Анекдоты уровня SS13

смеемся всей семьем, аж дед перестал дышать:joy::joy::joy:

Категория /Б/2

Решил капитан пройтись по магазинам на транзитной станции. Видит, в одном павильоне продают попугая. Цена - 5.000 кредитов. Ну капитан удивился, подходит и спрашивает:
-А чего так дорого-то?
Ему отвечают - Попугай мол, с захваченной станции Синдиката, раритетный.
Кэп почесал репу и все таки решил раскошелиться. Привез попугу на станцию, объявил собрание в конференц зале. И вот, под удивленные взгляды глав он снимает с клетки накидку.
Попугай внимательно осматривает капитана и говорит:
-Да… Начальничек то у нас поменялся. - переводит взгляд на ХоСа - И безопасник новенький…
Открывается шлюз, в зал вбегает опоздавший на собрание ХоП.
Увидев его, попугай восклицает - О! А агенты всё те-же! Здарова Серёга!

×××

ХоС объявляет общее собрание в бриге. Когда весь личный состав прибыл, он показывает пальцем на стоящего в углу новенького, блестящего боевого меха и говорит:
-Вот! Смотрите какой красавец! Это нам из отдела исследований прислали, новейшая разработка. Алекс, давай, залезай в него.
Один из офицеров подходит к меху, пытается залезть, но у него не выходит.
ХоС видя это говорит:
-Джон, помоги ему.
Второй офицер встает со стула, подходит, нажимает на кнопки, но ничего не происходит. И вот ковыряют они вдвоём этот мех, ХоС наблюдает какое то время, а потом произносит:
-Ну что? Не выходит?
-Не-а…
ХоС расплывается в довольной улыбке:
-Ну а хули вы хотели? ДНК-блокировка!

×××

Выходит на пенсию престарелый капитан (К), ну и одна журналистка (Ж) решила взять у него интервью:
Ж: Здравствуйте! Не могли бы вы рассказать пару интересных историй о работе на космической станции?
К: Конечно, милая. Помню… лет 50 назад… Потерялась у нас миленькая девушка, ХоП, в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, ХоПа нашли, выебали и оставили её там…
Ж: Ой, такие истории публиковать нельзя… Расскажите какую-нибудь другую!
К: Хорошо, милая. Помню… лет 40 назад… потерялся пёсик ХоПа в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли его искать. Водку выпили, собачку нашли, выебали и оставили там…
Ж: Да вы издеваетесь! Нельзя публиковать такие истории! Хм, знаете, что, а можете рассказать самую страшную историю, которую вы знаете?
К: Ох, милая… Помню… лет 30 назад… потерялся я в тех. тоннелях…

×××

Бонус. Неумирающая классика.

Капитан дал объявление в командный канал, мол, всем главам немедленно явиться в конференц зал, каждому принести свою самую любимую вещь из отдела. Первым пришел СМО, притащил гипоспрей. Кэп объясняет ситуацию:
-Вообщем… Тут… Пришел приказ с ЦК, так что кто что притащил, должен себе это запихать в задницу… Если хочешь и дальше работать - выполняй.
Ну делать нечего, СМО начал запихивать, смеется и плачет, смеется и плачет. Капитан спрашивает:
-Чего плачешь?
-Больно…
-А чего смеешься?
-Смотри в окно, вон ХоС с дробовиком бежит, РД с лимиткой, а СЕ вообще тащит СМЭС.

35 Симпатий

Категория /Б/3

Станцию штурмуют оперативники Синдиката. В медбей попадает ХоС с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ДА. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
-Что у тебя там было написано - Люда, Лида, Рада?
-Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ЦЕНТРАЛЬНОМУ КОМАНДОВАНИЮ ТАУ КИТЫ ОТ ЭКИПАЖА ИСХОДА!

×××

По перевалочной станции идёт опрятно одетый мужчинка, сразу видно - после смены, ищет место где отдохнуть. Натыкается на ресторан: “Делай что хочешь”, заходит, занимает столик. К нему подходит официантка и говорит:
-В нашем ресторане вы можете делать ВСЕ ЧТО ЗАХОТИТЕ, но есть правило. Когда закончите гулять - мы выставляем вам счет. И если не сможете оплатить - наш палач отрежет вам одну из частей тела, на ваш выбор.
Мужик не раздумывая согласился и начал кутёж. Опробовал все местные блюда, алкоголь, потом начал громить бар, разбивать бутылки и стекла. Перетрахал всех официанток. Потом перетрахал всех официантов… Уже под утро, сидит уставший в кресле, подзывает официантку:
-Несите счет!
Приносят, он смотрит на сумму, цокает языком и говорит:
-Зовите палача!
Палач, двухметровый бугай с огромным тесаком в руках подходит к столику и вопросительно смотрит на мужика. Клиент без лишних слов расстегивает ширинку, достает член и кладёт на стол. Палач качает головой:
-Ты ж еще молодой, понадобится! Давай лучше ногу или руку отрубим!
Мужик с округлившимися глазами смотрит на палача:
-В смысле рубить?! Я ХоП Исхода, весь бюджет станции спиздил! Денег еще дохуя, давай соси!

×××

Стоят два СБшника возле торговых автоматов, попивают кофе, жуют пончики. Мимо них едет мех, останавливается, кричит:
-СБ пидорасы! - и пускается наутёк.
Офицеры бегут за ним по коридору, заворачивают за угол, видят, стоит мех и из него вылазит человек. Они сразу же его хватают за шкирку и давай пиздить кулаками и дубинками. Этот паренёк орет что-то не разбирочивое:
-О-д-д-ди!!! О-д-д-и!!! - но вошедшие в раж СБшники уже забивают его ногами.
Всё, лежит он в луже крови, над ним стоят довольные, уставшие офицеры, один из них спрашивает:
-Ну и чего ты там орал?
-Одисей, это, долбаёбы! Я в слипере был!

×××

Устроился как-то один мужик работать в СБ. И пропал, одну смену его нету, вторую… Ну ХоС пишет ему на ПДА, мол ты куда пропал-то? У нас тут уже два раза зарплату выдавали, приходи в бриг!
Ему приходит ответ:
-Нихрена себе! У вас еще и зарплату платят?! Я думал дубину дали, и крутись как хочешь…

29 Симпатий

Заходит значит Лена Иванович в бар , а там агент застреливает официантшу, встаёт и говорит: “Мыкола Синдюк, Захидна Тау Кита”, а Лениваныч в ахуе орёт: “НУ И ГДЕ МНЕ ПОВЕШАТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЕБАНОМ СПЕЙС СТЕЙЩОНЕ!?”, на что бармен ему отвечает — ты что, унатх?

2 Симпатий

Почему во времы ревы офицеры СБ ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а у третьего имплант лояльности.

8 Симпатий
Не мой анекдот, но я запощу.

Сколько нужно агентов внутренних дел, чтобы закрутить лампочку?
Ответ - сто.
Один закручивает, а остальные 99 пишут отчёты.

ФЬИТЬ ХА!

4 Симпатий

А третий угрожает Капитану отчетом

Вот оригинал https://www.youtube.com/watch?v=KJRqzt9wYk4

1 Симпатия

Заходит капитан в хопскую, а там клоун доступы раздает.

4 Симпатий

Кстате тру стори,я был таким клоуном,только я не был ХоПом)0000))0))0

Заходит капитан в кабинет хоса, а там хуи сосут

4 Симпатий

Однажды Волас выступил перед игроками ТК:
“Секрет хорошего сервера прост,” - начал хост. Игроки с интересом слушали Воласа.
“Запрет ЕРП…”
Дискорд покинуло пять человек.
“Жесткий вайтлист ксеносов…”
С Дискорда ушло еще десяток.
“И никакого РП!” - закончил Волас, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше людей.
Но никто не ушел.
“Почему никто не уходит?” - спросил Волас. “Я ведь только что сказал “Никакого РП!”, неужели среди собравшихся нет ни одного РПшера?”
Среди толпы раздался голос:
“Все ролеплееры ушли после слов о запрете ЕРП и ограничения ксеносов!”

20 Симпатий

Идет ассистент по коридору, видит створки в медбее опущены, вломился туда, а там халки в нарды играют.


Идет ассистент по коридору, видят створки горят, открыл их и сжег всю станцию


Однажды главы поспорили, что напишут самый короткий и самый трогательный отчет на ЦК. Победил ГП, в его отчете было сказано
“Исходу пизда [signЪ”

12 Симпатий

Сколько нужно Революционеров, чтобы победить СБ?
Сто! Один выносит, остальные пишут банхим на Киселева

12 Симпатий

У нас в бриге выдали тазеры для тренировки, и я начал устраивать спарринги с коллегами и с кем только мог. Я немного стрелял в детстве из пневмата, так что быстро смог выйти на вполне хороший уровень.
В общем, мы регулярно стали спаринговаться с одним коллегой. Он, без сомнения, был хорош. Сначала он мог уворачиватся от тазера, тем самым не прекращая спарринг. Это заряжало меня, я стал более уверенным и приобрёл отличный опыт.
В любом случае, примерно через год я достиг такого уровня, что мог с лёгкостью накидывать всем, кроме него.
Наши спарринги резко поднялись на новую ступень, причём настолько, что заряд летал туда-сюда, при том, что мы стояли почти вплотную. Я начал время от времени выигрывать. И был так этому рад!
Однажды он проиграл мне довольно напряженную серию спаррингов, и я немного пафосно отреагировал на свою победу. В этот момент мой напарник перекидывает тазер из левой руки в правую, прямо как Инниго МОнтойя свой меч и говорит мне: “Ты ведь знал, что я правша, правда?”. Не знал.
Больше я не выиграл у него не одного спарринга.

10 Симпатий

Сидят в библиотеке два ревера, обсуждают как будут захватывать станцию.
— Саня, тебе надо будет обрезать проводку в бриг. Синдикат прислал мне до жопы кристаллов, в общем выбирай что хочешь. Может тулбокс или револьвер?
— Не, глава, не надо. Лучше дай мне просто красный шарик.
Подумал глава, что он идиот, но согласился. В крайнем случае нового человека завербует. Дал ему шарик, через пять минут Саня возвращается - готово. Сбшники бегают, бесятся, никто не хочет чинить, только вернулся без шарика.
— Молодец, теперь надо будет украсть карту хопа и выдать всем нашим полный доступ. Проси все, что нужно. Емаг там, карту агента, перчатки специальные.
— Не, глава, не надо, дай мне просто красный шарик и все будет в ажуре.
Подумал главрева - ну раз в первый раз получилось, то чем черт не шутит, может и получится. Дал он в общем Сане шарик.
Прошло пять минут, десять - возвращается; в руках коробка с картами, говорит мол готово все. Раздал главрева карты - все работает, ассистенты бегают по всей станции, сбшники матерятся еще сильней и ловят их только по бликам лысин - темно же.
— Ну, Саня, молодец. Вот теперь взломаешь ии - подарю тебе чемодан с деньгами. Выбирай какую хочешь экипировку: энергощит, лучшее оружие, мешок сифоров.
— Не, глава, это все лишнее. Ты мне дай красный шарик - я и так справлюсь.
Дает ему главрева этот шарик, а сам ждет, аж руки трясутся. “Это ж как он собирается ии взламывать-то с одним шариком?! Зря я его отпустил”. Ждет он пять минут, десять, через пятнадцать минут Саня возвращается - готово. Ну тут совсем весело стало, ии напустил газов на станцию, давит шлюзами сб и глав, в общем ад.
Приходит в скором времени сообщение - на станцию отправлен эскадрон смерти. Тут главрева совсем испугался, чуть в штаны не наложил. Зовет он к себе Саню и говорит:
— Ну, спасай, Саня, последняя ты моя надежда. Остальных ии сжег или сб забили палками. Дам я тебе на все кристаллы меха, пушек, гранат - выбирай!
— Да ты не дрейфь главное, глава. Дай мне главное красный шарик, а сам спрячься где-нибудь - прорвемся.
Дал ему глава красный шарик, а сам заперся в сортире. Сидел он там долго, десять минут сидит, а снаружи взрывы, пальба, крики, двадцать минут сидит, просидел полчаса - ну думает, надо выходить. Выходит из сортира и смотрин на коридор: все в крови, мясе, пушки с гильзами валяются, части тел - ни одного дедсадовца живого. Нашел он в конце концов Саню, рука отстрелена, в груди дырка, критический уровень токсинов в крови, нет тут в общем шансов спасти его.
— Ну, Саня, ты хорошо послужил делу революции. Не смогу я тебе помочь тут уже, но давай хоть выполню любое твое желание. Жена может есть, будет всю жизнь при деньгах, или еще что.
— Нет у меня жены, глава, ты мне лучше, как в старые добрые, дай самый обычный красный шарик, напоследок поглядеть.
Достал главрева из аплинка шарик, протянул Сане и спрашивает:
— Да вот все- таки, никак не могу понять, на кой черт тебе нужен был этот чертов шарик?!!
Посмотрел на него Саня, улыбнулся:
— Дело все в том, что красный шарик…
Тут Саня взял и умер

23 Симпатий

Дело в том, что красный шарик… Показатель твоего робаста и познаний механа , при виде красного шарика проводка вся сама срезалась, хоп доступы выписал, ИИ как в камеры разглядел красный балон на верёвке - сразу турели отключил и двери открыл, эскадрон смерти в конце концов себя перестрелял, один остался, и то еле живой, в меня выпустил что осталось да и помер, а меня сейчас уже не станет, ты только дай мне, шарик красный на последок
Даёт он Сане новый шарик и как в сказке очутились они на ЦК, а перед глазами титры зелёные
Ну что, главрева, миссия выполнена, а теперь пойдем к Рексу и Полкану, ты только шарик подготовь. FIN

5 Симпатий

Ты бы ещё что такое дилижанс рассказал.

Заходит маг в отбытие и говорит “где мне повешать шляпу в вашем ебаном шаттле” , тут мех застреливает големов, а ящер ему и говорит “ты что пидор?” от чего умирает сам

5 Симпатий

Я на протяжении всего анекдота думал, что агенту просто ассистенты все задания выполняют за шарик.

1 Симпатия