, а теперь никаких не будет, как у всех простых игроков”, педалик на это чуть не заплакал, выключил дискорд, но вечером все же обратно зашел.

И вот, вечер, сидят админы в общем войсе, общаются, шутят, только Педалик молча сидит. Тут Хэд его спрашивает:
—“Ну что, Педалик, как тебе ретаерд админом быть?”
—“Я пол дня, как простой игрок, но уже считаю, что педали суки!”

30 лайков

Раскапывают грабители могилу а там Тау Сети

4 лайка

Когда профессию меняли че на карте написали?

4 лайка

Иссая Вейдер записывается в ОСБ станции Исход.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
— Представьте себе, что вы находитесь в коридоре станции. Впереди вас Мародёр Горлекса. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю мародёра.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в коридоре станции, впереди вас оперативник, слева и справа тоже по оперативнику. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю всех.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы на станции, перед вами три оперативника, сзади тоже три оперативника, справа и слева опять же по три нюкера, и ещё вдобавок прямо на вас прёт Маулер. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю всех Горлексов. Потом бросаю емп гранату и подрываю мех.
— Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы на станции, впереди сотня синдикатовцев, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три меха из-за гейтвея показались и сверху пяток дропподов пикируют. Ваши действия?
— А можно встречный вопрос?
— Можно.
— Я таки один в службе безопасности Исхода?

7 лайков

че 777777

1 лайк