Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил…
Идут два парамедика из карго и тащат труп ассистента за ноги
Навстречу им СМО;
– Вы чего его за ноги - то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его за голову возьмите!
Парамедики так и сделали. Идут, значит.
Тут один говорит:
– А-а, молодец, однако, СМО - и правда легче тащить.
– Дурак твой СМО - опять в карго притащили!
40 лайков
Заходит клоун к ученому и просит научить варить лимитки. Ученый отвечает “ну снимай штаны и нагибайся”. Клоун нагибается. Ученый вставляет ему свой мохнатый фуелтанк. Профессор, так объясните, как варить лимитки? Ну вот смотри клоун, у тебя член в жопе и уменя член в жопе а как варить лимитки я хз.
4 лайка
Льем в кастрюлю полтора литра воды на пол кило лимитки, добавляем лавровый лист, несколько горошин черного перца, соли по вкусу, доводим до кипения и бросаем туда лимитки на 10 минут. Отварные лимитки можно подавать со сливочным маслом, горчицей или мазиком.
8 лайков
Капитану, ХоПу и ХоСу начисляют пенсию после службы в НТ и войны с Синдикатом. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Кэп был очень высок и назвал свой рост. ХоП не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. ХоС же был совсем обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия ЦК:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
ХоС:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но ХоС всегда отвечал, что он совершенно уверен. ЦК приступило к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
ХоС:
— На Исходе!
29 лайков
Закрывает кэп бар, приходит с этой вестью к бармену.
Все злые, бармен против, народ кричит.
Одна сторона бара была за бармена, вторую занимал кэп.
4 лайка
Основано на моем сегодняшнем раунде, в котором с меня сняли педали (которые забыл снять хэд), никаких обид, просто ситуация реально напомнила анекдот.
Заходит Педалик в админский канал в дискорде и пишет @ своему наставнику-админу:
—“Наставник, наставник, я сегодня попросил хэда, что бы меня анпедальнули!”, на что тот ему отвечает:
—“Вот как? Скажи мне дорогой, а какая плашка у тебя была на форуме?”
—“Администратор Сервера!”
—“Воот, а теперь никакой не будет, как у простых игроков.”
Расстроился педалик, пошел в личку к Гейм Админу
—“ГА! ГА!, а я сегодня хэда попросил меня распедалить!”, ГА подумал подумал и ответил:
—“Педалик, скажи, а сколько тебе каналов админских было в дискорде доступно?”
—"Много! Сенткомм и всякие другие…
—“Вооот, а теперь только етолкс будет, как у прочих игроков…”
Ну Педалик совсем расстроенный сидит в дискорде, решает, ну уж ГМ-то мудрый, он точно поддержит, пишет ГМу:
—ГМ, я сегодня хэда попросил меня распедалить!", на что ГМ отвечает Педалику:
—“Педалик, а какие у тебя кнопки были?”
—“Так, +бан, +админ, +спавн…”
—“Вооот, а теперь никаких не будет, как у всех простых игроков”, педалик на это чуть не заплакал, выключил дискорд, но вечером все же обратно зашел.
И вот, вечер, сидят админы в общем войсе, общаются, шутят, только Педалик молча сидит. Тут Хэд его спрашивает:
—“Ну что, Педалик, как тебе ретаерд админом быть?”
—“Я пол дня, как простой игрок, но уже считаю, что педали суки!”
33 лайка
Раскапывают грабители могилу а там Тау Сети
5 лайков
Когда профессию меняли че на карте написали?
6 лайков
Иссая Вейдер записывается в ОСБ станции Исход.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
— Представьте себе, что вы находитесь в коридоре станции. Впереди вас Мародёр Горлекса. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю мародёра.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в коридоре станции, впереди вас оперативник, слева и справа тоже по оперативнику. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю всех.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы на станции, перед вами три оперативника, сзади тоже три оперативника, справа и слева опять же по три нюкера, и ещё вдобавок прямо на вас прёт Маулер. Ваши действия?
— Хватаю еган и убиваю всех Горлексов. Потом бросаю емп гранату и подрываю мех.
— Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы на станции, впереди сотня синдикатовцев, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три меха из-за гейтвея показались и сверху пяток дропподов пикируют. Ваши действия?
— А можно встречный вопрос?
— Можно.
— Я таки один в службе безопасности Исхода?
19 лайков
че 777777
2 лайка
тут бы подошёл симбака
-нет с вами еще 10 хрупких девушек с кислотными волосами аля девочка сосочка.
4 лайка
Нет, там должно быть продолжение
-Нет, по документам там еще 8 офицеров.
-Так а чего же все таки один?
-Ну документы документами, а сами офицеры пошли в крио через 20 минут от начала смены
6 лайков
Из-за того что умер онлайн Морклеб ушел на другой сервер.
Теперь Блюмун жалуется на нас и просит, чтобы мы обратно забрали Морклеба на таукеки.
24 лайка
Зашел как-то в раунд новичок-хард РП игрок на инвалидной коляске без рук и ног. Приехал к роботисту и давай с ним отыгрывать и общаться. Роботисту стало жалко новичка и он решил сделать ему механические руки и ноги. Получив их, новичок был вне себя от счастья и сказал что пойдет общаться с людьми в баре.
Через 5 минут к роботисту подходит офицер СБ и рассказывает:
-“Прикинь щас по пути такого паука захуярил, не поверишь”
17 лайков
Капитан и хос пошли в бриг. Вдруг неожиданно - Синдикат напал! Мужики поначалу
растерялись, Хос в техи нырнул, Капитан и вовсе лазер бросил и на
мостик залез. Синдикат полез за капитаном на мостик. Хос опомнился,
вскинул лазер - бах! Отстрелил синдикаитовцу одно яйцо. Тот не обращает
внимания, ломает дверь. Бах! - второй выстрел, отстрелил Синдикатовцу
другое яйцо, а он все равно прет на мостик. Тут Капитан с мостика орет:
“В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!”
15 лайков
Вывез как-то ГСБ офицеров и кадета на астероид, потренироваться боевым действиям в условиях космоса на местной фауне.
Закончили с учениями, пришло время обратно лететь. Собрались на аванпосте, ГСБ всех пересчитывает: “Первый”, “Второй”, “Третий”, “Четвёртый”, тишина. “Так, блять, где пятого проебали, долбоёбы. Даю вам полчаса найти его, без него назад не полетим”. Делать нечего, пошли искать.
Возвращаются через полчаса. “Первый”, “Второй”, “Третий”, “Четвёртый” и тишина. “Вы че, дегенераты? Как вы умудрились пятого проебать, ещё полчаса на поиски и улетаем!”
Вот ещё полчаса и та же ситуация. Тут вдруг кадет и говорит: “Товарищ ГСБ, разрешите мне посчитать попробовать?”. Тот подумал-подумал, да и разрешил. Поменялись ГСБ с кадетом местами, и он считать начал. “Первый, Второй, Третий, Четвёртый”, и на себя показывая пальцем: “Пятый!”.
– “АААА ВОТ ТЫ ГДЕ ЕБЛАН, А МЫ ТЕБЯ БИТЫЙ ЧАС ТУТ ИЩЕМ!”
15 лайков
было бы забавнее если бы они нашли пятого во время поисков
а потом гсь вспомнил что пятым был он
2 лайка
На новом Гибсоне, где даже ветер, пролетая мимо антенн, издавал нечто среднее между маршем и похоронным звоном, инженер‑начальник Игнат Святославский готовился к инспекции.
Новость о приезде ревизора из Главного управления межпланетных коммуникаций застала Святославского за важным занятием: он сверял цвет индикатора «Питание» с эталоном из личного альбома «Гармоничные сочетания в технике (с учётом спектрального класса звёзд)».
Святославский был адептом цветовой астрологии. На днях он как раз прочитал в газете, что каждый цвет спектра соответствует типу звезды — от пылающих синих гигантов до задумчивых красных карликов. И если верно подобрать цветовую гармонию, можно влиять на состояние любого предмета или живого существа.
— Это возмутительно! — воскликнул Святославский, хлопнув ладонью по пульту (индикатор тут же замигал тревожно‑розовым). — Порядок начинается с эстетики! Объявляю Великую Калибровку Цвета согласно законам космической гармонии!
Подчинённые переглянулись. Младший техник Петька шепнул напарнику:
— Опять за своё. В прошлый раз калибровал температуру в душевых по «принципу оранжевого карлика». Теперь до индикаторов добрался.
По окончании собрания, на котором Святославский сверялся по таблице из статьи «Космическая палитра: как цвета звёзд управляют техникой» в журнале “Астрология и Вы”, он постановил:
- Перекрасить все индикаторы в «эстетически оправданные цвета» (с учётом спектральной классификации звёзд).
- Провести аттестацию лампочек с выдачей «Сертификата светоизлучательной добродетели» (с указанием «астральной совместимости»).
- Составить таблицу «Соответствие цвета индикатора моральному состоянию агрегата» (с графами «уверенность (спектр синего гиганта)», «тревога (оттенок красного карлика)», «экзистенциальный кризис (туманность Ориона)»).
На второй день калибровки станция напоминала ярмарку безумного художника: повсюду висели свежеперекрашенные индикаторы, техники с кисточками и банками краски бегали от прибора к прибору.
— Почему термометр теперь фиолетовый?! — взвыл старший механик Громов, глядя на прибор, показывающий «+25 °C» лиловым сиянием.
— Это цвет космической гармонии, соответствующий излучению белого карлика! — гордо ответил Святославский. — Он успокаивает приборы и повышает их КПД на 37 % (согласно моим расчётам).
— А если он сломается, мы поймём?
— Конечно! Он станет… э‑э‑э… более насыщенным фиолетовым.
Младший техник Петька, крася очередной индикатор в «психоделический оранжевый (спектр оранжевого гиганта)», шепнул напарнику:
— Давай свой фонарик тоже оранжевым сделаем? Назовём «Датчик уровня космической энергии (по Бортникову)».
Напарник хмыкнул:
— Светик оценит. Он любит, когда ярко и «астрологически верно».
К вечеру третьего дня станция сияла всеми цветами радуги. Игнат Святославский ходил с блокнотом, записывая «эмоциональные реакции приборов»:
«18:47 — индикатор „Давление“ (изумрудный, спектр зелёного карлика) проявляет признаки умиротворения.
19:15 — датчик „Температура“ (пурпурный, кризис белого карлика) демонстрирует нарастающую тревогу. Рекомендовано: добавить лазурного для стабилизации».
Старший механик Громов, наблюдая за этим, тихо сказал Петьке:
— Из-за его перекрасок я вчера битый час пытался проверить температуру реактора, ещё пара дней таких перекрасок и мы все взлетим на воздух.
Петька хмыкнул:
— Зато красиво. Представь: взрыв в гармонии сине‑фиолетовых тонов.
На четвёртый день на станцию прибыл ревизор Строгов. Это был сухопарый мужчина с лицом, будто высеченным из базальта, он шагнул на станцию и остолбенел: Вокруг царил неоновый хаос: индикаторы переливались всеми цветами радуги, на стенах висели таблицы типа «Шкала морального состояния вентилей (с учётом звёздных аналогов)», а техники ходили с кисточками и баночками, подкрашивая «уставшие» лампочки.
— Что это?! — рявкнул ревизор.
— Великая Калибровка! — с гордостью доложил Святославский. — Теперь каждый прибор излучает свет, соответствующий его внутреннему состоянию и космической гармонии. Вот, например, этот индикатор…
Он указал на мигающий пурпурный огонёк.
— …испытывает лёгкую тревогу. Возможно, ему не нравится соседство с тем жёлтым датчиком, который, кстати, пребывает в эйфории (спектр жёлтого карлика). Мы работаем над их психологической совместимостью по методу «звёздного резонанса».
Ревизор медленно повернулся к старшему механику Громову:
— А вы что скажете?
Громов, глядя в пол, пробормотал:
— Всё работает. Ну, почти. Только вот термометр фиолетовый, и мы не уверены, что он показывает правду.
— А лампочки?
— Лампочки… э‑э‑э… морально устойчивы. Пока что. Но если начальник решит, что им нужен «спектр сверхновой», придётся перекрашивать снова.
Ревизор вздохнул, достал планшет и начал набирать отчёт.
И тут — БА‑БАХ! Где‑то в недрах станции раздался глухой удар, за ним — треск, а затем всё погрузилось в тревожный пурпурный свет.
— Что это?! — вскочил ревизор.
— Это… э‑э‑э… «кризис белого карлика»! — с восторгом воскликнул Светик. — Видите, как точно индикатор предсказал!
Из коридора выбежал Петька с закопчённой физиономией:
— Главный распределительный щит взорвался! Реактор набирает температуру, мы…
— А я вижу, что всё в порядке, перебил его Игнат Святославский, индикатор температуры показывает мягкий фиолетовый синего карлика.
Петька поскрёб индикатор температуры и с него ссыпалось 5 слоёв краски, которые обнажили под собой ярко красный мигающий диод. Делегация побледнела.
— Я, пожалуй, продолжу ревизию удалённо, я… пришлю вам бланк и вы сами его заполните. Точно, да! - поспешно прогремел Строгов и скрылся в неизвестном направлении. Через несколько секунд станцию поразил рёв моторов шаттла и Инженер с помощником лицезрели поспешно улетающий от станции шаттл Ревизора.
Через неделю на стол кадровому управлению НТ пришёл отчёт о ревизии инженерной станции на новом Гибсоне. В нём ревизор оценил общее состояние станции как неудовлетворительное, а также постановил:
- Запретить главному инженеру Святославскому доступ к краскам, спектральным атласам и любым предметам, способным изменить цвет.
- Перевести на бумажную работу подальше от любой техники и световых индикаторов.
- Выдать набор цветных карандашей для сублимации творческих порывов (без права использования на действующих агрегатах).
Когда ревизор улетел, Святославский стоял на пороге станции, смотрел на закатное солнце (которое, к его разочарованию, было обычным жёлтым, а не «гармонично‑оранжевым, как у Альдебарана») и задумчиво поглаживал усы.
— Вот так‑то, — сказал он самому себе. — Они просто не поняли глубины моего замысла. Но я докажу! Завтра начнём калибровку звуков по «принципу пульсаров». Каждый прибор обязан жужжать и вибрировать в правильном тоне.
3 лайка